01
下决心开始一件事很容易，坚持下来很难。这世间所有的事，如果认真投入，坚持到底，多少都会取得一定的成绩。
但说起来容易，做起来难。坚持的路上，总是充满变数和起伏。总有坚持累了，想停下的时候，总有遇到困难，想打退堂鼓的时候，还有实在坚持不住，想放弃的时候。
逃避痛苦，追求快乐，是人之本性，本也正常。但是能让你在停下来以后，又想重新上路的；让你在放弃的边缘，又咬牙坚持下来的，总是那些来自内心的声音和心底的渴望。
到底是不是真的爱，真的想要，决定了你最后会不会从头再来。
而阻碍我们的最大敌人，是自己，是懒惰。就像斯科特·派克在《少有人走的路》一书中所说：阻碍心智成熟的最大障碍就是懒惰。懒惰是人生中一种可怕的消极力量，是爱的对立面。
虽然懒惰是本性，但是进取，向上，成就感也是人的内心渴望。因此，但凡想有所作为，或是心有梦想与渴望的人，在追求自己的梦想的时候，总是在与自己的惰性抗争，不断地自省和超越，克服本性的懒。
跟自己斗，也是磕磕绊绊，走走停停，曲曲折折，其中虽然艰辛坎坷，但也其乐无穷。能够超越自我，克服本性，不断向目标迈进带来的成就感和喜悦，大大超过了和自己斗而带来的痛苦。
就结果而言，happy ending 总会让人觉得，所受的一切苦都是值得的。
02
我停笔也有一段时间了。
期间也有写过几个比较长的，但是都没有写完，就放在那里了。为什么没有坚持写下来，而是一停就停那么久呢？
其实，刚开始停下来的时候，心里总是充满了负罪感。因为习惯，因为对自己的要求，因为还有一些东西在脑海里，但是还有一个更强大的东西，在撕扯我。它不是懒惰，不是放弃，而是巨大的疲惫，是来自身体的微弱而坚定的声音。我被卡在那里，真的有点写不动了。
连续100天不停歇地写，每天无论多累多忙多晚，都没有中断过。牺牲了很多休息的时间，运动的时间和陪伴孩子的时间。在过了一个比上班还累的十一假期后，我全身心都想的是：睡觉。
还有一个声音是：我应该把多点注意力转移回孩子身上。在忙的不可开交的几个月后，我发现孩子有了一些不好的苗头：没有以前爱看书，更愿意花时间去玩游戏。我变得没有耐心，也没有时间天天和他一起读书；为了专注自己的事情，很多时候把他交给iPad。
于是我决定先休息一段时间，调整一下生活节奏，回归正常。
我也要好好理清楚，写作，于我而言，到底是为什么。
刚开始休息的时候，还是心安理得的。一个星期写两篇文字，或发出来，或干脆不发，只是过过手瘾或是给自己一个交代。花多一些时间睡觉，发呆，陪孩子。
可是停了两个星期后，开始感觉有点不安。
原以为停下来，可以休息一下身心，然后给被掏空的大脑充下电，给身体补充一下能量。看看书，读读各类文章，听一听好的课程，好好补补觉，恢复运动。
然而，我发现，身体从紧绷的状态松了绑后，一停下来就有点收不住的节奏，而且还越休息越累。累到身体完全没有活力，精神涣散，精力也不集中。本打算看书充电，却是拿起书读不进去。更糟的是，就连每天必浏览的几个公众号文章， 我都看不下去几行。自己的公号呢，觉得应该提起笔来继续写了，可是仍觉得内心和头脑很空，写不下去。
同时，头脑里的另一个声音却在不停地提醒我说：不能这样轻易放弃，要坚持写下去。如果这样放弃了，那就是对自己坚持的背叛，会让自己都嫌弃。
自律的声音，自责的声音，身体与精力上的不配合，让我的每一天，都变成了一场自己和自己的战斗。
一方面想着应该要怎么样，而另一方面又拖沓着或者原地不动，总是不能达到那个强大的自我的要求，就经常有一种对自己的失望，和由此而生的挫败感。慢慢地，身心被一层灰色的氛围包裹，整个人的精神状态呈现的都是灰暗的，萎缩的，伤感的，无力的色调。
时常也会有一种身体向下坠落的感觉，一种怎么都无法高兴和明媚起来的无力感。一天在去晨练的路上，本是还算不错的天气，心情却是闷闷的。我想给自己拍张照提提神，可是无论如何，我都笑不出来。当时我想，难道自己抑郁了？为什么怎么努力，都不能让自己开心起来？
同时，还有一些令人不太愉快的消息和事情接连发生，令我本不晴朗的天空，更加的阴郁。
那段时间，我的内心像一个巨大的空洞，没有阳光射进来，丧失了对生活的热情和活力。身体疲惫，心情沮丧，对一切都无感。
我不知道该怎么做，才能重新振作起来。在和自己的争斗中，在现实的无奈面前，我似乎已经没有了反抗的力气，只能躺在地上喘息。
唯一坚持下来的，就是每天去运动。不管自己的身体，是不是有感觉，心灵有正常的回应。在那段灰暗的日子里，这是我唯一可以也愿意坚持下来的事情。
03
就这样，在无知无觉，浑浑噩噩的每一天里游走。慢慢地似乎也习惯了，接纳了自己的这种无为状态。自己的两个我，打累了，也就不再相互厮杀，争斗。我向现实的无力投降了，我和她说：好，打不过你，我就认输吧。
这样一来，反倒不闹腾，心安了。
有时我也在想，是不是自己无法接受眼前的现状而又无力改变，所以开始逃避内心的追问？是不是自己不敢直面自己的软弱与不争，而给自己找理由粉饰太平？
索性，就这样由着自己吧。不然又能怎样？
于是，每天正常运动，花更多的注意力关注孩子。想不明白的，不想。不想做的事情，不做。改变不了的，就接受它。想做什么，就i做什么。
慢慢地，我发现，其他公号的文章我又可以认真地看完了，书也可以读进去了，身体的状态也不再沉重，渐渐有了轻盈感。而心情，也开始逐渐明朗起来。
在不断地反省与学习中，忽然发现，原来这一切的症状，自己心里的不甘，与身体的不愿之间，都是在帮我调整生活的节奏。身体，情绪，它们都在提醒我，该放下，放空，好好休息了。
身体和情绪，是我们最诚实的朋友。它们不会说谎。只是我的另一个小我，她想忤逆我最忠实朋友的意愿，让它们疲劳作战。而它们尊重自己，不肯负重前行。
忽然有一天，我终于明白了：也许之前我就是过耗了，透支了，掏空了。身体和情绪只是以这样无声的抗议的方式，让我回归正常的状态。没那么多形而上的意义与道德绑架，只不过就是身体累了，心累了，就是想安静地回归而已。
那个理智上的我，追求完美与自律的人，她对那个平凡的真实的我有点苛刻了。
回到那个问题的原点：初心是什么？为什么而写？
我是因为爱呀，喜欢呀！没有急功近利的目标，一定要怎样怎样啊！那为什么要这样逼自己，与自己苦苦缠斗？
说到底，不过是因为自己对于某些信念的执着。
是的，做了，就把它做好。这是一个好的习惯，一个内化于心的对自己的要求。但这不等于，在做的过程中，不能有停歇，中断，甚至失败。
太想做成一件事，太急于达成目标，往往适得其反。
一直以来，都是自己太过神经紧张，自己和自己较劲，过不去。
要接受这样的事实：就算是超人，也不可能同时兼顾过多的角色和事务。需要给自己时间，允许自己慢一点，把事情一件件地做好。
更何况，你还不是超人。
04
想明白了这些，心里豁然开朗起来。
休息得差不多了，读的书和文章也慢慢多了起来。内心渐渐充实起来。有很多想法，思绪和灵感，又开始时不时地冒了出来。同时，也能够明显地感觉到身体力量的恢复，精力也开始饱满起来。
春节期间一次20天的旅行，让我补充了亲情友情的温暖，和爱的滋养。感觉就像春雨润万物，一切之前干枯关闭情感触角又开始发出萌动生发。心灵的田园，又开始有诗有画。
春天来了，万物复苏。春风十里，四处繁华。我的心，终于又照进阳光，身体的所有零件，感觉的所有细胞，也都复活了，充满生机。
随着脑海里激荡的千思万绪，手就开始发痒。是的，我又开始拿起笔，准备写出心里的话。
只不过，这一次，我要调整好节奏。让文字带给自己身心的愉悦的同时，不给自己过多的压力和负担。在做自己喜欢事情的同时，更多地享受过程本身带来的乐趣。
庆幸，走过的每一个不安与灰色的日子。它带给我宝贵的思考，和难得的对于自己生活方向与节奏的调整。走出阴霾，前面依然是阳光明媚。
那句话说的真在理。
人生没有白走的路，你走的每一步，都算数。
每个不曾起舞的日子，都不会虚度。黯然无光的等待，也不过是为了积蓄能量，来迎接更高更远的飞翔。
感恩，感谢，那些灰暗的时光，让我回归自我，重新将自己点亮。