我的意识流

昨夜，朱古力十点睡下，凌晨一点醒来一直闹到快天亮，中间喝了两次奶，加起来有270ml，n次我抱起来拍拍睡放下又醒来。早上爸爸都没听到闹钟错过会议，起来慌里慌张出门。朱古力夜里睡不踏实的情况持续了半个多月了。可能是新换的冬季睡衣太过闷热了？昨天我新买了一套优衣库的压线睡衣，今晚换上试一试。可能是最近外婆回温州了，爷爷奶奶带朱古力有些不适应，也是爷爷奶奶开始带之后，我下班回家朱古力变得特别特别粘我，非我不可。好在外婆昨天回来了。我自己那个隐隐的担忧和焦虑终于缓解一点了。外婆和我在养育这件事上有着惊人的默契，从小到大，我的妈妈把她的爱稳稳地给到我，现在我似乎也能把这份爱再稳稳地给我的女儿，这种我认可的默契是跟宝宝相处的过程中对宝宝的“看见”，而不是像公婆那般把“不乖”“没礼貌”挂在嘴边，总是把自己置于道德制高点的人就会养育出隔离钝觉的人吧？！比如我的老公，经常，我会嘲笑他“眼瞎心盲”。以至于有时候我在心里暗自庆幸婆婆在朱古力出生不久摔倒骨折不能来帮忙照顾，真是塞翁失马。

朱古力闹了一夜，我今天竟也没有困顿，反而觉得清醒得很精神，尽管夜里快要崩溃，回想这段时间，我在朱古力闹觉的时候已经对她发过至少三次脾气。由奢入简易，由简入奢难，朱古力睡眠倒退，睡眠剥夺于我简直受刑。再加上天气转凉之后，我中午频繁接咨询不能休息再连着上下午第一节课，缺觉、黑眼圈、变丑、变老真的让我很焦虑。哄睡后再洗漱，老公加班到半夜，想要在娃入睡后拿着手机享受一下自己的世界，总有一些琐事要留在娃睡后处理，这些都让早睡变得很困难。关于睡眠，在我心里一直都算一个困扰。本身我自己对于睡眠就有很多不合理认知和执念。吃饭、睡觉都是一件挺负担的事儿。

经常晚上躺下的时候是最能静下心来思考问题的时候，这个时候我经常想拿起手机记录下来，但又害怕一番折腾睡意全无，等到第二天再想复盘记录，早就没了那番心境。有些思绪和念头涌现，但手头的事和眼前的人总比心里那点事儿来得重要。回想一个学期快结束了，每周一记好像没有几篇，每次都是在这种自我否定和等等再等等中消逝无踪的吧。也因此，一个学期结束，觉得自己的时间和精力都湮没在琐碎里，想不起自己做了几件重要的事。

最近经常让我感到困惑的一件事是关于“依恋”，抽空会翻一番鲍尔比的《依恋》，但至今没有想明白。朱古力一岁以后，外婆提过几次：宝宝大了，我可以带回温州，你们两个年轻人也落得轻松。每一次我都坚决拒绝：不！可！能！，最近一次我还说：妈，如果让你带回去，我心理学真是白学了。公婆也有提过几次，说宝宝大一点可以放到老家去他们带。也被我拒绝了。我怎么舍得？！孩子不是天经地义要在妈妈身边的。身边也有不少人确实是这么干的，我好奇纳闷，这些孩子们都健康快乐成长了吗？还有一件事我经常被身边的人问到：宝宝晚上谁带睡？第一次被问的时候，真的超出我的认知范围。孩子不应该天然的跟妈妈睡，这种事还能假手于人？！事实上我发现身边不少宝宝是老人或者保姆带睡。可能每人有每人的情况和难处吧，但对我来说，这是底线了。被问得多了，我不禁也困惑起来，难道有问题的人是我吗？！在养育这件事上要一家人合力承担，但妈妈的位置无可取代！