2018年，我29岁。3月27日凌晨，我做了几个梦，其中一个让我回味和思考了很久。
我梦到我死了。
没有前因，我躺在哪儿。周围都是虚无，连身体都很虚无，我只感受到胸膛以上的地方。
像一副画，只画着上部分人体，然而我的大脑却是立体的，我在思考在感受。
我知道我要死了，我躺在那儿，除了思想什么都是一动不动的虚无，我努力的想。
死，究竟是什么样的，会有不灭的灵魂吗？或者，死了就什么都没有了，没有了我，没有了我的思想。
我甚至都想到了画面，像电视上看过的，化作散沙般的尘埃，随风一偏，消散而去，无影无踪，不复存在。
就连我现在想的，连带以前的，统统消失。我的心顿时收紧，恐惧、绝望席卷了我，又登时放松，坦然、无奈。
我知道，一切都没有用，我接受了。
然后，我死了。
这一切所思所想，就发生在几秒之间，大概只有两秒钟。这是我醒来后回忆给出的时间。
醒来后，我一再地回忆梦境，真切的像刚发生的事。然而却没有前因，也没有后果。我以为我死了我会醒来，像以前做噩梦时的情形，但这次是真的什么都没有了。
我想了很多，或许是我白天看了或者想了有关生死的一些东西，或许是我身体发出的信号，无论什么，那种感觉都让我执着的好奇，难道死亡真的是那样？
中午，哄孩子睡觉，顺带哄着了自己。我希望我还能梦到些什么有意思的。果然，我梦到我是神仙，在人世，被供奉，我有宫殿，有像，披红色斗篷，居高零下，傲视一切。
然而我却被怀疑，仿佛曾经说了太多遍狼来了，我大概说的是我是神吧。
后来，我骑着一两结实的自行车，好像是有点红色的漆。我想去哪了，用力猛蹬几下，就到了。
然后我心理一阵骄傲:看，我说我是神吧！淡然的看看身后的一些人。
又想去哪了，我又猛蹬几脚自行车...我已到了，淡漠的知道周围有一些人，我看都不用看他们。仿佛已经用实际让他们知道确信了我是谁。
醒来后，觉得有意思，却想不出来原因。在写这些文字的时候，我把梦和现实结合了一下。也许，这就是我实际生活的映射。
现在已是深夜，差13分钟整十二点。几乎每天都是这么晚，或者更晚。
每天把孩子哄睡后，似乎才有了自我空间，想干的事情很多，有时候不知道干什么，却就是清醒的睡不着。
不过12点内心不罢休，过了12点悔恨又睡的晚了。人是纠结矛盾的。我总是担心在这样的反复中，把心情搞坏，把身体搞垮。
迷茫让人原地打转，想前进，却是哪个方向都不对。我想这才是我失眠的深层次的原因，总觉得白天什么都没做，夜里不甘心一天的庸碌无为。
纵然每天的睡眠不足六小时，夜里还得经常起来给孩子喂奶...身体的亏空抵不过心灵的匮乏，然而，终究，他们相互影响相互折磨。
过年的时候唠家常，我父亲说，咱们家都是女的命短。我默默地数了数，是啊，我我们四个姑姑，三个都是五十多岁陆续去了。我奶奶，我还没有出生她也不在了。似乎还有一些其他的亲戚，我不熟悉的。
很早就开始思考死亡。后来我确定自己的世界观就是佛教的世界观，人死后灵魂不灭。
前段时间读《正见》，其实佛祖的意思并非世人所普遍理解的。或者，人死了，就真的什么都没了，灵魂也许有，但不会不灭，而且也不强大，没多久，也会随身体那般消散殆尽。
像不曾有的有，究竟有什么意义？当人类消亡，世间归于混沌，没有谁知道谁存在过，“没有谁”也没有意义，因为根本没有谁。