亲子关系-1

当下大多数人都自我隔离在家，几乎连门都不出。对于有孩子的家庭，少不了跟孩子互动。互动多了，就有了一些觉察：

一、写作业的时间安排

    孩子一天有4项作业ABCD，每项10分钟。没有明确规则时，家长可能一整天都在催作业，而孩子经常回答“我玩一会儿再去写x”。

    在孩子玩一会儿的过程中，家长处于某种程度的煎熬中，这意味着家长并不能完全休息，而要等待下一次提醒（谈判）。

    “玩够了吧？该去写x了”。孩子可能会配合，这是不错的情况，在写10分钟作业，玩20分钟的场景下，对于4项作业，孩子只付出了40分钟，而家长却付出了近2小时的关注和焦虑——这就让家长容易耗竭。

    如果孩子说“整天都要写作业”、“我就不写”等，家长的焦虑值会进一步上升；然而这确实并非少见的现象。

    所以，跟孩子共同制定一个规则，可能是减少关注作业的焦虑的办法。比如，家长希望上午用一小时的时间，把作业ABCD都写完，剩下时间都是玩儿。孩子可能希望上午写A、中午写B、下午写C、晚上写D。

    谈判结果可能是：上午写A和B，晚上写C和D。这样，既是双方妥协的结果——意味着双方都认可，执行起来更容易；家长至少也有了一个清静的不用焦虑作业的中午和下午。

二、孩子写作业的态度和家长“不让写作业”的勇气

    从各种育儿段子看出来，家长往往更关注写作业的质量和效率，而忽略写作业的态度。这可能是因为孩子虽然有不满，但是在低龄阶段家长“压得住”孩子。既然可以“压得住”，就可以忽略孩子的不满——家长自己还一肚子气呢。但是到了“压不住”的时候，再考虑态度问题可能就为时已晚了（希望能解释为什么孩子到了初高中就“不听话”了）。

    我除了关注孩子写作业的内容外，还会关注孩子的学习态度。因为作业和学习，是孩子自己一辈子的事情，如果写作业总是处于负面态度中，很容易形成“为父母学习”、“考上大学却沉迷于游戏”中的情况。

    所以如果孩子磨蹭、哼唧、甚至愤怒，我会让孩子停下来，我会告诉孩子“你可以不写作业。写作业的态度和内容同样重要。”

    我不知道孩子是否理解态度的含义，但是孩子往往能感受到爸爸的失望，感受到这时候不写作业比写作业更糟糕，所以脾气会收敛。（当然，如果孩子脾气没有变化，我会真的让其停止写作业，我不想孩子把写作业和负面情绪紧密关联起来。我也相信，一天不写作业和“这辈子就完了”差着十万八千里。）当家长有了“不让写作业”的选项，家长就容易找到更多的沟通办法。“不让写作业”，不是说未来10年都不让写作业（这在心理学上叫“绝对化思维”），而是说在当下更关注孩子而非作业，和孩子商量一个ta可以接受的作业时间、数量（我的实践经验是，孩子常常能在10分钟内冷静下来，然后可以再继续写作业）。

    当然，也不是每次孩子的负面情绪都要用同一种方式处理。这正是养育的难处，不是每次都遵守同一个公式。

    孩子的愤怒，比如撕纸，有些家长会继续教育孩子“我为你好你还愤怒！我才要愤怒！”这里可以换一种思路——孩子已经愿意配合作业了，只是有愤怒对纸发脾气而不是对家长发脾气，这是一种进步，是一种审时度势，是情商发展的标志。「虽然理想状态当然是乖乖地写」

三、写字的笔画和书法

    孩子写字写得不好看，我也会闹心。但是想想孩子是否写了作业，又确实是写了。所以我就暂时放弃对好看的要求。「这对我来说并不容易，我自己写字就很难看，小时候就觉得自己当老师的障碍就是写字太难看。另外，写字难看，很影响手写的情书哇——老古董的想法」

    孩子没上过美术课，现在在家拿橡皮泥捏恐龙。孩子比我捏的好看，我想，就保留着孩子对动手能力的兴趣，等到他要写情书的年龄，写字也会比现在好看的吧。

    在捏橡皮泥这件事上，充分暴露了我的缺点。我说“我动手能力差，我捏不了”。孩子这时候反倒像个温柔的家长“不试试怎么能知道呢？”。我真是不想捏，不想暴露自己的缺点，但是考虑到自己平时都是鼓励孩子尝试的，这时候就算给孩子树立个“知行合一”的榜样吧，硬着头皮却捏个恐龙。

    孩子倒是很高兴，因为有人陪他玩儿了，还要成立橡皮泥俱乐部，问妈妈爸爸奶奶谁参加。看着孩子不嘲笑爸爸的恐龙，很专注地做自己喜欢的事情，我心里也是很安慰的。

四、先跟孩子链接，再提要求

    在孩子完成作业过程中，奶奶会走过来说“你的头太低了，头要高一点”。孩子说“我不”；奶奶说“我管不了你，我拍照给你爸看”；孩子说“不许拍照”（我家孩子超级不喜欢拍照，连夸好看给拍照都不愿意，更别说留证据的拍照）。

    爸爸换了个时间跟奶奶说“如果孩子走到厨房，对你说’你做饭的姿势太难看了，离火再远3厘米’，你会不会生气？”在当下没有建立爱的连接关系，直接就说对方的缺点，对方（即使是成人）很难接受。我们经常说换位思考，但是换位思考不是说“我要是个孩子我肯定就…”，这不叫换位，这叫把成年人的成熟思想套在了不成熟的孩子身上。而想想自己做饭的时候被人挑剔翻炒的姿势，更接近换位思考。

写了这么多流水账，可能在某些家长看来，我是个比较“弱势”的家长，所以不能兼顾上述这么多变量。然而，从孩子的视角看，ta可能确实无法同时关注这么多变量，特别是在ta不喜欢做的事情上。

我们可能都有领导布置了一个新工作而我们却不知道如何上手的窘况。某种程度上，家长就是孩子的领导，家长要把孩子的任务拆分地更细致，把握核心目标，放一些非核心的目标不完美。这样家长自己不会太焦虑，孩子也有更宽松的空间。