离.走

  这么算起来，距季走已经三个多月了，九年玩伴，几乎一起走过了我的整个童年。的确已经是过了好一段时间，可每当回想起来，那天，那时的情景却显得格外真切，幻灯片似的刷刷闪过，心中总是一惊，然后一酸，难受的劲儿就来了。我也曾想把这段故事写下来，可却也总是没有思路，所以写出来的东西也难以入目，混乱不堪，但终究还是想，还是放不下，所以还是要写，或许只有在一次一次的尝试之后才能写好吧。

  母亲早跟我说过季要走了，起初，我显得漫不经心，似乎八月十三是个很远的日子，这天一天一日地逼近，直到八月十二号晚上，我也还是一副满不在乎的样子，从没想过他走之后会是什么感受。现在回想起来，那时多么傻，甚至没有给他一样东西，好歹留个念想，叫他不要忘记这边的朋友。

  八月十三号就这么悄无声息地被带来了。

  一到季家，就看到好像装下了半个屋的大包小包和原本码放整齐，现在却空荡荡的货架，一家人正在四周张望，季的脸上相比于往日多了一丝复杂的情绪，我甚至也说不好那是一种什么样的情绪，或许是留恋，或许是茫然。看到他的这副样子，我也好似噎住了，说不出话。

  大箱小箱地搬上车，时间过得慢的令人诧异，险些让我完成了那无话无语到忧伤的转化。看着他把一个个箱子和我一同搬上搬下，我说不清我是一种什么样的奇怪情绪，神智也呆若木鸡，不由得想起过往时和他在一起的有说有笑和聊不完的话题，再看今日，显得反常，一起走了很久，却没能蹦出半个字眼。

  从季家到T3的漫长车程我至今还记得，载着季家的箱子，心中一阵一阵的酸楚一股股地往上冒，顶的我鼻子一酸又一酸，好像生吞了一大口芥末，很是难受。于是我便转去看车窗外的蓝天和倾泻而下的不耀眼的阳光，努力克制“没出息”的东西冒上来。手上划着手机，试图找到一首稍稍曲风欢快的歌，来让我想起往日的开心事，也好止住这汩汩上涌的东西和阵阵酸鼻

  好不容易克制住了情绪，T3也到了。季的母亲来推行李车，我又再一次把一个个的行李在行李车上码放稳当。那天的T3没有特别，和往日一样，人来人往，天气也温和，没有卷向西区的云朵。

  再抬眼时，季已经站在了马路的另一侧，说不清是否涣散地拄着行李车，眼神直勾勾地盯着这边，似乎微微皱着眉头，抬手向这边挥了挥。我哽咽了，别过头去，抬手向他到了别，便再也不想，也不敢再向那边看了。于是急忙回到车上，可能由于的确再想看一眼的缘故，我把头转向了马路另一侧。

  于是我看到了季的母亲，她流泪了。

  情绪好像山洪，把我的最后一道放防线崩坏，泪水再也无法在眼中停留，在无数次克制，试图压抑的尝试下，还是失败了。情绪好像一堆干草垛，被一点星星之火燎起之后便再也无法收拾。我赶忙拉开车门，脑袋抵在前排座椅的靠背上，好像要把自己死死地藏起来。很长时间没有流过泪的我，也不希望任何人看到。我想把它强忍回去，咬着嘴想把眼泪用痛觉掩盖，可无济于事。

  纸一层层地糊上，不知走了多长时间，纸又用了几张，本早该止住的眼泪却怎么样也停不下来。

  由于不想让我熟悉的人看到自己这个样子，我下了车。街上仍是车水马龙，路上行人谈笑风生，不由得感觉一阵怅然，怅然若失。忽然想起来曾经有人说过：又不是生死离别，有什么可哭的？现在觉得实在很是在理。再看天边，温柔湛蓝，如此一般好的天气下，何不去想些开心的事？

  可为什么眼泪，就是止不住啊……

  还是一篇杂乱的文章啊。