说说婚姻中的相处之道

☯️楚煜*悟道

最近受庚子流年影响,国运整体不好,很多家庭积怨很深最终因为疫情成了矛盾导火线,离婚率骤然上升,国家因此也出台了离婚冷静期政策。

我大多数情况都劝合不劝分,几乎百分之99.9都是劝合。婚姻有阻碍就化解阻碍,流年影响就劝福主夫妻冷静,等流年过去。最近遇到一对夫妻,我没劝分,也没劝合。实在是很无奈,世间的辛酸苦辣,多和情伤有关,自古最难过的也是情关。

最近另一对夫妻的事呢,也是很辛酸,受流年影响,他爱人就是执念要离婚,已经起诉了,我断今年不会离的。果然调解庭判二次起诉时间在今年年底。那个时候流年对他爱人的思维影响就慢慢没了,所以他们也肯定能化解这次阻碍的。

世间百态,喜乐顺遂最是难得,尤其是日常柴米油盐,一日三餐,最是平凡最珍贵难得。婚姻意味着一份深爱,一份责任。爱和责任的体现,除了双方赚钱养家,更重要是相处之道,学不会相处,怎么都是徒劳。

比我爱你更重要的是,我如何爱你。

你有多久没有夸过你的伴侣了?

都说婚姻是爱情的坟墓:“所有的爱情,到了最后都会变成亲情。”事实上很多人也接受了,他们感叹一下激情易逝,继续凑合着过,或者转投另一个人的怀抱。你很少看到哪个中国妻子,结婚6年后,还会坚持不懈地跟老公求夸、求抱、求举高高的。“婚姻”只是无辜的替罪羊,真正让甜蜜感消失的不是婚姻,而是我们自己。

不爱表达爱,这是好几代“中国式夫妻”的共性。有人说:“一个人跟你一起40多年,还不能证明什么吗?”

中国人讲究的是含蓄美。

我们常说:

行胜于言。

日久见人心。

我想起一个小故事,相信有的人也听过了,叫《鱼头和鱼尾》。

有一对老夫妻晚上吃鱼,丈夫把鱼头给了妻子,自己吃鱼尾。妻子突然就生气了,对丈夫说:“我和你一起生活了几十年,你一直都把鱼头给我吃,我喜欢吃的是鱼尾!”正在吃鱼尾的丈夫愣住了,过了好一会儿才说:“亲爱的,我不知道你喜欢吃鱼尾。其实,我最喜欢吃的就是鱼头。”以前听到这个故事,我特别感动,觉得爱就是彼此忍让。现在我觉得他们好冤啊,过得好惨,他们爱了彼此几十年,却从来不知道对方要的到底是什么。

不要看一个人说了什么,要看他做了什么。

以前我也这么认为,但修道经历很多世事后才知道,原来不是的。

说和做一样重要。

对于有的人来说,说比做甚至更重要。

很多人带有一种浪漫主义爱情观。他们认为,恋人夫妻之间应该出于本能地彼此理解、心灵关照,它错误地将“读心术”视作爱的核心。而爱的本质,与其说是一份激情热忱,还不如说是一种需要学习的技能。

我希望鱼头和鱼尾的故事,永远都只活在故事里。而婚姻生活不是故事。

维系爱情,光有诚恳是不够的。

我们该做的是打破本能的怪圈,去看见、尝试对方需要的爱语。比如赞美就是最简单又普遍适用的爱的语言。

赞美有多美妙的效果,就尽情的赞美对方吧

为什么要吝啬赞美呢?

很多时候,你不夸一夸对方都不知道,自己的一句赞美,可以拥有多么惊人的力量。

有个男士结过两次婚,他年轻的时候很不会照顾人,贪玩还不爱干活儿。但跟第二任夫人结婚后,竟然摇身一变,成了模范先生,各种主动做家务带娃。

朋友去他们家吃饭,才发现这背后的秘密:他第二任妻子真的特别会吹“彩虹屁”

他收拾个茶几,她都会在旁边兴奋地说,“哇谢谢你老公,你把茶几擦得也太干净了吧。”说完还转过头跟朋友说,“我先生真的超爱整洁的,天天打扫,这个家没他还真不行。”用“没你不行”,代替“要你何用”,这个女人该是多么的智慧。人最深刻的需要,就是感觉被人欣赏。

如果被赞美是伴侣的爱语,那么一句肯定、赞美或鼓励,就可以让他感受到被爱,这是多么值得的事情啊。好的伴侣,可以让我们遇见一个崭新的自己。我们多少会受性格影响,但却能做到不被它控制。

爱很容易,只需要一腔热忱,但当激情褪去,经营爱就需要一生的修炼。愿你们都能看懂对方的爱语,并被恰如其分地爱着。


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