可怜之人必有可恨之处

标题中的可怜之人指我自己，因为回忆自己这三十年来的人生经历，发现自己做了很多愚蠢错误的抉择，现在回头去看，真心令自己唏嘘和惋惜！

我和前夫是大学同学，一个班的，虽上的不是一流的大学，但也是一个全日制二本院校，心中大学生的光环还是有一些的。那个时候的他是其貌不扬的，刚从农村出来来到城市上学，家境虽好些，但穿着打扮实在不忍直视，那个时候的我虽有一副较好的面庞，但同样是土的掉渣，因为家境贫寒，平时很节俭，很少买衣服打扮自己。

刚从压抑的高三生活脱离出来走进美好的大学生活，想必很多人和我们有一样的感受——尽情的放飞自我，完成很多以前不敢触碰的事情，比如说，加入社团，旅游，恋爱等等，我和他也不例外。军训完，女生的军训照片传遍男生宿舍，偶然的机会，不知道当时是好奇还是喜欢，他给我发了第一条手机短信，从此我们就走进了彼此的生活，这一接触就是十年。

其实，虽然我接受了他，但心里并不是特别喜欢，不喜欢他的穿搭，不太喜欢他的相貌，但为什么会接受呢？这就是我无知错误的开始。当时的我因为家庭原因，心里是极度自卑和自我封闭的，大学四年都是靠助学贷款读的书，读高中的时候一心学习，从不跟班里男生说话，社交能力差到极致，踏入大学后，这一弱点显示的淋漓尽致。虽不太喜欢他，但仍出于说不清的原因在一起了（有些逆来顺受），也有一部分原因可能是源于同班，见面的机会太多，久而久之就默许了，他也并未对我做出什么感动的事情，我们两个都属于居家型的，忍耐力很强，前夫也是属于笨嘴拙舌实在的人，在一起后我们就像老夫老妻似的，每天一起自习，一起吃饭，没有特别浪漫难忘的事情，所以更多算是日久生情和异性相吸的作用吧！其实相处之中，我们是有很多不合之处暴露出来的，但我们竟然还是拧巴的一起走过来了，我不知道他当时怎么看待这段感情，但我看来，我们应该是稀里糊涂在一起，傻傻的执着着，不知道什么才是真爱。现在想来感觉十分可笑！

人最怕的是习惯，习惯了这幅面孔，虽然自己当初并不喜欢；习惯了身边有他，虽然不一定是真爱，恋爱中的两个人，往往前期是男生追女生，后期习惯后就变成女生依赖男生。大三下学期，他去了广东实习，我在学校复习考研，这段没有他的日子是灰暗的，度日如年，坐在教室里无心看书，忍不住的想他，所以最后结果就不言而喻了，考研失败。随后过完年不听爸妈劝阻执意买了凌晨的车票站了二十多个小时的火车去广东找他了，可见那个时候的自己有多依赖他！

在很多过来人看来，大学毕业季就意味着分手季！但我和他这对居家过日子的小情侣改写了这样的结局。我们见面后的日子还是很甜蜜的，虽然找实习单位出现一些问题，但有他陪着我，自己就很开心。记得那个时候，每到周五下班就赶紧快马加鞭往公交站跑，搭乘城际公交去他所在的城市找他，对当时的我来说，能坐上车就是最开心幸福的事情，因为意味着当天晚上就能看到他。但是好景不长，因为对于初入社会的我们来说，对工作的精力投入是对校园感情的第一次大的考验，慢慢的他没有太多时间问候我了，周末也没有太多时间陪我了，后来他又换了一份销售的工作，经常出差，我们的感情在这段毕业季时间慢慢的淡了下来，甚至走到了分手的边缘。就在刚毕业的第一个新年，他来我上班的城市东莞接我回老家过年，本来面临分手的我们却被女儿的意外到来又拉到了一起。这一拉扯，就是六年。

其实中间还有个小插曲——他去接我回老家过年之前，在外地出差的过程中谈了另外一个女朋友。我在怀孕五个月的时候发现了端倪，当时的我痛不欲生，整日以泪洗面。也许正是因为是一个错误的开始，终将还是要分开的。

这六年时间里，我们经历了很多夫妻经历的生活压力，工作压力，婆媳矛盾，孩子的问题等等生活的考验，慢慢的我们变得冷漠了，麻木了。我的生活重心开始转移到了孩子身上，他生活的重心转移到了工作，我们之间的矛盾在面临每次生活问题时不断的在激化，比如，他陪孩子少的问题，与婆婆教育方式不一致的问题，对待孩子生病处理方式的问题，他不做家务不关心自己的问题，太多太多零碎的问题，导致我们渐行渐远，我对他的失望越来越多，跟他的沟通越来越少，最后夫妻生活也没有了，也许他也累了，所以不愿花心思过问我原因，而是选择了去外面寻找温暖和精神伴侣。这段婚姻生活中，我是极度压抑的，压抑着对婆婆的不满，对前夫的抱怨，最后决定解放自己，提出了离婚！

女人永远是刀子嘴，豆腐心，虽然婚姻中自己受到了诸多委屈，心中有诸多抱怨，但还是抱有一丝希望，想使出最后的王牌来拯救我们的感情，一是宣泄自己的心情，二是希望能唤醒前夫的重视，可是，这次他同意了，（那个时候我只是猜测他外面有人，并未确定，他也并未承认）。

细数结婚的六年时间，没钱和婆婆的介入是两大的导火索。六年时间没有积蓄，只有在公婆支助下买的一套房子和车。本打算离婚后，自己带孩子净身出户（他是同意的），回老家远离这个伤心地，后来被朋友骂醒，朋友骂我傻，不为自己也要为孩子考虑，怎么能净身出户？此时，自己才突然从伤心的情绪中清醒过来，问前夫索要家产。叙述到这里，又凸显了自己无知憨傻的一面，我虽家境贫寒，但从未想过要谁一分半分，房子和车子都是他爸妈出资赞助，我心里并不认为是我的，所以没想过要这些东西，但是经朋友提醒，我打算试试，便跟前夫提出了房子分割的事情，他当时很意外，对于他的意外，我又徒添一次伤悲。80万的房子，他同意给我25万，并且还在离婚当天找了律师协调了很久，看来他比我理性清醒的多了，如此绝情的举动，让这十年的感情在一瞬间灰飞烟没，不复存在了。最后，我同意了，本想留有一些情面，所以没有再争论什么。

现在的他，身边佳人相伴，住着豪宅，享受着美好生活。而我，独自带着孩子，把钱交了首付买了个小房子，顶着巨大的生活压力，努力的生活着。

讲述了自己的经历，回头看看，自己是可怜的，同时也是可悲的，为自己叹息，只希望自己日后一切顺利！也祝愿所有离异的单亲妈妈过得幸福！