亲爱的萍水相逢的林老师：
您好！
不好意思，10月9日您布置的作业，我拖到今天才完成。当时看到这作业题时，我的头“嗡”的一声就大了，怎么写？2020年，您想突破什么？成长什么？2020年过得既快又慢，一转眼就只剩最后两个月了。这两个月，我啥都不想突破，啥都不想成长，就这样贪吃懒睡到新年，期待新年里，上天会给我一个惊喜，这是我的真心话，但是我能这样说吗？显然是不可以的。
会议结束，您希望我考虑一下担当第九期家长师资班班主任，当时的我明知道自己没有一丁点的力量可以接受这个职务，但是也根本没有勇气拒绝您，因为您如此信赖我、赏识我，相信我一定能做好，而且每班都有两位班主任的人性化安排以解我后顾之忧，实在不行再换别人这样的退路留给我，我还是进退两难。我接受也不是，拒绝也不是，我不敢看您的眼睛，我不知道该怎么回复您才好，就像一个做错事的孩子。接受吧！当时的我真的没有一丁点的底气，我做任何事，如果没有足够的把握，干脆就不做，免得闹笑话，要不然就要给集体丢脸了。不接受吧！太令您失望了，太对不起您对我的厚爱了。我带着左右为难的矛盾心情回家了。
到家后翻开手机，发现宋老师在义工群里发了一篇美文分享《我爱你身上的那条缝》。看第1遍时，我眼角竟然就湿润了。其实好长一段时间以来，我似乎都麻木了，任何心灵鸡汤之类的文章，我都懒得看也看不下去。
但是这篇文章很神奇地吸引着我继续看了第2遍，看完后我默默地流出了眼泪，其实，有眼泪可流也是一件挺幸福的事，我这是有多久没流眼泪了？我也记不清了。这文章里面说的不正是我吗？有缝的罐子想摔烂自己，它对农夫说：“我太没用了，我害你白费力气。”再次从山上回来，有缝的罐子又开始漏水，又开始自责……这段时间以来，我一直活在深深的自责中，感觉自己太对不起老师们的栽培，让老师们白费力气了，让老师们失望了，我根本没脸面对培养自己的所有老师。
再看第3遍时，我感觉自己应该做些什么了，突然间就有了朗读的欲望，打开全民K歌，竟然发现自己已停掉录音整整7个月。这7个月以来，我从小一直以来最喜欢的唱歌、跳舞竟然也懒得弄了。
本希望在10月10日晚10点10分录好发朋友圈的，因为那天正好是“世界精神卫生日”，但是因为第九期家长师资班即将开班，名单收集、分班等工作要在当晚完成，等弄好后再想录都11点多了，又因好久没录音了，生疏了，再加上普通话不够标准，太追求完美的臭毛病，重录了N遍还不满意，眼看着马上要到12点了，最后一遍将就着发布了，也算赶在10月10日那天发出去了。我舒了一口气，自我欣赏，听了好多遍，满足地睡着了。
一觉醒来没有睡意了，搜索关于“世界精神卫生日”的相关新闻，发现匆忙百度而来的2020年“世界精神卫生日”主题竟然搞错了，我百度来的主题为“心理健康，社会和谐”，而今年真正的主题为“弘扬抗疫精神，护佑心理健康”。我竟然把今年的主题都说错了，这录音发在朋友圈实在太丢脸了，赶紧删了。
今天有位同事竟然跟我说起当晚她就听到了我的朗读，夸我读得太好了，当时她还以为真的是什么电台的主持人，哈哈！我太开心了。电台主持人若就我这普通话水平，要被听友骂死的，幸亏我这个是虚拟的，台长兼主持人兼编辑兼记者兼门卫兼清洁工，都是我一个人。所以我决定在今晚10点10分把这篇文章的录音发到朋友圈。10月10日，世界精神卫生日，一年只有一次。但10点10分，365天，天天都有。我希望全世界的人们对精神卫生的关注不止在这一天，而是在我们生命中的每一天。
我终于意识到我期待已久的“刑满释放”的时间真的来到了。因为无数次我在梦中发现自己突然间又恢复了轻盈的步伐和敏捷的思维，原来是外星人按下了躁狂与抑郁转换的开关，我问外星人：“为什么不让我早点结束这样痛苦的生活？”他说就是为了让你在头脑清醒、意识清晰的情况下真真切切体验一下抑郁的超级难受又无计可施的全过程，因为只有这样才能让你有真正的感同深受，抑郁中的病人是懒得动的，免得你老是站着说话不腰疼地还在瞎指挥正在抑郁中的别人要如何如何上进。
但每次这样的梦醒来，发现抑郁期还是没有结束，唉，只有继续等待，我不相信昂贵的百忧解能治我的抑郁，我只会越吃越心疼越抑郁。我宁愿我心长期地痛，宁愿我携着忧郁而去，也不愿意去吃药。我这固执的想法只适合我自己，希望不要误导别的郁友也因此抗拒吃药，因为每个人的病因与康复方式都是不一样的，不能照搬照套。因为我知道我完全可以靠自己撑过这痛苦的抑郁期，只要躁狂期一到来，我的精力就会恢复，躁狂期困扰我的只是睡眠时间太少，但久病成太医，我已炼就了能调节保证自己最基本睡眠不影响生活和工作的本领。
前几天我曾经看到这么一段话：抑郁症病人就像一个骨折的人，你不能鼓励一个骨折的病人向前跑，这是不对的。同样，也不能安慰抑郁症人要坚强，好好学习，因为他生病了。学习固然很重要，但是如果一个人生病了，肯定是命更重要，一个人如果命都快要没了，还要强迫他学习，他又岂能学得进去？只要命还在，留得青山在，不怕没柴烧。
说得也是，在抑郁过程中，我真的是一个没有理想的人了，谁再跟我提理想就是在打我的脸，谁再问我：“你原来说过的理想呢？都忘了吗？”我会在心里说：我只是痴人说梦不行吗？我根本就没这个能力，那只是我躁狂时说的大话而已，其实“躁狂”二字是医生给我的定论，直到现在我还是不肯承认的，最多是夸张地演戏而已。其实我的理想也不算大话，最多是单纯的孩子从小的美好无私的伟大梦想而已，虽然不一定会实现，但想想又没错。
下面开始完成我的作业：
我是谁？
怎样的因缘让您走进普善义工协会？
您想收获什么？现在有收获吗？
2020您想突破什么？成长什么？
您觉得普善义工团队还有哪些需要成长提升的？
我是一名来自宇宙的义工，传播爱、服务大众，是我唯一的使命。我叫俞慧莉，希望自己能尽情展现愉悦的笑容，把智慧传达给身边更多的朋友，让茉莉花的清香飘出国门，飘向世界！
当我敲打下这短短两行字时，我竟然控制不住自己而嚎啕大哭，根本停不下来。我不再压抑自己，幸好这时家里没人，我可以放心地痛哭一场。谁说哭没有用？谁说哭解决不了任何问题？我是真真切切地体会到必要的哭是一种情绪的渲泄，有时还是一种自我疗愈的方法。
说真的，我已经完全记不起来我最后一次痛快地放声大哭是什么时候了，反正好长好长一段时间了，我的内心都难受得像被猫抓得血肉模糊，可是我却一点都哭不出来。
我就像个麻木的机器人，自动切换着作为一个正常的人在工作、生活、睡觉的24小时中该呈现的各种样子。为家人买菜、做饭、洗衣服，接送孩子，正常上班，尽全力满足所有同事的要求，尽量减少工作失误，尽量将交给同事的资料做得尽善尽美。除了疫情期间，春节前后睡眠稍差些，这段时间以来，睡眠质量也都很好，没吃任何药物基本上每晚都能睡足六小时，而且大部分的休息天，也是把大量的时间都留在了床上，所以体重也居高不下，人也胖了一圈。
原来的我不是这样的，觉得躺在床上就是浪费时间，感觉有许多干不完的事等着我去干。但现在这么慵懒，我好像也挺喜欢这种安逸的状态，在家除了最基本的家务活外根本懒得动，有时甚至地都很脏了，也懒得拖，幸亏我家先生都特别包容我，从来不说我什么。
在最喜欢呆的环境里做着自己最喜欢干的工作，同事之间很友爱，衣食无忧，先生体贴，感觉孩子每星期都在进步，爸妈身体也都挺好，按理说我没有任何值得难受的事，但是我的内心就是开心不起来，只能靠看小品、听相声、刷搞笑视频打发时间才能让自己哈哈大笑。
特别是亲戚朋友家出现了一些非正常死亡的，或生了大病的，或发生了什么不幸的，我都异常难受。我害怕面对亲戚来往，害怕参加集体活动，害怕别人给我打电话，害怕别人给我发信息求助，我自己都泥菩萨过河自身难保了，别人还来向我求助，我太难了。我不敢看别人的眼晴，因为怕别人发现我表里不一。我的内心极度难受，外表却强装开心，我还要努力不让外人看出一点破绽，怕别人看穿我戴着面具在演戏。
我为什么要这样？有可能也是因为我骨子里太要强的原因，不想让自己在外人面前呈现出软弱和糟糕的一面，因为我知道即使别人怜悯、安慰我，又不能帮我解决问题，只是本来我一个人难受就好了，何苦让朋友知道我不开心而又让她们心疼。如果我一个人长期的痛能换得世间所有人没有苦痛，我愿意，因为如果我真的有这么大的本事，我会感觉很幸福。
我清楚地知道，我的难受主要来自大伯的原因。大伯自从2018年10月5日开始，我们对他进行戒烟减药至今年初，也历时一年多了，表现都挺好的。但后来邻居、亲戚都在向我们反映说大伯在捡烟蒂吃，烟龄三十多年的大伯从来没有捡过烟蒂吃，现在变成这样，虽然家人亲戚也没有说我什么，但我总感觉好像都是我要求他戒烟而造成现在这样得不偿失的局面，又是我自作主张自以为是的错。而且因为没有刚刚戒烟时的朗读、抄写、打乒乓、唱歌等活动持续跟进，特别是邻居和亲戚绝大部分都是抽烟的，这样的生活环境对他的诱惑力实在太大了，大伯渐渐地也不听我们调动了，甚至还要烦我们家人，表现异常，现在重新加药了。自从婆婆去世十七年以来，都是我们两兄弟家一直照顾大伯，从来没有出现这样的情况，现在变成这样，让我感觉压力好大。7月份开始，二伯家开始重新给大伯每天发一包烟了，那我们也只能照他样跟着做，我原来的所有努力岂不都前功尽弃了？严重的挫败感阵阵袭来，原来爬六楼，我健步如飞，身轻如燕，现在每上一个台阶我都觉得好累。
当然此刻的我也想明白了，改变别人是神经病，改变自己才是唯一之道。大伯30多年的病史、烟史，我如果一两年就能够把他改变成正常人了，那我岂不成了名医或神仙了？而这一念头的瞬间转变就是源自于宋老师分享的那一篇文章《我爱你身上的那条缝》。大伯身上的缝很大很大，从另一个角度说他洒向路面的水不是更多吗？我为什么要把他修理成一个很完整的罐子，就当个洒水壶也是可以的呀！这样一想也就豁然开朗了。
当我们的内心充满感恩与敬畏，外显的世界自然有深层次的和谐与启迪。当我们的内心世界矛盾紊乱，必然对现实世界的主观感是危机四伏的。你创造着你的世界，你是你世界的原点，人和世界是相感相应的，你和你的命运也是相感相应的。
你的现实世界是你内心世界的投映，你想让现实世界变得完美、和谐、幸福，去要求世界或者别人改变，是难乎其难的。而捷径，就是让自己的内心更整合，更完善，更蜕变，更成长，你的世界就自然重新装置，呈现它吉祥和饱含恩典的样貌出来。
原来一目十行的我，抑郁中，我却一行字也看不下去。即使看完甚至硬着头皮读出声音来，把它读完，我也不知道讲了什么。所以原来热衷于在各学习平台学习的我突然很反感起学习，因为再努力听、努力看也听不懂、看不懂，什么学习心得，一个字都蹦不出来，我越听越看越觉得自己是废物，我再也没有了学习的欲望和动力了。
如尘土般渺小的我，为何能如此狂妄地称自己是来自宇宙的义工？因为当我不再抑郁时，哪怕我每晚只有三小时的睡眠，9号晚睡了2小时，10号晚睡了3小时，11号晚睡了5小时，12号晚睡了2小时。我白天却都能保持精神饱满，精力充沛，走路轻盈，思维敏捷，文思泉涌，日记一打就是几千上万字。这几天工作特别忙，几乎没有一刻停歇，中午吃饭甚至都晚点了，但我却都能有条不紊地从容应对。如果不是宇宙间外星人赐于我力量，我又是如何能从1998年第一次抑郁自杀起至今这样平安度过22年？当然这也权当是一种夸张的修辞手法好了，免得一提起外星人接触之类，别人又会笑话，医生又会认为我不正常。
怎样的因缘让您走进普善义工协会？
如果没记错的话，2015年12月27日，我从小到大的好同学邀请我去看她主演的小品《当你老了》还是《我们都有老的那一天》，记不得了，其实10月时她已邀请我参加回浦实验中学的公益课程，说是关于传统文化的学习，我拒绝了，因为我一直觉得自己已经很好了，如果这社会上的每个人都能像我这样自觉，早就进入共产主义社会了。我还要学好到哪去？我哥老说我与这个社会脱节了，活在自己编织的童话世界里。我如果再让自己学得更好，那不就更加要与这个物欲横流的社会脱节了？我才不去学。她再三邀请看她的毕业演出，我不好意思再拒绝，推了那天安排好的爬山活动去看她的演出。
看到第1期《家长心语》时，我顿时就被里面的一篇文章《让世界因我而美丽》而深深吸引。好神奇的缘份，这篇文章是我发在论坛上的第一个贴子，竟然在这又遇上了。看演出结束后，竟然毫不犹豫地决定参加这儿的学习。越学习越觉得曾经的自己太自以为是，太狂妄，太愚昧，有许多言行要修正。边学习，边加入义工队伍，收集家长朋友学习后的感悟心得，编辑成新一期的《家长心语》，目前已出到第11期了。
您想收获什么？现在有收获吗？
当年我家女儿上小学六年级，今后要在回浦实验中学读，我要全力配合学校和老师，希望孩子品学兼优，考上理想学校。这就是当时我想收获的。
我女儿幼儿园时，各种文艺汇演少不了她，环保时装秀，她扮演的是主角白雪公主。
小学一年级时她却因为写字太差，数学太差，成了全班倒数第二，到了六年级也是中下垫底水平。
初中的她当了三年的宣传委员，连续三年被评为团队奉献之星。她说好多同学们都认识她的妈妈，羡慕她有带着她参加全国各地的冬夏令营和游学营的爸爸妈妈，同学也希望他们的爸爸妈妈来家长学校学习。
现在我女儿在六中，虽然不是她的理想学校，但受林老师礼仪课的影响，可能言行举止比较正能量，深受高中老师重用。高一时虽然也进入了外语班，但成绩在班里是垫底，从宣传委员做到团支部书记再做到班长，成绩也从校二三百名到了前五十。高一第一学期被评为优秀学生干部，第二学期被评为三好学生。
高二选科了，她放弃了外语班进入了美术班，现在的她自信心大增，很有主见，决断力强，是美术班的班长，她对自己的未来有明确的方向和足够的信心，我也相信她一定会考上她的理想大学，我觉得并不是最好的大学才叫理想的大学，而是她考上了哪所大学，这所大学就是最适合她的理想大学。
在家长学校学习后，我们的夫妻关系也得以很大的改变。原来的我一味享受着先生的关爱还乱发脾气，正如他所说，我把好的一面给了全世界，就对他一个人不好。现在的我明白了“夫妻间，各相责，天翻地覆；各自责，天清地宁”的道理，也懂得了“凡是你感恩的，你即将得到更多；凡是你觉得理所当然，它即将离你而去”的道理，所以更加懂得感恩他、珍惜他。
我还学会了能有勇气拒绝自己做不到的事，而不是硬着头皮接下来而愁眉不展，学会放过自己，不刻意追求完美，让自己放松。比如今天的工作特别忙，原来三个人的活，现在两个人干，我们是一刻也不得闲，分身乏术，急中生智，同事来复印时，我干脆教他们自助作业，这样既节约了他们的时间，也分担了我们的工作量。
学习后我更愿意把好看的、好吃的分享给大家，摆个绿植让办公室显得更有活力些。小时候的我因为一颗糖的灰色事件，影响了我的前半生。现在的我终于成为了有能力给别人糖吃的分享者。
办公室里放些薄荷糖、阿尔卑斯糖、椰子糖、荔枝糖、小白兔奶糖、格子花生糖、榴梿糖，简称“菲糖6+1”，同事过来等资料太无聊时可以让他们在瞬间甜蜜起来。我选糖也是选特别有意义的糖，首选薄荷糖是因为有老师曾经分享给我们薄荷糖，吃了后感觉口气好清新，跟别人说话都有一股凉风吹过，老师给我们糖吃的那个瞬间虽然已过了几十年，但至今我都还记得清清楚楚，现在我也可以成为爱的传递者了，把爱传出去，真开心。吃在别人的嘴里，甜在我的心里。
我酷爱爬山，阿尔卑斯糖和椰子糖是因为感觉自己此生爬不了阿尔卑斯山脉，那就吃颗糖算了，吃过算爬过了。原来一直觉得自己到不了海南这地方，也吃颗糖过把瘾算了，现在看来，以后一定会有机会去的。
小白兔奶糖和格子花生糖、荔枝是小时候的奢侈品，只可远观不可有任何想法，现在可以让我一次吃个够了，可惜我血糖临界了，有得吃却不敢吃了。
榴梿的味我最不喜欢闻，但看好多人似乎都很喜欢，那就让喜欢它的人来享受吧！所以，对我来说，这是一颗不是糖的糖。
欢迎更多的同事到我的办公室来享受这“菲糖6+1”，一手接爱，一手传爱，我们一起让爱循环起来吧！
2020您想突破什么？成长什么？
突破做PPT，简单的PPT，做好上台讲课准备。
您觉得普善义工团队还有哪些需要成长提升的？
此处略去
愿林老师的大爱种子撒遍大地，让我们一起来收获美好吧！
无尽的感恩给我生命中的贵人——林老师，祝所有人都越来越好！
俞慧莉
2020年10月13日