三个步骤认清潜在的你自己

　　认识自己，是一个永恒的话题。

　　我们生活中都会遇到很多事情，面对同一件事可能会有各自不同的反应。而认识自己可以从自己生活中的事件入手，而不用只是停留在形而上的空间打高空球。今天，从心理咨询里的认知行为疗法，给大家介绍一种自我认识的途径。

　　1.识别你的情绪

　　情绪是我们很好的一个认识自己的入口。但是中国人的表达很吊诡，“我觉得...”的后面通常跟的并不是自己的情绪，而且自己的一个判断。比方说，和男朋友吵架，问女方你是什么感觉，女生可能说“我觉得他不该那样对我”。她并不是在讲自己的感觉或情绪，而是在表达自己的态度和立场，对对方的指责。而她真正的情绪，可能是生气，或者不安。

　　再或者和同学、同事或是朋友起了争执，被问到感受，可能多半会说“我觉得他太过分了”“我觉得他真是个奇葩”“我就觉得很好奇，他怎么好意思做出这样的事？”但是真实的情绪，其实可能是我很生气、愤怒，我很诧异，我很难过，我很受伤...

　　有人会说，不去察觉这些好像也ok啊，哪有可能事事都去分析得那么清楚。没错！我们也许不用活的那么“计较”，但如果你想了解自己多一点，想面对类似的困扰不会重复的卡住，也许可以试一试。从你对事情的反应，觉察出你的情绪是什么。

　　2.情绪背后的思考

　　察觉到情绪已经不是一件容易的事，洞察自己情绪反应背后的自动化思维就更难了。同样以情侣吵架为例好了，女方的情绪可能是生气夹杂着不安。那从吵架这件事情，到不安这个反应中间，通常还夹杂着一层认知。可能是：吵架意味着我们会分手，吵架意味着他不在乎我，吵架意味着我们的感情不好，我们的未来也不会好......

　　自动化思考太过迅速和根深蒂固，不是所有时候我们都会去识别它，多半就是跟着它跑掉了。比方说你问那个和男朋友吵架的女生“为什么吵架你就会生气？”自动化思维的她可能会反问你“当然生气啊！换成你，你不生气吗？”所以安静下来看情绪背后隐藏的认知并不容易，我们需要平静下来后，再来反问自己。

　　3.合理的反应是什么

　　我一直觉得情绪是很神奇的东西。丹尼尔·高夫曼的《EQ》提到：情绪心灵通常把过去的当成现实的。比如你看到一个自己讨厌的人，就会产生不爽的这种不愉快的情绪。就算在此时此刻，他并没有做任何让你讨厌的事情，他甚至没有跟你有眼神的交汇。但是可能在过去的某个时刻，你们之间有过很不愉快的记忆，这个强大的不愉快，被拉到了现在，它是对过去事件的情绪反应。这样的模式，有时候是帮助我们适应生存的经验，有时也会是我们灵活应变、成长进步路上的障碍。

　　客观的来讲，你的情绪反应不一定是当下最合适的反应。认为吵架代表对方不在乎自己的女生，可能在以前遇到过一个对自己满不在乎的争吵对象。但是并不一定适用于当下的这个人，当认识到“吵架一定是对方不在乎我”这个推断站不住脚，她可能会转换视角，有全新的诠释：“我可能会对吵架有一点不安，但是不一定代表他不在乎我，我们只是需要好好的沟通。”

　　就算你最后认为吵架后生气就是你合理的反应，也许你发现“我就是想在爱情里当个被疼爱的傲娇小公举”，也没有关系，至少这样的反思让你看到了，在一段关系里你想要的模样。而刚好你的另一半很耐心宽容，对你疼爱有加，那可能也是合适的相处。

　　最后总结一下，察觉自己的情绪，识别自动化思维，反观合适的反应是什么。愿我们在认识自己的路上，越走越开阔、明亮。

　　本文脉络来自于《咨商理论与技术研究》的认知行为疗法报告和师生探讨。