婚姻你要的是幸福,还是对错?

           婚姻是一套复杂的应用题,我们因追求幸福而结婚,但又或多或少陷入了“对错”之争?   

            昨天听了金韵蓉老师的新书《你要的是幸福,还是对错》,对书中的这几点印象特别深:


一、男女大脑结构的不同

        人的大脑有很多“小房间”,比如左脑、右脑、前脑、延脑、额叶等等,我们称之为脑室。脑室和脑室之间有隔间。男女最明显的一个不同,就在于左脑和右脑的隔间是不一样的。

        男人的隔间特别结实,就像钢筋水泥一样,脑室与脑室之间基本上“鸡犬不相闻”。左脑在思维的时候,右脑不知道左脑发生什么事,因为这个隔间的隔音特别好。

        但是女人左脑和右脑的隔间有点像海绵,有很多洞,这些洞就是神经素。所以女人的左脑在思维的时候,右脑就会进来掺和意见,那么右脑在感受的时候,左脑也会进来掺和意见。

        由于男人的左右脑“鸡犬不相闻”,所以,当男人的下肢蠢蠢欲动的时候,他的左脑基本上就听不见。

          女人如果喜欢一个人,她的左脑常常会进来发表意见:这个人有没有钱,这个人将来有没有出息,这个人高不高,这个人帅不帅等等。也就是说女人的左脑和右脑之间,一直都是“鸡犬相闻”的。


二、男女沟通应该注意什么?

        男女有别是有生理基础的。那我们应该怎么办呢?在沟通的时候应该注意些什么呢?

       1. 女性要有话直说

          我们要什么,一定要直说,不要试图让对方猜,过于执着对错。最终把自己弄得很累、很苦。当你想让对方猜的时候,问问自己:你要的是幸福,还是对错?

      2. 不要和自己的情绪沟通

        很多人都喜欢和自己的情绪沟通。情绪没有对错,人的行为有对错。觉察到自己有情绪的时候,问自己这样一个问题:

“你在和谁沟通?你在和对方沟通,还是你在和自己的情绪沟通?”

只要有这么一个2秒钟的停顿,结果就会截然不同。

3. 男性要学会去回馈

男性要学会去观察和回馈女性。要懂得察言观色,当发觉太太的情绪有一点阴晴不定的时候,想想对方行为背后的需求是什么,给予回馈。


三、婚姻的跷跷板理论

        婚姻就像一个跷跷板,夫妻双方在幸福中博弈。

         结婚的头几年,女人的各个器官都能够对抗地心引力,再加上刚生了孩子。男人在这个时候,大都会愿意做很多妥协,让着女人。这个时候,女人处于跷跷板的顶端,男人在底端。

          但是有一天,当孩子上了小学,家庭结构出现了一些变化,很多女人开始变得谨小慎微。她们开始害怕孩子和她的沟通不够,关系变得疏远。

          步入中年以后,男女在生理上体现出一定的差异,有些女人比较在意自己的容貌变老,担心身体下垂等等。而男性一般要比女性的身体强壮些。男人和女人在跷跷板的位置可能会调换。

         这个状况一直持续到孩子成家立业,很多从前谨小慎微的女人开始豁出去了,反正孩子已经长大了。一旦女人豁出去以后,气势就上来了。再加上,已经成年的孩子可能会帮着妈妈,所以老太婆在家里因为人多势众,地位提高了,她又回到了跷跷板的顶端。

      在这场幸福的博弈中,我们心中所有的正能量,都来自于深刻的理解。

      当我们真正地理解了对方,我们就不会对号入座,这样情绪就不会裹挟你。


四、如何应对出轨?

        从前面男女大脑结构的不同,我们了解到,男人的左右脑“鸡犬不相闻”。他们在出轨的时候,常常是下肢的冲动,左脑经常听不见。(当然也有经过深思熟虑的情况)

        女人要出轨的时候,她的左右脑会相互掺和意见,所以她会做各种隐藏,或者她会希望能够兼顾。但是一旦她作出了决定以后,她的出轨当然也是很决绝的。所以在花心与否方面,男女“不相上下”。

          现在的婚姻关系,变得越来越脆弱,出轨是很难完全杜绝的。

         如果我们真的不能避免外面那些诱惑,夫妻双方要先划出一条底线。我们和配偶之间要非常清楚地知道,这条底线在哪里。

          这个底线的位置因人而异,每个人的价值观和所处的环境,都是不一样的。

           当我们有了一个底线以后,一旦谁跨越了这个底线,那就代表他对这个婚姻是没有期待的。所以在即将要跨这条底线的时候,我们要问一下自己,这值不值得?只有我们自己管得住自己。

           一旦我们的配偶明明知道他会失去这个家庭,仍旧跨越了那条底线,我们可以转身离去,要给自己赢得自尊,以及更好的未来。

           特别喜欢书中的一段话:“如果你爱一个人,就请让他自由;如果自由了,他选择回来,他永远是你的;如果自由了,他选择离开,那么,他从来就不是你的。”

           如果女人总是担心先生会出轨,每天都活在焦虑当中,那么她怎么可能美丽,怎么可能气定神闲?这样反而会把对方推出去。夫妻之间的互动,就变成了警察和小偷的关系,两个人都会很辛苦。


五、如何平衡事业和家庭?

          有些人身在职场,却觉得自己对不起家庭;辞职后身在家庭,又觉得对不起自己。于是,大家都想要在这两者之间寻找一个平衡。

        想要达到完美的平衡并不可能。至于如何取舍,这取决于我们肩上的判官。

         我们每个人的肩膀上,都有两个判官,一方面去评判我们爱的人,另一方面评判我们自己。每个人肩上判官的态度都不一样。

       我们肩膀上判官的态度取决于什么呢?很有可能取决于我们童年的家庭环境。

         一个孩子成长的过程中,可能会遇到一对特别残酷的父母,这个我们没办法选择。我们与其整天觉得自己很惨,并把这种情绪代入自己的生活,还不如去理解父母之所以这么对我们,有他们的成长环境和情绪的原因。

         很多讨人嫌的或者是残酷的行为背后,其实都有一个求救的原因。

            比如,妈妈对孩子很刻薄,其原因有可能是她的丈夫对她很刻薄;爸爸经常打孩子,其原因可能是他的爸爸就曾经这么打他。所以,当我们理解了这些行为背后的求救的原因后,就会有很多温暖涌现出来。

            我们再去对待他们,态度和心情就会不一样。在面对家人的时候,我们虽然不能一味地迁就,但是也要拿出足够的理解和包容。

            在婚姻中要对自己的决定负责。我们在自由意志下衡量各种情况做出的选择,我们对自己的决定承担决定带来的结果,要自己的选择负责。离开,承担离开的后果;留下,承担留下的后果。不要认为都是对方的错,以此来指责对方。

            婚姻中,我们要学会管理自己的情绪,比如说,让情绪给自己一个3秒钟的中断。


           经营一段好的婚姻,着实不易,这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”,也是“磨练场”。 

             只要两个人都决定留在这里,就要思考:婚姻你要的是幸福还是对错?在婚姻的“磨练场”不断的练习经营婚姻的方法,练习中成长。

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