我叫陈丹丹，其实我觉得我的名字不怎么好听，我小时候一直想改名字，爸爸妈妈也请人起过名字，比如什么陈子倩，陈铭蔚，诸如此类吧，根据我命里缺什么就补什么偏旁。
但是我的爸爸妈妈都是那种只打雷不下雨的人，口口声声说要给我改名，可是从来没有真的有过行动。
我很讨厌他们这点。
我不知道该怎么定义，是报复呢还是什么，反正当我长成了一个大人，我就是一个雷厉风行的人，从来都是言出必行，不行不放屁。
我从小给我自己定的目标就是成为一个不让小孩子讨厌的大人，并且我认为我是。
啰啰嗦嗦说了很多，关于我有很多要说的，也不必着急，慢慢来就好了。
你问要我给自己下一个评价，我应该会这么说。
我叫陈丹丹，我，
我年轻漂亮，我有很好的学历，我有很体面的工作，我有一套房子，我有一辆车子，我有一颗很强大的心，我有一个充满野心的未来。
我得用我有，这样的句式，这样我更加感到稳定，感到安全。
我谈过一次恋爱，大二下开始的，对方是邻校的学生，国赛遇见的，聊了几句，加了qq，后来越聊越觉得很合适，便谈了，直到对方毕业出国，这段感情也算是吹了。
分手那天，我很冷静，我删除了所有关于贱男人的联系方式。
只是觉得不值，只是觉得痴心错付。
大概是憋着一股劲吧，我在大四也申请到了世界名校，我没有钱出国留学，我找到了留学公益组织，各个方面吧，我凑到了钱。
我不太想提起，留学生活，尤其是前三年，因为很累。
每天我的生活就是，打工，学习，吃饭，睡觉。
我会很迷茫，我不知道，我出的这趟国，究竟是为什么？更好的学历，还是为了赌气？
有必要吗？我这么累，每天都活在铁丝上。
记得唯一一次，我感到自己撑不住了是，一个晚上，我刚刚打完工，坐在新干线上，我的眼泪止不住流，不停的流。
怎么会这样呢？我看上去多么好？我年轻，漂亮，虽然我并没有穿着多么昂贵的衣服，但是这也遮不住我的青春，我是名校的学生，我聪明勤奋，我是人们口中的好学生？
我怎么了？我为什么要哭？我不知道啊。
很快到站了，我现在我那个小小的公寓里，我洗了一个冷水澡。我跟自己说，不准哭。
不准哭。
我给自己花了淡妆，我已经好久没有心情化妆了。
我在想，如果现在有人提出包养我，我会不会同意呢？几乎是没有停顿，我说，不可以。
我感到自己平静下来以后，很快，我再一次开始我的课题作业。
我知道我可以做的很好，像我这样的女孩，骄傲又能干，我有什么可怕的？
我不哭，我怎么可以哭，我来到这里就是为了看到更广的世界，实现我自己的梦想，我怎么可以哭？
现在我是一个快了三十的女人，我回头看看那个二十刚刚出头的自己，我还是会觉得，自己那个时候是多么的不顾一切，背水一战，想想甚至觉得后怕。
那个时候的我自己已经是一个浑身是伤，但还是自己舔舔伤口，明天，该怎么样还怎么样的一个人。
一个人。
一个人很好。
我最喜欢坐在学校里的草坪上，拿出来自己做的饭团，一遍享受着阳光，感受着微风，呼吸着清新的空气，一遍吃着饭团。
我是一个穷学生，可是那个时候再穷都没有关系，总而言之，心中还是有很多的梦想，很多的愿望，很多的期待。
没有穷少年这一说。