体会孩子的感觉然后去照顾孩子

有一次给三宝晚上读绘本的时候，已经读了三本该熄灯睡觉了，可是他还吵着要继续给他读书，不允许我们关灯。以往我都会恐吓一下，说如果让继续读书，或者不让关灯，会揍他小屁股。可是每次他还是哭哭啼啼，一副委屈十足的样子，我很生气，但是看到他的样子，又得继续哄着，心情很是崩溃。

我喜欢给孩子读书，但是只限于我有时间或者有精力的时候，有时候特别累，他让我给他们读绘本，我也是会很不愿意或者会发怒的。因此，我会尽量减少孩子睡觉之前给孩子读书，因为他总是不遵守我们的约定，要不就是拉过勾之后还是耍赖皮，可是我是真的不想再讲了，而且讲过两本书之后，嗓子就开始不舒服，而且最近是一讲故事，孩子没睡着，我就眼皮打架了。

有一天他还要我继续给他读书，我突然心血来潮，就假装三宝的声音，奶声奶气的说：“妈妈我还要讲故事，还要讲故事嘛！”三宝突然就笑了，说“不行，该睡觉了，”然后又对我接着说：你哭嘛，你就像这样哭，一边哭一边说我还要讲故事，还要讲故事嘛。”我就按他说的做，他非常严肃的说：不行，要睡觉了，你看看妈妈嗓子都哑了，不能给你讲故事了。再哭，我打你小屁股。我一听他这样说，就顺势服了软，假装乖乖去睡觉。然后他也躺在我旁边准备睡觉，我说灯还没关呢！咱们石头剪刀布，谁赢了谁去关灯，玩了两三次，因为他剪刀的姿势还摆不好，而且每次必出布，我就让他赢了，然后就他开开心心去关灯了，关灯的时候还不忘提醒我把床帘打开。我就按他说的做，然后两人开开心心的睡觉了。

后来每次他让我给他讲故事，我不想讲的时候，就和他进行角色互换，他也很配合，每次都像是排演过的，偶尔还会加上几句：“你自己去玩吧！不要打扰我睡觉。”不管怎样，之前要挟恐吓都没让他改变的行为，一次的角色扮演就解决了我的这个难题。

通过角色扮演，我突然发现，孩子对我们说过的话和对每件事的态度，其实是很明白的，为什么当我们是大人的时候，他总是不愿意配合而是要以自己的想法为主呢？我想在日常生活中，因为我们是大人，理所当然的很多事情我们采取的态度就是包容和迁就，很多事情我们会以孩子的想法为主，他想去哪里，我们就跟着他走；他想要什么，大多数我们也会同意，就算是有些事情我们不同意，他哭几声，只要不是什么大原则上的问题，有时候我们就又妥协了。他想当然的认为他的力气不如我们，很多事情得听我们的，可是有些事情，只要他一哭，或者耍耍赖，他就得到了他想要的东西。我们成人哪有耍赖哭着要求得到某样东西的厚脸皮，所以儿童经常在这场拉锯战中胜利了。

可是儿童就不一样了，他也会妥协，比如二宝和三宝一起玩耍，如果他要做某样事情，他哥哥不同意，哥哥就会说你再这样我就不和你玩了，他有的时候就会屁颠屁颠的来找我玩，可是和我玩的过程中发现我太无趣了，就又回去找哥哥玩，然后就会按照哥哥的要求去做事情。一句我不和你玩了对孩子心灵产生的影响，堪比我们拿着大棍对他说你再做这个我们不同意的事情我就打你了还管用。

照顾孩子的时间久了，发现自己也越来越像个小孩，有时候我是老鹰，有时候我是鸡妈妈，有时候我又是大灰狼，有时候我也可以当会小宝宝，总之，为了和孩子们一起玩起来更省心，我就自由切换自己的角色，最不想演的的就是妈妈，仿佛一句妈妈，所有的事情我都得让着他们；一句妈妈，我就得提供他们需要的一切物品；一句妈妈，除了我可以偶尔发发脾气，经常批评他们几次，仿佛也没什么了不起的。但如果我也是个孩子，他们就会自然而然的担负起自己应该担负起的那份责任，我所有的付出他们都会看的见，也知道该怎么做。

所以很多时候，我会想到自己小时候的样子，然后告诉他们我小时候会怎么做，比如我也会看到好吃的把它全部霸占过来不给妈妈吃，也会因为学校布置的作业特别多而和妈妈抱怨，也会一个人呆在家里感觉到害怕等等，当我用小孩子的视角去看孩子现在的行为的时候，我就知道他们想要表达的真正意思，然后才会给他们合适的回应。

我们在想什么，对一件事情会有什么样的表现，孩子其实心里跟明镜似的，当我们在照顾一个孩子的时候，如果一件事情特别让我们烦恼，那么你就好好想一想，如果你是孩子，你究竟想要什么，然后你以小朋友的身份再和他谈，他可能就会理解你，并且帮助你，不要小看了儿童，即便他只有两岁多大，他的能量也是无穷的。