清明节怀念我的母亲

        母亲去世三年多了，我一直无法适应没有母亲的日子，平时忙忙碌碌，不敢想母亲。因为母亲没和我生活在一起，她在世时，我每隔一两天给她打一个电话，听听她的声音，便心安了。她走后很长时间，我一直恍惚，感觉她没有走，还在老家，我看不到她是因为我没有回去，我回去了就一定能见到她。母亲不会用手机，她在世时，床头有个座机，她走后，哥便把那个座机停了。母亲刚去世的半年时间里，我几次想着再打打母亲床头的那个电话，我甚至感觉如果我打通了，电话那头一定会传出母亲的声音。但我最终没有去拨那个电话，不敢去想电话那头会是什么情况。

        母亲去世后，我建了个天堂网上纪念馆，这个馆只有我自己知道，用于夜深人静时我对母亲的思念，这也是我和母亲谈心的地方。母亲是我的软肋，一涉及到她的事情我就变得不冷静。母亲最后一年是在床上度过的，因为她下床时摔断了大腿骨。那年还没到放暑假时间，我便提前两周请假回去。看到母亲躺在床上，身上的脏已经看不到皮肤的颜色。我给她擦澡，用热毛巾一点点把身上泡透，再用手一点点搓。母亲瘦的已经皮包骨头，不敢用力，怕她疼。由于是夏天，腿摔断后不能动，下边褥子捂得严实不透风，加上家里人不懂得如何护理，母亲后尾骨处生了褥疮。我看着心疼的难受，看着病床上瘦骨嶙峋的母亲，她那么地无助。父亲去世到今年已经30年了，在父亲不在的这二十多年里，母亲是我们的天，我们的地，她用慈母的胸怀和坚强支撑着整个家。她把一个个儿女养大成人，看着我们一个个成家立业，结婚生子，看着孙子们一天天长大，她把她所有的爱都给了儿孙，到最后熬干了血，榨干了肉，曾经那么高大的母亲，只剩下皮包着骨架，毫无生机地躺在床上。父母风烛残年，我们该如何面对？其实内心是清楚的，最终都有那么一天，父母会离我们而去，但真的看到自己的母亲从高大逐渐变得瘦小，从精力充沛变得弱不禁风，最后就像一棵枯树一样，轰然倒下，我仍然无法接受。

       父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。母亲去世一周年，我回了趟老家，恍惚中母亲还在房子东头那间的床上躺着，推开门进去，差点喊出“娘”字来。看到床上空空，我意识到，妈已经不在家里，她去了离家几里地的田地里，心里想着母亲在地里等着我，我得早点去看她。不敢和家里人说我的感受，如果不是怕他们担心，我恨不能那天晚上就去坟上看看。躺在母亲生前的睡的床上，这是母亲摔断腿后，我给她买的新床，如今床还在，妈却走了。迷迷糊糊睡着了一会儿，天刚亮我便起床，喊着侄子让他带我去了地里。跪在母亲坟前，感觉自己像一个孩子，默默向母亲诉说着我一年的经历，好像她老人家就坐在那里听似的。那一年我承受了巨大的压力，来自生活的、来自工作的，有一段时间感觉自己要被逼疯了。每想到妈都不在了，这天底下还有谁真心地疼我，内心便心痛不已。去年是妈走后三周年，人都说守孝三年，三年过后，子女也该在内心把已故的父母放下，开始自己的生活。我觉得我的心情也调理的不错了，不再会那么悲伤。那天来了很多亲戚，我一直把自己伪装的很好。但看到舅舅和大伯家的几个哥哥姐姐时，我还是忍不住落了眼泪。这都是母亲的老亲戚，他们都是因为母亲的关系今天才聚在一起的。三周年之后，不知道这些表哥表姐、堂哥堂姐们我还能不能再见到他们，也许这就是最后一次相见吧。尤其是母亲走后一年多的时间，舅母和舅舅也相继去世，在这世上，我们上一辈的老人便一个都没有了。想到此处，不觉一股悲伤的情绪从心底升起，我知道，虽然我尽力掩饰，但母亲还是我心底的痛，不能提，不能碰。

          如今，母亲离我而去了，我再也不用为她的身体和病痛而担心了，可也再不能听到母亲喋喋不休的叮咛和问候，再也没人会对我问长问短了，回到老家，再也没有人记得我爱吃什么，不爱吃什么了。我再不用为母亲提心吊胆，可也再没有人为我而牵肠挂肚了。父母已逝，我辈的生活还要继续，原天堂里再没有病痛折磨，希望天堂的父母一起安好！

                                                                              2019年4月5日 清明节