流年（五）

最近一直处于娇弱的病态，每天下午必会起热。

有意不去医院检查，自己的身体自己还是比较清楚的。实在难受了就吃两片退烧药。

其实，说到底自己也是在有意让自己处于这种病态的心境里。病痛把所有的感官都放大了，都变得无比真实与清晰。心里便会觉得在有限的时光里，过了一段几近于静止的时光。这感觉实在是太难得了。

自从心理上的病态展现出来之后，自己清楚得知道，自己内心要的是什么。有了目标之后，便会盯着目标，不会在意其他。说到底，爱的终究还是自己。

自私从来都是人的本性。

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没有太多的抱怨，懂我的人自会默默站远观望。不懂我的，我也不会强求。更不会去计较些什么。

最近快把手里的书都看完了，纸质书的好处在于能让人静下心来，去看一些自己不曾经历过的东西。相对于其他的消遣，我总是偏爱纸质书。有段时间想买个kindle，但是细想来估计也是用不到的多，怕自己用不惯。也就搁置了。

忽然间想起了奶奶，一个一辈子雷厉风行的女人。一辈子在村里可谓是叱咤风云，爸爸那一辈的几乎都是奶奶接生的。所以，在奶奶看来，女人生孩子是最平常不过得了。在奶奶心里，传宗接代一直是人的根本。我小的时候并不知道，也不能完全理解。现在想来，生命与我也不过是为了延续，想来也是苦涩得很。

生来便被赋予了自己不想背负的所谓的任务。你若为自己活，按照自己的意愿去生活，极有可能会被骂作不孝。这样一来，本就步履瞒珊地前进着，脚步又徒增份量。

不理解的时候可以不要指指点点吗？

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从小就被骂的我，已经习惯了不活在别人的眼色里。你懂我，自会闭嘴，然后默默的支持；不懂我的，又何必置气，横竖是“井蛙不可语海”。你有你的生活，我有我的命运。有时候我们常常会责问对方：你怎么不替别人想想？

想来，这句话一出口，就足以说明自己已经站不住跟脚了。倘若说这句话的人真的会为别人着想，便不会说出这句话来。不揭穿的都是心地最为柔软的，但也是最好操控的。不要觉得操控二字难听，仔细想来不就是这样子的嘛？

你看不惯我的行为，咄咄逼人，硬生生把我逼成你希望看见的。

这何尝不是一种操控呢。

往事不堪回首，我可以选择回避。但是，人心，真的是回避不了的。你对我好，倘若我没有回应，没有回报更多的好。便会成为不知好歹之徒。