分开后的第三百三十天,兜兜转转收到她结婚的消息,没有歇斯底里,甚至有一点平静,我想,这下是真的结束了。
一个人在房子里翻翻捡捡,把那些带着她痕迹的东西都找了出来,我坐在客厅里看着它们良久,还是决定把它们都丢掉。有些东西,既然不能成就她的幸福,那至少不要成为她的累赘。无论是过去的我,还是它们。
2013年的秋天,我在哥们儿的忽悠下,接触了一款网络游戏。当天晚上,游戏帮会的帮主给我们这群小透明举办了一场YY歌会,她在麦上唱了一首《悟空》,当时我就想,完了,好想当她的盖世英雄。
不过那会,她是帮会里的女神,而我是个一无是处的小透明。我整日的挂在游戏里,关注她上线的时间,跑到她待着的地图,制造各种巧遇,终于被她记住。后来她成了我游戏中的对象,在那个游戏里,他们把这种关系称之为“情缘”。
我们像其他游戏情缘一样,每天重复着完成任务,战场,没事的时候就开着语音聊天,天南地北的话题,聊游戏,聊香港和江苏的天气,聊最新上映的电影……然后在夜深的快看见日出的时候,依依不舍得道出今日的别离。
后来她总是不经意间提起,身边朋友令人殷羡的爱情,提起他们能够手牵手在学校梧桐树下前行,能够在街角的咖啡店里喝同一杯咖啡,能够肩并肩在古老的乌篷船里观赏夕阳落下的情景,都是爱情最普通的样子,却珍贵的我几乎承受不起。
又一个失眠的夜里,打开了她唱的那首《悟空》,在心里默默做了决定。第二天早上,我坐上了去江苏的飞机,没有告诉任何人,我想,哪怕就一次,做一回她的盖世英雄。
时至今日仍记得她第一次见我的表情,顶着一头有些凌乱的长发,穿着睡衣,一脸懵懂,而后喜极而泣。当时的我很得意,看,傻姑娘果然被我感动了。现今,却有些后悔,如若当时没有不自量力,是否就不会有之后的那些颠沛流离?
接下来的日子,我们都不自觉的减少了各项花费,就为了攒钱飞到对方的城市见一面,我总是能收到她寄来的各种稀奇古怪的玩意儿,一本贴满她照片的手帐、一个印着我们合照的杯子,一支防晒霜……她说看到任何东西都会想到我是不是需要。我想这大概就是爱情最美的样子了吧,因为遇见了最好的你。
好不容易挨到了毕业,我带着用所有积蓄买的戒指飞到了她的城市,我一直觉得戒指并不是为了拴住什么,而是一种由于深爱而愿意随对方共白首的祈求。我永远也忘不了她哽咽着说要带我去见她父母的样子,她说“既然你的余生都交给我了,总要给你一个名分”。那一刻,我是骄傲的,我的姑娘,她有时候比我更像一个盖世英雄,勇敢,果断,而且那么爱我。
见父母的过程有些慌乱,她是家中的独女,他们并不在乎我爱不爱她,因为他们觉得我连说爱她的能力都没有。在进门之前,我心里最坏的打算,是暂时不被认可,后来我发现我太乐观了,他们问及我的家境,问及我的工作状态,问及日后置产的打算,我艰难的在脑子里打算,却发现也许我努力十年内都达不到他们的要求。
我几乎是落荒而逃,下飞机时的愉快心情全没了,漫无目的的在街上走着,想打她的电话,又不知道能说些什么。一个人晃到深夜才到落脚的旅馆,却看到她拖着行李箱站在门口,没有言语能形容我当时的心情。
我们当晚就踏上了去丽江的列车,因为兜里积蓄有限,我们只买了最便宜的快车。漫长的旅游,噪杂的环境,都没有惊动我的美梦,我在心里偷着想,我们终于只剩下彼此了。
在丽江租了一个一室一厅的小房子,我们的新生活就开始了,我在市区找了一份平面设计的工作,她也想找工作,被我拒绝了。我不想被她的父母看轻,更不想被她看轻。我想就算我是个还被封印着的至尊宝,我也能让我的紫霞公主过的很好。
随着工作越来越忙,我开始没办法回家给她做饭,没办法陪她逛一次街,当她说想出去看一场电影的时候,我已经累的不想动了。我们为这些事情,经常发生争吵,我只能不断的承诺,以后会更好一些。
后来,我们的生活有些改善,关系却越来越淡漠,她又开始玩游戏,经常玩的忘记饭点,玩到深夜,我说过两次,可是当她说,不玩游戏白天连个说话的人都没有的时候,我就没有了所有怒气,甚至有些怀疑自己,我真的能跟她更好的生活嘛?
那一天我在加班,她打电话来,说自己有些不舒服,我以为是她的例假来了,让她煮点红糖水喝。 她没有再说什么,挂断了电话。我有点生气, 觉得她脾气越来越大了,却还是收拾了东西准备回家,我一直认为自己是个暖男,肚子疼只会说喝热水的才是混蛋,后来才发现,我只是个伪装成暖男的混蛋。
回到家的时候,她躺在床上没有理我,走过去才发现,她整个人已经疼的缩成一团,我问她哪里疼,她只是默默流眼泪,说话的力气都没有了。我赶紧打了120,手忙脚乱的给她揉肚子,希望她能舒服点,但是并没有什么用。
这次住院,她把阑尾割了,等到第三天,她父母就过来了。等他们离开的时候,我没有阻拦,也没敢去送。我站在机场外,等到她的飞机起飞,终于控制不住,嚎啕大哭……
再后来,我默默打包了所有的物品滚回了香港,在父亲的资助下开了个猫咖,过着不好不坏的生活,只是再也遇不到一个像她那样的女生。