22岁那年，我“逃离”了上海

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那一年，我22岁，在所有人不解的目光下，寄走了所有的行李，“逃离”上海，退居到1.5线的城市——我的家乡。

对于刚刚毕业的大学生而言，这个决定在大多数人看来似乎是那么不理智，在许多人眼里，我更像是一个吃不起苦的“逃兵”。

01

上海夜渐浓时，霓虹灯燃起了这条街道，车水马龙的街道上匆匆行人，均不着一丝笑意。下班后带着一身的疲惫，和下班途中的马路烟尘，拎着盒饭回到合租屋子中自己的小房间，迎接自己的只有黑暗、寂静。那一刻，仿佛自己要被黑暗吞噬，不知道何时才能从这样的循环中脱离，只能打开灯，告诉自己，“我的生活其实挺好”。

02

早高峰的公交车，人与人像罐头中的沙丁鱼一般紧贴着，在接近四十度的夏天连一点多余的空气都是奢侈，猛然间一个急刹车，所有的人都往一个方向倾斜，瞬间觉得自己的胸腔受到了挤压，真实感受到了什么叫“前胸贴后背”，从未有过的生存恐惧。朋友对我说，她每次通勤路上不管是站着还是坐着，都会累得睡着，想到通勤的路就丧失了一半的工作热情。

电瓶车在上海是相当普遍的代步工具，每次看到一排排壮观的电瓶车通勤大军，有的人脸上满是疲惫神色，有的人是习以为常的冷漠，有的人看着前方，充满了希冀，还有后座上不谙世事自娱自乐的孩童。我看过繁华，但更爱这些心里有小小目标努力生活的人，在日复一日的苦循环中构筑自己小小的快乐。

03

22岁，那一年，第一个独自在外的生日，买了肯德基和一个小小的蛋糕，在出租屋里边看剧边吃，算是改善生活了吧。给爸妈发了微信告诉他们今天很开心，过得很好。然后默默告诉自己，生日算是什么事情啊，吃点好的悄悄的也就过了，大家都那么忙，不过是一个平凡的上班日而已。

晚上的时候，在枕头底下，发现前几日来我这里玩的朋友，悄悄在我的枕头底下藏着的生日礼物，是一个小小的盒子，里面放着一个很好看的发卡。那一刻，再也忍不住眼泪了，在屋子里嚎啕大哭了起来，第一次这样地嚎啕大哭，心里的委屈和孤独伴着大滴的眼泪倾泻而出。

对于一个刚毕业的大学生来说，眼高手低总是避免不了的，梦想与现实的碰撞也是避免不了的，就像那句话说的“北上广容不下身体，二三线城市容不下灵魂”。赚的钱交给了房东，时间和精力交给了公司的种种任务与加班，留下的只有并不通用的经验和筋疲力尽的躯壳。这繁华属实是繁华，只是不属于我。

一个朋友告诉我，凡事都各有利弊，如果你觉得你得到比你失去的更有价值，那么这件事就是值得的。我承认，在上海工作确实会让人得到锻炼和进步，但是衡量整个生活和生存的质量而言，当时的我觉得：

不值得，人间不值得。

于是就有了后来，我毅然离开的那一幕。

本以为故事会以此画上句号，像童话中的标准结局一样，从此幸福地生活下去，可是我忘了这样一句话，“童话里都是骗人的”。离开上海之后，那些问题就不存在了吗？

不是的。

对于应届毕业生而言，我总是抱着学习的心态去求职，而认为我对行业一无所知，因此婉拒我的公司也不在少数，并且较低的工资水平使我仍然租不起房子。

我开始怀疑自己，是不是作了错误的决定，但是说实话，我并没有后悔，即便是家里仍因为我不能经济独立而认为我不得不需要他们的庇护，即便是要好的朋友这样对我说 “如果你想一辈子靠别人养着，那我也无话可说”。

我逐渐陷入迷茫了，越来越不知道自己想要什么，不知道眼前的工作能为我带来什么。后来，我终于鼓起勇气离职，跑到西安，爬了次华山。体质一直很弱的我，本打算坐缆车上下，但后来还是决定多走走，看看不同角度的景色，所以就从西峰出发登上了北峰。在想要出发的时候，就打起精神沿着一条路走下去，累了的时候就伫立于歇脚处，看看从未领略过的景色，不管别人是快走还是慢走，我只是遵循着自己的步伐，竟然也发现曾遥不可及的地方，那一刻就在自己脚下。

我意识到，比认为自己陷于困境更加可怕的，是不知道自己该去哪里，比起辛苦，更可怕的是迷茫。这就是为什么有的人在极其艰苦的环境下，还能一边吐槽一边坚持下去，是因为在这些地方，还有值得自己坚持下去的东西，还心存着对未来的希望和未熄灭的热情。

日子过得好不好，只有自己才知道。无论别人怎么说，想好自己真正想要的才最重要，没有空手套白狼的生活，即便会遇到不顺意的事情，遵从自己的内心，迈出向往方向的第一步，才不会因为外界的种种而感到后悔。

22岁那年，我身无分文从上海“逃离”了回来。一年过去，我仍和大多数年轻人一样，靠着微薄的积蓄和所谓梦想勉强度日，但所幸我已找到未来的方向，并且获得了更多的勇气，这对于我来说，已经是件很幸运的事情了。