再见，写在2020.2.14

生抽没有了，让那位去买瓶味极鲜，他买回来一瓶味达美。结婚三年了，不知道我从来不用味达美，多么令人沮丧的婚姻啊。

哈哈哈，看到一条微博，这样写的，我笑了。这不就是我的写照吗。我都不需要这么复杂的问题，结婚三年了，你就别说什么牌子的酱油，我穿多大码的鞋，我不吃葱，我吃芒果过敏，他都一无所知～

“我为什么要知道？你自己会买鞋，你多大了不能吃芒果还需要别人提醒吗，吃拉面就是要加葱不加葱不香。”

有些人就是太不成熟了，没有想清楚自己想过什么生活，就闭着眼睛结婚了。你可能曾经还欣赏他粗线条不拘小节呢，但你可能不知道他能不拘到这地步吧。

当然婚姻的沮丧远不止这些了。可以说充斥在你生活的每一天。

前段时间，我胃不舒服老打嗝，去医院做了个胃镜。一个权威的老教授问诊，问我的第一句话是，你是不是经常在家跟老公怄气。我觉得好气又好笑。总的来说就是，被气出来的。

我突然就有种释然了的感觉。你幸不幸福，别人都是能看得见的。

又何必要去假装幸福呢。

我就是不幸福，从结婚，到怀孕，到现在。没有什么时候感觉自己被认真对待过。没有求婚，结婚的时候因为没有钱办了个潦草的婚礼，怀孕到8个月的时候我都还在自己买菜做饭，坐月子的时候我承受了这辈子最多怨气。不幸的是，你为他承受非议，他不以为然，他觉得不亏欠你一分，哪怕将来分家了那也是你的问题，房子归他，娃一人一半。他说，你就让法院判，你看房子有你半毛钱关系没有，你看我们离婚会不会分你半毛钱。

如果是在乎钱，我们也不会走到一起了。只是能说出这样的话，那肯定也是一点情分都不存在了。太多太多时候了，什么样的话会让你生气，他就会怎么说，吵架的时候我都占不到上风，但我吵架必须要赢，然后我就赶他走，或者我自己走。说真的刚开始几次，都很崩溃，想着娃将来只有妈妈就觉得崩溃的不行。后面次数多了，慢慢就会觉得，生命也没有什么不能承受之轻了。

压垮骆驼的最后一根稻草是这个情人节。

想起来好像我们也没有过过什么节日吧。他觉得费钱，所以都不过。

可以就这样过一生吗？

问问自己。我感觉我不行。

我说，即使是被隔离在家了，20天我们时刻待在一起，生活也好像没有交集，每天你玩你的游戏，我看我的手机，不会多说一句话，没有一个共同的话题。

他说，你的要求太高了。活着就挺好。

我觉得这都不能称得上是要求。这只能算是白开水。

他说，我达不到你理想的那样，我也不会为你做改变，我已经做的很多了。

话说开了，也挺好。

在这一刻，我甚至还有点期待。疫情赶紧结束，分道扬镳的那一天。

我脑海浮现的第一个画面是我带着娃去海边旅游很开心的场景。

我感觉一个人也可以过的很好。

我想试一试，分开了我们是不是会舒心一些些，我想试一试，有一天娃问我爸爸呢，我说你想爸爸了就给他发视频吧，的时候是不是心里没有一点波澜。

就是这样。我想试一试。一别两宽。各自安好。