2019-02-17

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一直不舍睡去，脑海里还是和你在一起的美好画面和快乐片段。想着你为了陪我出行而推掉所有的饭局，想着在天开火锅你对我的期望落空时的失落表情，想着我们穿着棉服牵手漫步在LY的长夜里，也想着聊天聊到凌晨两点半的小幸福。

我又想、我怎么那么任性呢？只顾自己的感受而无视你的情绪呢？你也是个内心敏感的人啊，也需要鼓励和安慰啊，我怎么可以这样一次又一次的虐你？

你说的对，和我说啥都没用，无论再怎么嘱咐和叮嘱，一发起病来，什么都不好使。而且和我越亲近的人，被虐的越惨。现在一想起前几天我对你的态度，我好难过，是真的难过，就像前晚吃火锅时，抹眼泪时的我真的是满满的自责。不是事后千锤百炼依旧不改，而是内心真的为自己所作所为而感到悔意。

我不知道我能不能改好，也不敢给你太大期望，我只能说尽可能的去控制。每次我是真的想改，本意是奔着好的方向发展，最后又钻进死胡同出不来。有时候我也会想，总这样你也会累，早晚绷不住会爆炸。我也想好好的，彼此珍惜快乐生活。可一到关键时刻我又控制不了情绪低靡。但我又很需要你，在我转身的时候依然会张开双臂拥我入怀。

刚读到一段话，特别喜欢:“爱一个人最好的方式其实不是给他你认为最好的，而是用他喜欢的方式，给予他想要的爱。真正成熟的爱，是我愿意为了你而做出我可以做出的改变。”

你一直在改变，为了我变成更好的自己；努力为我变成型男；努力赚钱为我们日后的生活筹谋；努力完成我的梦想——我不经意流露出喜欢的suv。

而我，也在改变，做我可以改变的改变。从前独立的我，对任何人和事都不寄希望也不过多留恋。人一旦理性，对爱的感知能力会大大降低，喜怒哀乐也不自知。其实伪装坚强的驱壳下，是无尽的忧伤和柔弱。所有人告诉我要坚强要强大，却没有人给我臂弯让我修整和停靠。我倔强的扬起头，学着不以物喜不以已悲的态度，从不妥协与人。直到遇到你，我开始变得娇羞小女人模样日渐明显，变得懂得听取他人建议，也变得喜形于色不在面瘫。

在你的潜移默化下，我越来越靠近心中期望的自己。我想、最好的爱情莫过于此。两个人有梦可追，有事可做，有人同行，有言共语。所以我想握紧你的手紧跟你的步伐，并肩而行，共同进步。

而你、对我的爱也不要懈怠，除非我们没了爱的能力或对彼此失望。否则，从一而终，初心不改。

                                          写于2019.2.17晚