2023-01-02

2023年的第一个晚上，我就没有睡着，而且是没有症状和原因的没有一点睡意。

在新年的第一天，我终于离开了家。

很多事情都没有按照计划去完成，积分，医保，社保，报销，银行，核酸，而这些都因为一种叫做新冠的病毒引起。

驱车在半路，我突然毫无预兆地思念起自己的父亲，这是已经很久没有发生的事情了。

痛哭过以后，我就开始思念父亲？

那一刻，我多么想从此卸下一些重担，可以有个肩膀靠一靠，我甚至都想用真心去打动他人，以换取可以有一个真心待我、帮助我的长辈。

可是，是我太敏感而不够真诚吗？为什么我总有一种被骗的感觉？

到达目的地以后，我却突然无由来地想到母亲。我突然觉得她的苦难、委屈，她已经扭曲成另外一种性格？沉默、压抑、不去爱、不去表达？是什么让一个鲜活的生命变成这样？我是不是一个杀人不见血的刽子手呢？

怀疑、嫉妒、猜忌，一直在我的内心和情绪里，折磨自己，折磨他人。以前或许还是比较好的，至少会企图去沟通，得到一些答案。然而现在反而因为没有精力去管这些情绪障碍，大家变得更加务实，而这些情绪却又没有放过我。

还记得这次的冲突是从一件很小的事开始。从回家的第二天或第三天，我妈那张板着的苦瓜脸开始，我忍不住去应证、回应开始。

回家的前几天，姨妈打电话说，你妈肯定生气了，可能我说她带了东西，她就说，你自己不是带啊，我就不能带啊。然后又说她让我继父去拿她儿子不要的鞋，可能我妈不高兴(不高兴她的老公跟她前去？)而因为以前我爸表示过喜欢她，所以她一直觉得她跟我妈的对象接触我妈会不高兴？

这些陈芝麻烂谷子的事，还一直在这些人的心里，影响着现在的关系。

而我一方面是想说，我也遇到了我妈的这种冷遇，以此再次验证并告诉她多想了。另一方面也是把内心的不满抱怨处理，对我妈的副脸孔的抱怨。本来我都已经习惯，可能我太久没有体验过？又或者因为姨妈前不久的重温和强调让我对这个更敏感了？

反正刚回家那一两天，我真的特别难受，处处别扭，甚至觉得自己不应该回家，有一种嫁出去女儿在家不合适、不自在的感觉。

因为向姨妈的那个抱怨，开始就无止境的延展开来。

那个男人对我侄女的关心备至，对我女儿的不闻不问，比如动不动说，小妮欧，你口罩带好，小妮欧，你这个口罩只能带一天，小妮欧，你要带这个专门小孩带的n95口罩。

听得我心里就特别不舒服，难道我女儿就不是儿童了？

再加上我妈第二天又单独说一句，小妮欧，你要用那个一次性的洗脸巾。

这个时候我心里已经早就窝火了。

我想到了外婆在世的时候，对我妈的痛恨，或许是怒其不争。作为一个女人，想不到一个男人尽心全力的帮助，还要帮助倒贴于他，伺候他。而且这个男人还有很多恶习，搞得这个家里乌烟瘴气。再加上趋炎附势地偏心，加剧了本来就不和睦的存在。而那些恶习，比如打牌、比如黄色、比如懒惰、比如好吃、比如狡诈……再比如这次的疫情，就是他第一个沾染到的。

但是，我妈却没有让他回自己家隔离。这是我所想不到的。最后导致我们全家人感染。即使是我爸，我觉得他都会接受隔离或主动提出隔离。这也是我最气愤的地方，一是由于我妈的不明智不理智，二是让我觉得她找了个男的，没起到作用，反而于家庭是祸害又还需要倒贴，却又偏偏执着与她扮演恩爱。她尽真的跟他扮起了夫妻，一心奉献，却不知道索取和索要一分一毫生活费，甚至要倒贴。她根本不知道真的爱情是平等，否则就是欺骗。男方交伙食费，不等于女方不爱男方，反而会让男方更有尊严，也对女方更有爱。爱情是相互在一起平等的游戏，而不是一方对另一方的付出。大可以对他表面一点就行，反而还不用像夫妻那样有负担，反而会更加快乐一点。

第二天早上，我女儿下楼叫了句我妈，不知道我妈应下什么，我女儿就哭了，我当时也没有听清。我赶忙哄好了女儿，这几年也不再去我妈那捅刀子，所以我当时也没问她到底说了啥。因为她的不高兴，苦瓜脸，不耐烦，我感觉那两天已经到极点了，所以饿只能忍着。

但是忍着，情绪就会堆积。

我第一天起的有点晚，我妈就只让我喝了稀饭，然后午饭居然不煮了，我惊讶于她的这种安排，并且也不说一声。我直接说，那就是直接饿到黑夜了吗？