另一个世界

时间可以倒退，事情的发展不止有一种可能。然而过了这么久，或许有些事情重新来过几遍。你说的那个梦就是两个世界交换过的现实。

然而我还是最爱过你。

你带走了我的糖分，所以我变得苦涩，不可食。

人总有那么几次像是受了命运的诅咒。从小不爱喝牛奶的我刚刚开始喜欢喝蒙牛伊利，就有了三聚氰胺这个事情。曾经有一个酸辣粉是酸辣鸡肉味儿，我天天买就没再出了。在这个城市的这个偏僻的地方也一直有接送机，我坐了一次就没了。我最喜欢的hello Kitty电子表、牛角梳、帽子、项链都已经不知去向。我最爱的你，也没留住。

但离开你的我，终于也变得快乐。因为无畏。不再害怕失去什么，也不在乎别人怎么看我。因为我知道，我倔强着，不允许自我怀疑，一边努力做更喜欢的自己。

如果有人说我别的哪里不好我都不承认，如果说我是渣女，我是认的。但我对几个人是真挚过的。如果有愧，那就是对不爱的人。我觉得如果是真挚的感情，真诚的付出过，没有得到同样的回应，那就不应该给他付出的机会。因此在这个层面上，我也渣过。在我走投无路无法控制得陷入执迷，我曾让别人趁虚而入，利用了别人的情感。所以我是愧疚的。

但现在我强大了，我不再依靠任何人，我可以平静的接受孤独。在紫罗兰永恒花园中，对于寂寞，没记错的话，大概是这样解释，如果有个人曾经让你很在乎，而后失去了，那种感觉好像就是寂寞。即便是寂寞，我也能够好好度过，能够用孤独应对。不管外面有多么纷扰，幸好，我给自己画地为牢。

曾经我想证明给别人看我可以，事实上如果你真要做成某件事，下定决心，那你就真的可以。所以我扑在工作上，一心一意，我重复着走我们一起走过的路。而你不用经历这些。因为想要证明什么，所以自欺欺人。有人说我输了，输得一塌糊涂。可我觉得输赢不重要，心里舒服就够了。我知道那些做法幼稚无厘头，但我可能必经那些才能获得内心的平静。

世界天旋地转了，时间斗转星移了。我们在改变。但不管是梦还是真实发生过的，只要是留存记忆中，便不会真的消失。

看着天花板上的明晃晃的灯，想到我们不会再相遇了。它也不会变得更亮，像之前我们呆过的房间。

我不爱你，我是莎乐美，因为没得到所以感到些许恨。我明白，你是天堂也是地狱。正如我是天使也是魔鬼。

我不打算告诉你我变得有多好，我不打算再见你一面。尽管我也无数次幻想过。在未来的某一天我又遇见我爱的人。可是那些人我都不再care，就算遇见也是路人并莞尔一笑。可是我有想过见到你的我，可能会因为你的冷漠而瞬间掉泪，也可能因为你的淡然失落神伤。也或许我会抱着你，就像第一次见。也许你身边有了她，我也只能假装不认识。可我会祝福你。爱毕竟是每个凡人都要经历的事，不，确切说，寻找个伴儿是每个凡人都需要的事。那我大概真的是仙女。我不急于给自己找个伴，也知道我不会再轻易心动。但其实我还是普普通通地，有着当代人普普通通的想法，做着大多数人会做的事情。

曾经爱过男孩，因为温柔，因为可爱，因为优秀，因为体贴。但因为幼稚、隔阂分开了。渐渐的，终于云淡风轻到成为嫌弃的旁观者，“你怎么会喜欢他？”

我想，对于不爱的人，我们常常是希望摆脱的，甚至不愿意留在他的记忆中，让他意淫着，把自己写进他的浪漫剧情。所以我也不愿意成为纠缠任何一个人的人。就算是记忆也要客观，不能歪曲事实。

其实，我的心，只是感到孤独而畅快。再也没有维护我的人，没有可以依靠的人，所以我感到自由没有束缚，无所畏惧，哪怕孤身一人，我知道我什么都不怕。