今天考完试,本应该是高兴的,但是我却高兴不起来。原本打算今天考完试就发一条朋友圈,说暑假开始了,好让其他学校的小伙伴们投来羡慕的眼光。听同学说家族史可能还要改,还有一个微格教学的实训,心情就不怎么美丽了,想起没完没了的实训,就很烦。因为不确定所以就不发朋友圈了,要低调。
今天考完外国文学史后,自我感觉良好,但又有点怪怪的。单选和多选的选择题混在一起,感觉哪个选项都像是正确答案,题量相对于前天的中国文学史(四)而言挺少的,就四大题。
就在这种不同寻常的氛围里,我仔细瞅了瞅选择题和答题纸,发现了一个问题。第一题就给做错了!而且是神不知鬼不觉的。题目是问什么作品的出现,是第一部现实主义小说,答案应该是选A《红与黑》,我的脑子里当时也想选的是A,但是我的答题纸上写的是D《安娜卡列尼娜》。
天哪,我要哭了!居然还犯如此低级弱智的错误,这难道就是“手口不一”,想着一个写着另一个,好心疼第一题就打错了,而且还是一道近乎送分的基本常识题,亏我后面的题还答得那么好!后来又自己安慰自己,算了算了~如果全答对的话,老师是要怀疑的,错点就错点吧,不就是一道选择题而已么。
在我逐渐平静下来的时候,我尝试着登录学校的教务系统,看看是不是已经有老师上成绩了。的确,有一门课以及上成绩了,“良”这个词语出现在我的眼前。
说实话,当时我的心情是低落的,我觉得我这门课的最终成绩应该是“优秀”才对。这老师怎么只给我“良”?
前两天在云班课上看到老师给我的期末论文打的是90分,两个班中最高,第二位的是88分,当时我觉得我稳了,期末的成绩肯定是优秀,没有悬念的了。谁知道是高兴过早了呢!对于我期末论文90分的成绩,我是比较满意的,毕竟我花了心思在里面,而且我的选题也是独一无二的,因而我觉得我就应该得个“优秀”的成绩。
经历过线上补考,大概摸清了线上期末考试的套路,胆子也肥了起来。我竟有一个大的野心,那就是那一等奖学金,1000RMB的诱惑还是蛮大的,而且这是难得的一次线上期末考试,可能也是大学四年里的唯一一次。
开学就大四了,上大学后还没拿过一次奖学金,看到同一届的和学弟学妹都拿过,自然也渴望那种滋味。看到别人拿奖学金,我也会酸,不就是期末的时候背答案背得好么,这有什么的。看到有人在老乡群里以一种间接的方式秀自己拿了奖学金,我觉得这些人怎么那么讨厌,生怕别人不知道你那个奖学金么?
之前也有个编辑出版的同学,他是贪婪的,他对象也想要,奖学金也想要,教师资格也想要,总之他什么都想要。有一次期末考试他终于“逆袭”了,拿了一等奖学金,这成了他的谈资。或许看到他都能拿到1000RMB,为何我就不能?还是在家里考试,那还不简单,我的内心开始膨胀了。
在家考试,大家都是心照不宣的,虽然学校的文件通知要求得多么严苛,但事实上真正到考试的时候又是另一回事了,这势必对那些学霸构成了威胁。一开始我也是忐忑的,后面也就释怀了,黑猫白猫抓得老鼠就是好猫,何况奖学金大家都想拿,对于期末考试大家肯定也是虎视眈眈。
人性总是贪婪的,不会满足,虽然按照平时作业出勤大家都及格了,期末考试只占百分之四十。我必拿一等奖学金的野心不小,我尚且还认为这学期我的很多平时作业、论文都是自己写的,原创性得到保障,不再是像过去一样直接在网上复制粘贴交差,这是我的一大进步,就冲这作业态度,我觉得就应该让我拿奖学金,我比那些“搬运工”肯定要“高尚”吧。
或许大学四年里能拿这么一次奖学金我也就知足了,到时候简历上也不至于那么空。至于我配不配得上一等奖学金的这个高度另当别论。你不拿,别人也会拿,不拿白不拿。我看到那些拿奖学金的他们也不是很“配”,平时也不咋听课学习经常打王者,作业有时候也是网上扒窃的,不到最后一刻坚决不完成,这和我们又有什么区别?
他们也就期末复习狠一点,平时和老师混熟一点,他们居然都能拿奖学金,可见这奖学金的含金量也不咋地啊,GJ励志那个奖学金看来也是如此。我觉得他们只不过是脑子好使,答案背得快记得牢而已,当然这是针对于我们学校来说而已,其他学校的情况我不知道。
看到中国现当代文学(二)给我评的这个“良”,我知道我的一等奖学金梦就此破灭了,只能奢望着能不能捞个二等、三等的名头,但愿能捞一个是一个吧。毕竟这分数已经成定局了,不可能改变得了的。我身上有着很强烈的“精神胜利法”,我总是会自己安慰自己没事的,其实这也是堕落的一大根源所在。
或许是因为我做得不够好,老师不能单纯根据期末论文定成绩,我想应该也是这样的。我就去翻了翻历史作业,一次70分,一次84分,一次90分,加上平时课堂的互动、课前预习检测,综合以上几点得出总成绩。老师是有道理的,班课里我的排名并不靠前,她的好多课有时候我也没听,就单纯挂着,或许还因为我上学期给了她不好的印象,在她的课上用电脑做着无关的事情,逃了她一节课还傻傻和她打招呼了。
总之是我没听课,以至于前面的作业没做好,期末的作业做得很漂亮,所以综合起来就是“良”,这已经是个很不错的成了,况且真的没认真听几节课。我猜想评上“优秀”的无非就那几个同学吧,上课认真听讲,积极互动,每次作业都完成得比较好,班课排名靠前,他们才配得上“优秀”,我还不够格。期末论文老师给我打的90分,我觉得或许还有一点感情分在里面,因为我提供了电子书,还有就是提醒她发邮箱。
3w字的家族史着实是一种折磨,我一半是百度的,一半是自己写的,我真的不会写,我自己也很“绝望”,或许那一门课我就是个及格分,居然还在不切实际的幻想着奖学金。还有那个专业课程标准的作业我也是是网上东拼西凑的,我觉得课程标准这种东西不应该是GJ制定的么,叫我们学生来写是不是太“小材大用”了?其他的科目我倒是没有顾忌啥,形势与政策自己写的,课小作业多的那门课我也是花了不少心思写的,还有《职业教育研究方法》、丁老师的文学评论,希望这些考查课能对我友好一些,毕竟我是有在认真完成作业的,虽然和大多数人一样没怎么听课
有时候就觉得别人明明就是网上抄的作业,凭什么他的分数比我高,有时候就觉得有些憋屈,哪有什么所谓的公平,或许不久后走上社会就会发现,这世界就是如此,没有绝对的公平,在学校里尚且都还算得上是相对公平的,社会这个大学校会更加残酷和现实。
或许我的大学四年本该是这样的平淡,源于我的浑浑噩噩、不思进取。我没有很多的证书,几乎算是没有,这次已经是英语四级的第四次报名,教师资格证在毕业前不知道有没有着落,裸考一次计算机二级不打算再浪费钱考第二次,原本以为大学四年苟且混个不拿奖学金也不挂科,没想到尽然败在了文学史(三)上,栽在了一个上课只会念书的老师手里。
我有时候总觉得自己一无是处,什么也不会,什么技能也没有,毕业后想干嘛、能干嘛都不知道。虽然付诸的努力不多,总是充当行动上的矮子这个角色,但我也曾幻想着四六级能过、教师资格证能过、能有份稳定的工作。
好久没有码那么多无病呻吟的流水账了,倾吐完各种不爽,心情好多了!本来是不再打算浪费那么多时间来写这些没有任何营养的流水账,但是看到上很多人都在坚持,不管写的是什么,写一写总归是好的,就算没有人看,也全当是成长的记录,起码养成了爱记录的好习惯。希望接下来的日子会有更多的惊喜和快乐等着我!