理家理心,遇见我轻盈的灵魂

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理家只是途径,理心才是归途

这是理家理心故事分享会第一位分享小伙伴虹雨的分享内容逐字稿;

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与其说这是一次故事分享会 

不如说这是一次

让你重新认知家的启程会

大家好,我是虹雨,非常开心今天可以在这里跟大家分享我和理家理心的故事,感谢谦谦妈妈给我这样一个机会。在理家理心群里,大家都喊我小太阳,最近我的状态也让我感觉现在的自己的确就是一个暖暖的小太阳,能让家人感觉到我的爱,但其实6个月以前的我,完全不是这样。

6个月以前,我人生第一次去看了心理医生,那时我焦虑、易怒、睡不着觉。之所  以这样的状态,其实因为一件很小的事。

去年10月,刚上初三的妹妹,不知什么原因不想上学了,我知道以后彻底炸了!

嘶吼、质问、指责、哭诉,此起彼伏、循环往复,我整夜睡不着觉。焦虑蔓延到了我所有的人际圈。

对过去和未来,我心里有无数停不下来的问号:

为什么不上学了?

怎么可以不上学?

爸妈你们怎么回事,竟然看着她一步步走到这个地步?

你不上学,以后怎么养活自己?

你不上学,以后爸妈怎么养老?

你到底怎么了,怎么不跟姐姐说?

我以后得赚多少钱,才能养活我们这一家?

老公怎么办,怎么帮帮这个孩子?

刚买房,有好多房贷要还,家里竟然出了这样的事,我怎么办?

我在广州,家在山西,两千公里外,我该怎么办?


从去年10月知道妹妹断断续续不去上学,每每接起妈妈的电话,都会知道一些情况越来越糟糕的信息,今年3月妹妹完全辍学在家,她白天睡觉、晚上打游戏,妈妈不停的在电话那边抱怨妹妹如何不听话,我在这边不停的嘶吼求她停止抱怨心疼心疼这个孩子。几乎每次挂了电话,我都会去妹妹的QQ上给她留言,让她体谅爸妈的心情,年近18岁了,做个对自己负责的孩子。关了QQ,我会去跟朋友、老公诉苦,问他们我该怎么办。循环往复,问题越来越多,焦虑越来越严重。

我常在深夜,搜索如何解决青少年常见问题,网瘾青少年如何干预的问题。今年3月,抑郁症这个词忽然出现,我怀疑妹妹可能是得了抑郁症,那时我心底仿佛松了一口气,我想总算找到她不去上学的原因了,可以对症下药了。立刻请了一星期假,飞回家带她去看心理医生,诊断结果却出乎意料——轻微抑郁状态,不是抑郁症,心理医生说妹妹虽然作息黑白颠倒,但睡眠充足问题不大,做几次咨询就好了,妹妹不去上学的原因仍然不明朗。

把妹妹交给心理咨询师,我回到了广州,仍然是焦虑、易怒、睡不着觉,深夜躺在床上的我,脑袋里有各种声音、各种问号。忽然有一天,内心有个声音说,再这样下去,就垮了,不如也去看看心理医生吧。

看心理医生的过程,说了什么我记不清了,只记得我哭了很久,最后心理医生说:你承担了太多不该你来承担的东西……她认为自己人生最好的状态是顽皮……

她说的,我都听不懂……

最后,看着对面的这个陌生人,我感觉到自己心里黑洞洞的,似乎有很多东西,但却抓不到任何有用的信息——任何可以让我走出这循环、安稳的睡个觉的信息。

我心想:算了吧,跟她聊,没有意义,回家吧!回家吧……

回家的路上,心里有个声音说,你可以顽皮。

顽皮?怎么顽皮?

为了让自己能够平静下来,我把妈妈电话、微信都拉黑了,屏蔽一切知道家里消息的途径。

夜,更长了,我入睡的时间更少了,好疲惫……

熬过3月,来到4月,就在我完全陷入黑暗的时候,看到了一条谦谦妈妈的朋友圈“理家理心……”附了一个玄关整理的试听链接。听完,大概就是讲玄关很重。

但是,理心?怎么理心?

带着好奇,跟谦谦妈妈聊完,我对“理家”有了些概念,对“理心”怎么实现的,仍然不知道,但是“理心”两个字深深的击中了我!

那时的我才回了趟家,看了心理医生,荷包空空,每月一万多的房贷依旧要在29号前备好,一年365的年费虽然不高,但我没有……

我跟谦谦妈妈说 “理心”两个字很打动我,我很想加入这个社群,但我拿不出年费。关掉微信对话框,我以为故事到此结束。

没想到谦谦妈妈用无比疗愈的语音回我说:亲爱的,你对“理心”的肯定,让我很感动,本来要交年费才能入群,既然你笃定想来看看,我先把你拉到我们的社群中,你就先在里面泡着,等你有了年费再说。

就这样,我和理家的故事,在我生活最一片狼藉,内心最枯竭无望的时候,开始了。

刚进群,也不知道干啥,就看到总有人发整理后的照片,甚至有人半夜不睡觉整理家,环顾我这个33平米的大单间,拥挤不堪,有个声音说,反正睡不着,不如收拾收拾吧,也不会更差了……

看着满满当当堆着一堆杂物的玄关,不如,就从玄关开始吧!

小小的玄关被我塞得满满当当。好多垃圾——拆快递的盒子、抹布、随手扔的卫生纸……好多被遗忘的东西、老旧的包、灰尘满满的衣架、搬到这里就没动过的电熨斗……玄关柜门的把手上,挂着我洗脸的毛巾……最最可笑的是,还有搬过来大半年没收拾过,随便堆得一些东西——要知道,我可是去年8月搬到这里的呀!

到这些,心中五味杂陈,去年6月因为买了房子,经济压力忽然变大,为了节省开支,我们换租了现在这个小房子。搬来大半年,看着这乱七八糟的玄关,心里有个声音说,这大半年,你去哪儿了?去拯救你的妹妹、你的家吗?呵呵,太可笑了。

照着当初谦谦妈妈家玄关的图片,我布置了玄关,摆上一株绿萝,迎进招财猫,顿时玄关焕然一新。那一刻,我感觉到心里有了星光。

转眼5月要来了,老公工资日,我毫不犹豫的给谦谦妈妈交了年费。听了课程,我的整理更加有章法,扔扔扔、擦擦擦,厨房、衣柜、书架、冰箱、纪念品……

这个过程,我迷恋上了静静擦地板的感觉,脑袋中各种问题似乎终于找到了停止按钮,不再无止境的冒出,将一切已经发生、没有发生的问题抛之脑后,所有的注意力都专注在当下的事情上,思考怎么让家更美好一些,细品此刻生活的滋味——这里的台面可以再擦亮一些,那里可以多摆一盆绿植,今天的饭菜味道不错,冲澡时候的水温让人好安定。

再没有嘶吼、质问的我,平静下来,感受到了头脑的思考与行动的合一,与此同时,我看到了许多许多以前忽视的信息。

厨房囤积了各种妈妈喜欢用的调味料,豆瓣酱、辣椒、花椒……那是我对家川味的思念,大包小包,这些都是我在某个睡不着的深夜,想家了,下的单。因为妹妹的事,我跟妈妈闹得不可开交,但内心深处,我好爱她。

衣柜堆得满满当当乱七八糟,我看到了自己对过去的念念不忘。从大学到毕业工作再到搬迁广州,这期间我辗转3个城市,搬家4次,很多大学的衣服、鞋子、包包我竟然还留着,有些风格显然已经不适合我的职业,有些已经因为我日益变胖闲置了好几年。

书架上百本书,看完的不超过3本。我看到了自己的自卑与知识焦虑。20 16年底,为了结束异地恋,从成都来到广州。在成都时,还觉得自己是个公司的人物,来到广州后,感觉每个人都无比优秀,自己无比渺小。囤积各类职场技能书籍成为缓解我自卑焦虑的出口。仅仅沟通类的书籍,我就买了12本之多,讽刺的是,来广州两年多,每天家到公司两点一线,除了工作,我从没跟什么人沟通、相处过,在广州,我没有朋友,跟家里人的沟通更是糟糕透顶。

看到这些,我觉得非常不可思议,不禁自问:这几年,我到底在干什么呀!?

苏格拉底说:未经省察的人生不值得过。理家的过程,把我从对过去的放不下、对未来的焦虑感中拉出来,让我回归到当下的生活,仔细旁观自己几年的状态,我慢慢找到了自己的边界,感受到了自己的力量。随着-件件不需要的物品的清出,家里的灰尘越来越少,我感觉肩膀上的东西少了,心柔软了,感官也灵敏了,我开始为傍晚彩霞的色彩、清晨餐食的滋味、洗澡水流的温度、玄关玫瑰的花香而真切的感动。每一天,我都感觉到真实安稳的幸福与自在,每一天,我都仿佛能听见心底有个声音说:人间,真美好呀!

回想这几个月的种种,恍如隔世,我忽然意识到自己已翻越重重山丘,那个曾经在3月睡不安稳的我,早已不在。

我忽然明白当初心理医生跟我说的每一句话,当我放下对自己对过去和未来设定的种种“应该”,当我允许自己放下一些担子,允许自己不做如母长姐,允许自己不管妈妈对妹妹的教育方式,允许自己不去牺牲奉献,允许自己全然相信妹妹可以做好一切,允许自己只关注当下的每一刻,我感觉到自己无比轻轻盈,我仿佛顽皮了起来,像个小猴子似的,在我温柔美好的家里,上蹿下跳。

8月,我重新开始跟家里联络,跟妈妈打起电话来不再是聊妹妹的事,不再导演还没发生的“恐怖片”,而是跟妈妈聊聊每天的生活,告诉她我可以把自己照顾好,问问她有没有每天去跳舞,是否过得开心健康。和家里打电话,重新变成了轻松快乐的事。

同时,我也开始跟妹妹分享每天的日子,仅仅是为了分享我充满爱的生活,不再像原来一样,说教或者带着目的的分享。原来我分享自己的生活,是期待她会因为看到我美好的生活,会努力学习。停止导演教育课堂,现在仅仅是分享而已。

9月,妹妹回到了学校,休息一年,重新适应校园生活,妹妹说她有些吃力,但她在努力,一切很好。我意识到当我允许她如她所是,爱才真正自然地流动了起来。休息一年,有什么大不了呢?她最明白自己需要什么,她知道怎么让自己绽放。

理家理心,让我遇见了我轻盈的灵魂,让我真正的顽皮绽放起来。

此刻我想说,此生何其有幸,遇见你。

谢谢你,我爱你!

后记:小太阳开心的出嫁了,旁边是她可爱的妹妹,图片满溢着爱的流动,人世间哪有那么多忧虑,神只需要我们照顾好自己,他会照顾好其他一切。

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