一切的一切还得从中考结束开始说起，你也知道我考的并不理想，没有去到自己想去的地方。得知成绩后我便沉沦下去，出于那段年龄的自尊心和虚荣心第一次被打击的这么严重，我害怕面对残酷当然事实和那时候初中的同学，因为中考前自己意气风发，认为自己只努力了半年就进步了这么多，那时候可爱吹牛逼了，什么非五大校不考，最后看到别人都被自己理想的学校录取了，心里的苦涩和那种落差感可想而知。那时候我把自己关在家里，每天躺在床上望着发白的天花板，睁开自己拿早已布满血丝的眼睛呆呆的看着，开始一点一点被黑暗吞噬。如果你还记得话，那时我并没有返校领录取通知书，那时我真的没有勇气回到课室面对你们异样的目光，那天早上我七点钟上了一辆本市的公交车，直到傍晚七点我才下车，我就那样静静地坐在最后一排，看着上下班高峰期人们忙碌焦急的样子和低峰期时空车的安静，我感觉我好像被整个大千世界所遗弃，像是黑夜时被卷进深海中心的旋涡苦苦挣扎时的无助绝望，至今我还记得，下车时司机走下来拍拍我的肩膀对我说“孩子，虽然我不清楚你发生了什么，但你不要难过，没什么大不了的，一切都会过去的”，我那时抱有感激的点了点头，或许让司机大叔失望了，这么久了，我都一直过不去。至于后来录取通知书是如何送到我手里的，我也忘记了，这也不重要了。
或许中考就是埋藏在我内心一颗充满黑暗气息的种子，开始渐渐发芽，蛮生带刺的枝条将我缚束起来。我整个人的思想性格都开始悄然改变，之后就浑浑噩噩出去转来转去，不过我把这一切掩饰的非常好，我在熟悉的人面前会刻意收敛自己的负面情绪，假装和往常没有什么不同，直到现在，我的亲人和之前的朋友都没觉察到我的异样。可是每旦我独身一人，夜深人静站在阳台的落地窗前望着黑沉沉的天空，孤独，空虚，忏悔，不甘……这样的情绪就会如同大海涨潮时海水扑面拍来，把我冲进深海底渊，忏悔自己为什么要荒废初一初二，忏悔自己曾经所做过得让别人难过，让自己难过的事情。或许你觉得我有点小题大做，不就是一次考试失败而已。但你应该可能从小就成绩好，不会体验到一个差生开始改变自己，要取得好成绩考上好高中的那个过程，那过程中我一直幻想着结果是美好的，可最终还是事与愿违。不过，还好有一个异性同学扮演了一个暑假的倾听者，听我大吐苦水也没有怨言，反而还一直一直开导我，鼓励我。在她那温柔7和充满关切的言语下，我渐渐振作起来，逐渐接受了事实，好了很多。或许是在那段黑暗期接受到了最光明的祝福，我喜欢上了她，迷恋上她的温柔。我鼓起勇气向她表白，刚开始她可能有点出于少女的青涩，显得有些犹豫，可最后还是答应了。可能由于这件事，我似乎彻底冲散了内心的那层雾霾，好像阴影都消失了。那段时光，是我至今回忆起来也会不禁傻笑起来的美好时光，我们畅谈未来，叙说旧事。可是说到底那时的我骨子里还是透着几丝卑微，她中考考得很好，考到的学校比我想去的还要好。我总是自我感觉比别人低一点，即使和她的关系密切。所以不敢和她在现实见面，怕无意中会有一些感觉会破裂。她也是一个心思细密的女孩，她了解我，她知道我的苦衷，知道我的难处，却没说过一句怨言，所以至今对她充满抱歉和愧疚。直到后来的一天在应用上看到她和新同学的普通互动，我觉得我不应该那么自私，把她的青春耗在我身上，最终十分不舍的分道扬镳是在高一上学期第二次月考之后，我应该把她弄的悲伤吧应该，不得不结束了着为期三个月没见过面的另类“异地恋”哈，至于后来的就不说了，不过现在也挺好，偶尔聊聊天或寄寄信聊聊喜怒哀乐，分享一些有趣的所见所闻，至少还是朋友吧。然而失利的阴影也好像是来则暗势汹汹，退则悄然无声。自己很快也和班上的同学互相熟悉，不知道为什么，那时候成了班上最能搞笑的人，什么课间播放国歌什么国民党万岁那首噔噔蹬蹬，弄的别人捧腹大笑。而且那段时间也比较努力学习，成绩也上升的快。特别是化学学的特别好，每次考试就只扣三四分，然后被老师看中代表学校参加全市的化学竞赛，考点是翰林学校，结果去了一趟，回来整个人都变了。如果可以的话，就算每次化学只考二三十分被老师看扁也好，那我就不用参加那次考试了，可能也不会发生后来的事了。坐上专车大约大半个小时就到了，下车后看到学校门口就震惊了，看到穿着各式各样的校服学生徘徊在校门等待安排，让人有种热血沸腾的感觉。走进校园，仿佛是主办方在示威，校道两行竖立着一个个架子，上面贴着都是该校历年被名校录取的学生，让人有种高山仰止的感觉。10点才开考，由于我们来的比较早，意味着还有差不多一个半小时的等待，很快我就脱离我学校的队伍参观这校园。虽然风景和建筑标志很优美，但最吸引我的是这里的人文环境。我小心翼翼的走进他们的教学楼，在不远处静静地观察他们。学生都很积极配合老师互动，个个都抬起头认真听讲没有一个睡觉的。特别是在精英班，我真的可以从他们的眼睛里看到像书本描述的那样对知识的渴望。我情不自禁的联想到自己所处的环境，同学上课不是睡觉就是玩手机，有的甚为猖狂，上课戴着耳机的我也见过不少，这时心中就产生了一种落差感。然后我就直奔楼顶，翻过栏杆走出了顶楼的平台，俯瞰着这个校园。我记得那时候刚好打铃下课，学生有的捧着书走出课室靠着栏杆静静地看书，有的学生聚在一起神采飞扬的说着什么……内心被隐藏了许久的负面情绪又开始爆发了，我又开始悔恨，如果我当初可以更努力一些，我也应该可以站在这里和同道中人畅谈梦想，站在更好的平台，而不是整天面对着一些十句话有八句带脏的同学，而不是上学路程比初中还短一倍的高中，我多么渴望我可以的这里的学生。就这样我开始迷失自己，之后的考试我也心不在焉了很快就被刷下来了，不过我也没多在意，毕竟这是在我的预料之中。临走之前以是夕阳时刻了，我再次爬上了楼顶俯瞰整个校园，看着下方密密麻麻的人群和校外的车水马龙，我暗自发誓，一定要以最耀眼的姿态离开四中，离开这个我讨厌的地方，后来这就是我的微信名字（LIKAIZHETAOYANGDEDEFANG）。从幻想扯回现实，我开始变得冷漠，我开始拒绝他人的善意和关心，觉得自己与这个地方个个不入，这个地方根本融不下我，固执的认为我所能抵达的远方绝对不会是这个远离市井，处于偏僻地带的校园。自持燕雀安知鸿鹄之志的心态，开始以一种冷漠的姿态远离身边的人。当别人找我聊天时，我总是冷冷的说咱停止吧，我要学习。当别人找我打球踢球时，我总会不屑的说别总是打扰我这个要考大学的人。从此，别人对我的态度也悄然发生改变。
然后另一个转折点又发生了，我记得那是冬天一个下着零零碎碎的雨，很冷的一个晚上，离高一上学期结束的最后一个星期。我回到宿舍很早就睡了，也没有参与宿舍的卧谈会。然后半夜起来上厕所，回来之后就有点睡不着了，然后打开手机上了微信看看朋友圈，看看别人的主页和个性签名。当我打开班上同学的微信时，发现是空白的，就只有简单的用户名字和头像。我的第一反应就是他拉黑了我，然后我就又翻了另一个同学的主页，怎么又是空白。我当时就惶恐了，我不断的翻，不断的翻，发现大多数都是这样，就只有几个同学不是。然后我很快就从惶恐转为恼羞成怒，心想你们凭什么拉黑我，我也没对你们做了什么丧尽天良的事情 ，你们有什么资格拉黑我，既然你们这样做，那我也一不做二不休了，互相拉黑吧，就这样，我把高一上学期的同学的微信都差不多删了，然后又退了班群。然后自己心想也不愿见到他们了，然后第二天早上早早地就收拾好东西，编了一些理由请假回家了。之后再见到这些同学，已是路人了。直到后来的一天，我无意中从客服得知那时候微信版本更新不稳定，出了一些小漏洞会使一些新添加一个月之内的朋友页面空白。我那时候脸都发白了，整个人都颤抖起来了。原来一直都是我弄错，原来都是我的错误。我庆幸那时候是寒假，不用面对那些同学，也庆幸分了文理科。但很快我有庆幸，那回到学校怎么办，遇见他们始还打不打招呼。万一他们记上了仇怎么办?我也拉不下脸去重新加回他们，结果整个寒假都在折腾这件事，至于放假之前制定的寒假计划也就泡汤了。那时候想上又不敢上微信，最后索性直接把微信卸载了。于是我就错过了道歉的机会，再也不能挽留回来了。
寒假很快就过去了，我怀着一颗忐忑不安的心回到了学校。小心翼翼的穿过教学楼，穿过宿舍。所幸新分的我所处的理科班只有四个之前班的同学，两男两女，一个也和我过去一直玩得来的室友，另一个之前也和我没有多大交际。可是后来我也不会想到，这个两个同学既然会成为了内心的一个障碍，直到现在也在牵绊着我。经过一个星期，我已经知道，再也挽不了回来了。我尝试去和他们打招呼，他们已经不再当我是同学了，他们熟视无睹于我，回应的是一张又一张冷漠的面孔，有的甚至还带着一些鄙夷的目光。我也渐渐发现我在他们的社交圈里收到一些攻击。我那时候就觉得奇怪了，不就是拉黑了吗，为什么要搞得这么深仇大恨呢?然后我也认为我也不是一个那么好脾气的人，凭什么总是我热脸贴冷屁股，那就各走各路吧，我也不稀罕你们什么。就这样，从此以后，我也当做什么都看不见，都看做是空气。又是直到后来我才发现一个之前关系也不错的同学告诉我原来是我那个一起分配到这个班的室友在作怪，原来是他在背后抹黑我，抹黑我贪小朋友和偷东西，明明是校导主任偶然巡查时缴获手机和充电宝的却说成是我故意告诉老师消息的……，我至今也不知道我是哪个地方得罪了他，为什么要在背后做这样的事情抹黑我。不过我也跳进黄河也洗不清了，因为别人可能觉得我因为做了那些事情而做贼心虚而把他们拉黑。那时我想，反正事情不发生也发生了，这样也好，也看清你们这些人了，我没有多大精力去理你们了，就这样吧。更令我觉得惊恐的是，在我不知情之前，那个宿友还每天更我一起上下学吃饭，聊天，我也不知道他是如何做到一点痕迹也不漏的。那时候我除了和他玩还和之前提到的那个同学乙玩，因为我们几个之前都是同一个班的。同学乙为人和好，成绩在班上也是前几名，家庭条件也不错，和他也聊的比较开来。当我得知真相的时候是高一学期起第十五周，我立马和同学甲无声的翻脸。我们也很默契，都知道下一步该怎么做了。我那时候想，果然，这个破学校里没几个是好人，都是由一些烂人聚集的学校，我对这个地方厌恶到了极点。经过数次的背叛和争斗，我那时候就决定不想再和这里的人有任何交集，只想一心一意考上好大学，以免大学时又重蹈覆辙。再加上那时候从贴吧和杂志上看到一些鸡汤，例如什么“通往成功的路只能一个人走”，，什么“这不是孤独，这是选择”，那些什么“最漆黑的路只能一个人走”…………这些鬼话当初看起来我是那么觉得神圣，就这样，在多重外因和内因的影响下，我就毫无防备地被这些成功学茶毒了。从此我就停止了我的社交，我开始冷如冰霜，拒绝别人的结交，远离新班上的人，划清分界限。所以同学乙在不知情的情况下逐渐被我疏远，他觉察和领会到我的态度后，便也放弃了和我的同行，开始找到了属于他的小团体。而同学甲也和我的关系降到冰点，不过他也很快找到了新队友。而我，便开始我的孤身只影，就这样，我的梦魇开始出现了，从此走上了一条让我悔恨的道路。
##我以为拒绝社交能使我“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，以为能够屏蔽脑海的杂念好好念书考上好大学实现当初的抱负。我又错了，自此以后，我脑海里的杂念反而更多，脑海经常会闪过许多与我“冷战”同学的面孔。##当我放学打了铃飞奔会宿舍洗完澡，迅速吃完饭回到课室展开一本教辅打算研究时，我却一刻也不能静下心来，满脑子想的都是当初争吵的话画面，我开始质疑我的选择是否正确，我开始思考我是不是彻彻底底的错了。同时理科班上的新同学对我异样的目光和在背后附加油醋的小议论让我难受和不安。同时同学甲和同学乙的关系也似乎越来越好，他们在课间，在放学后和其他同学的欢声笑语让我产生一种莫名其妙的恐惧感和胁迫感。尽管当初是我“抛弃”他们的，可是当曾经的好朋友有了更好的朋友时，而我却自以为是的孤身一人，那种忏悔感如同海水袭来。我开始变得敏感起来，敏感他们所说的每一句话。当听到他们的声音是，我的神经好像就会突然紧绷起来。他们聊天时的笑声仿佛对于我来说是一种哀乐生，仿佛是他们无形中对我的打击和报复。特别是走路上下学时碰面时候的尴尬。他们成群结队的，而我就是暴风雨下摇摇欲坠的一根小草。进入高中后我又开始了发育了一点，我长得比他们中任何的人要高，但是我的头每次都是俯的最低的，我知道这是因为我是在自愧的缘故。每次遇到这样的场合，我总会这样，一声不发把嘴唇咬的死死的，身子微微颤抖，然后擦肩而过。
我虽然看起来沉默的像个木偶，但别人不知道的是，我那瘦削的身体里，脑海隐藏的是前所未有的思想斗争，饱受了精神摧残。我一直在质疑自己的选择和失去的友情 ，我感觉到所有的人都在远离我，连同我的青春也亦是如此。我脑海充满各色各样的杂质，我一点也学不进去，一点也静不下心，忍受不了的时候就抱着自己的头抓狂，没人的时候，我就会向周围发泄，扔书扔笔，什么都扔，甚至如果可以的话，连自己都想扔掉。可是发泄完又能怎么样，本质上还是不能改变。有一次我弯下身子去把东西捡回来，我不小心一屁股坐在地上，然后就双手抱住膝盖，倚靠着墙壁就哭了起来。尽管我是一个男生，不过也是情到深处泪自流。
那时我在白天进行完残酷的精神折磨后以为回到宿舍能睡个好觉明天能早早起来补回昨天落下的功课，我又把一切想的太美好了。当我洗漱完以后躺在床下盖上温暖的被子准备入睡时，过往的一切宛如电影胶卷在脑海重播，我又在想回过去的那些不堪回忆。晚上宿舍也很吵，室友在玩游戏的很大，如果是之前的我一定会出口大骂。但是现在相反，我有时候也会期望他们能打通宵，吵的再大声也好。那样的话我就不会有那种感觉了，那种感觉是全世界都安静了，周围的一切都寂静无声，而我却像个疯子在无边黑夜中撕喊，被在一个封闭空间中困住，我感觉要疯了。渐渐的，宿友都玩累了，开始睡觉了，听着他们安稳的呼吸声，我却逐渐清醒起来。失眠到三四点已经习以为常，有的时候甚至一夜无眠直到天亮。最严重的时候三天只睡了七个小时。我变得越来越憔悴，体重也开始剧减，走路的时候感觉整个人都是飘着的，从此我上楼梯都是用手握住扶梯，走路时都是在靠近墙那边走的（注意不是贴着墙走…………我没那么傻额(⊙o⊙)…）。我也上网查询过一些治疗失眠的方法，发现大多数都离不开安眠药这三个字。那时候我胆小也不敢吃，怕自己不懂服用和有什么副作用而死掉。父母也发现了我的异常，而我也以学习任务繁重的理由随便应付过去了。时间久了我的情况也越来越严重，不过我也不想把我的情况告诉父母 ，怕他们担心，或许是我的自尊心在作怪吧，怕他们了解了事情会对我有异样的目光，于是我就开始留宿躲避。
我那段时间神经异常敏感，往往一件小事会令我权衡利弊很久。我经常被小件小事纠缠很久，更令我抓狂的是，我每次极力去解决手头上令我寸步难行的所谓困难问题时，另一件无关紧要却令我头疼的事情又会浮现出来，我感觉我要疯了。例如中午室友打游戏很吵时，我往往会戴上耳机听歌。可是问题又来了，我担心我的耳机播放音量过大室友会听到我在听什么歌，忧虑他们是否会通过我听的歌曲品味来判断我这人，可是音乐播放音量过小又起不到什么作用。等我思考完这些鬼东西，也而差不多打铃要上学了。而我也不可能继续赖在床上补觉了，就算我想补觉也安不下心去睡，因为我还要上学复习。就这样，整个下午我感觉我的头胀胀的，所以学习效率也越来越低，成绩也得不到大幅度提高。
我还记得有一次宿舍值日轮到我，由于时间比较赶，我急忙提起垃圾桶跑向垃圾池。可是途中我注意到了我那垃圾桶一片树叶掉在了地上，或许对于你来说这不是一件小事吗?实在不行就捡回来倒掉行了吗。可是那时候是秋天，满地都是枯枝败叶。它混在里面我也不能正确的找不来，这片树叶在我眼里也不是简单的树叶，虽然它已经枯萎了，但是在我的潜意识里我没有把它看为死物，我赋予了他生命，我赋予了他我的意识，这片树叶是我从宿舍里带出来的，我要对它负责，我可不能随随便便的的不管，我就是要把放到规定的位置垃圾池，不然心里总是不舒服，好像有根刺在心头。于是我把那一堆树叶都清走到垃圾池。你以为这样就完了吗，我在返回宿舍的路上，看到地上其他的树叶，觉得好像每一片都像刚才的那片树叶，心里难受别扭的回到宿舍准备睡觉，结果我怎么样也睡不着，我一直想着那些树叶的事。最终无可奈何，我拿起扫把和垃圾池把整条道路的树叶扫个清光。直到整条路一尘不染我才安心回去睡觉，也把自己弄的满身大汗，肮脏兮兮，此时也差不多凌晨一点了。从此我再也不敢值日，轮到我值日我都会请别人吃东西帮我值日。
更可怕的是，从家里带来的东西附带包装的，我总会把包装袋收集装起来带回家。因为我觉得这些东西是从家里带出来的，这些垃圾就应该带回家去处理，不应该丢在这个垃圾陌生的地方。我那时认为这些东西都是有灵魂的，如果我将它们丢弃在这里，它们会不会觉得在这个陌生的地方而不适难过，我一定要把它们带回拿出来的那个地方。我感觉我活的就像是一个拾荒者，一个变态的人，我对身边的事物敏感的不得了了，我感觉我是一个精神病患者，我应该要被抓去精神病院。
高中的三次校运会，我一年都没有参加，我总是以生病为由请假回家，把《无间道》三部分三年看完，每次校运会都看一部。打开朋友圈看到同学门的合影，抓拍的搞怪动作都会很失落，失落。我害怕独自一人湮没在人群中，那种孤独感将我笼罩的感觉。班级的集体照我出现的频率很少，除了实在避免不了，不然的话我大多数我都以各种原因推脱“消失”，我不想自己在这里留下任何痕迹，我讨厌这个地方，我时时刻刻都想离开这片阴沉的天空，寻找一个可以容纳下我的地方。
直到有一天，期中考试成绩也出了，因为长期受到影响，我考的很烂。我就想，我成绩这么差，人际关系变得又变得这么差，把自己弄的遍体鳞伤，那我活在这世界上还有什么意义呢?于是开始萌生结束生命的想法。那天下午放学以后，我就缓缓走上一座被荒废的教学楼顶楼。打开书包拿出手机，然后对着屏幕发愣。然后摇了摇头，给奶奶打了个电话问她最近怎么样了，身体舒不舒服，听到奶奶那和蔼和充满温情的声音，和问我在学校过得好不好，吃不吃得饱，睡不睡的暖。我勉强的笑了几下然后清了清沙哑的喉咙，说我在学校过得很快乐开心，成绩也进步了不少，还说老师也经常表扬我。听到她那苍老的声音透出来的欣慰，我突然觉得很对不起她，辜负了她对我的期望，也辜负了当年初三在炎热的晚上即使出了满身汗还咬紧牙关紧握着笔沙沙的写字的我。当和奶奶结束谈话后，我已经泪流满面了。然后再发了几条问候的信息给父母就跳出残破不堪的窗户来到了顶楼阳台，经过了这么久的自我折磨，我已经受不了，我没有勇气再行走于这个世间了，那段时间也看了两本小说，一本是余华的《活着》，另一本是《穆斯林的葬礼》。两本都是悲剧小说，特别是《活着》，最后能死的都死了，就只剩福贵和他的牛了。我也没有体会和领悟到书中背后隐藏与坎坷命运斗争的力量和不屈服于挫折的精神，从头到尾，我只感受到的就是彻彻底底的悲剧。厌世的想法更加凸显，我趴上楼梯去到那一边有栏杆，一边没有栏杆的平台，望着人流涌涌的校园，在令人舒服的阳光照耀下，学生在操场和球场带着笑容享受青春的欢乐，我感觉我被隔离在另一个只有黑暗，没有空气令我窒息的世界。由于我所处的平台隔壁有其他的教学楼遮挡住，所以我不怕其他人会看见我。
我缓缓走进没有栏杆的那边直至还有八九步的距离。如果是平时从这么高的地方望下去，我一定会吓得不要不要的。可是那一刻我却出奇的平静，仿佛下方就是我的归宿，是我逃离这个世界的通道。我慢慢戴上眼罩，在原地小心缓慢的转了几圈，虽然转的很慢，但停下来时我已经分不清方向了。我对自己说，向前走十步吧。如果我面对的是没有栏杆的一边，或许这就是命运的安排吧，我也会遵守的。如果我面对的是有栏杆的一边，那我就不会掉下去了。那时候我的头脑已经一切空白了，我犹豫了一下，然后就咬紧牙踏出第一步，踩到是实的，我的心跳从所没有的快，然后再踏出第二步，第三步，但我想踏出第四步时，我双腿已经软的不得了了，不怕你笑，当时我的裤子也湿了一点了。我一屁股坐在地上，扯开眼罩扔掉，嘴里发出颤音，我不干了，我不干了，我不敢死了，我不想死了。当我睁开眼发现当我距离死亡还有几步时，我内心忽然有一种劫后重生的感觉，莫名其妙的产生感动，感动我还是活在这个世界上。我又想起了小时候妈妈在我准备上学时俯下身子帮我整理衣服褶皱的温馨的画面，我又想起了那个已经年过花甲的奶奶，我又想起了初二上学期那个指着我鼻子骂我是废物将来没出息的班主任，又想起了自己未来要娶一个温柔贤惠的妻子一起幸福生活柴米油盐，成家立业孝顺父母，又想起了未来要当一个建筑师，创作像一个埃菲尔铁塔，伦敦桥，法国卢浮宫那样的标志性建筑受世人所敬仰…………我渴望生存的力量好像爆发，既然死又不敢死，那就要活着，，我要活着，而且还要好好的活着。然后我用手机拍了一张风景图就赶紧背上书包下楼。我在操场跑道一路狂奔，迎着热风，心情出奇的愉快，仿佛身上的包袱都被我卸掉了。那天在夕阳下我也不知道跑了多少圈了，好像能追回那时候乐观向上，朝气蓬勃的自己。
经过那次的“假自杀”，我的心态好像发生了翻天覆地的改变，我更珍惜眼前的一切事物。我开始在空闲时间去做志愿者，去老人院看望老人和他们聊天，我也大受益处，从他们那经过时间沉淀的智慧，我领悟到了很多道理。也偶尔去福利院，那些有很多七八岁的小孩，带上一些棒棒糖和一些从电影院前的娃娃机千辛万苦抓上来的偶娃娃送给他们，我那颗冷漠和封闭已久的心一次又一次被他们纯真无邪的笑容融化，他们管我叫大哥哥，每次听到他们稚嫩的声音呼喊着我，我会觉得倍感亲切和温暖。不过也会同情他们的遭遇，他们大多数都是被父母无情抛弃或者是双亲早逝无人照料最终来到这里的。他们未来的命运我也不知道会是怎么样，自己也没有那么大能力去改变他们生活的轨迹，我所能做的只有尽量的省下每个星期的伙食费买一些小东西或吃的给他们，有时候也和他们玩一些小游戏。在此过程中，也认识了很多人，渐渐放下心中的包袱和给别人更多的微笑。虽然偶尔还是会失眠，不过也比以前好多了，失眠的时候实在是心烦意乱的时候，我就我就穿上外套小心翼翼的离开宿舍去操场吹吹风，写写字，在微弱的灯光下补回在那段“病期”落下的功课，也会在上记录自己的一些感悟体会。而我手机上图库大多数都是黑乎乎模糊不清的校园夜景图片，虽然看起来十分不清晰，但是心里会感到很安稳，知道自己一天比一天变得更好。也并不是所有都是不好的，例如因为我想的多，我的语文作文也写的越来越好，往往能想出许多别人意想不到的观点。
慢慢的我爱上听钢琴曲，钢琴曲能使我烦躁的心平和下来，情绪得到稳定。我很喜欢石进的作品--夜的钢琴曲，特别是夜的钢琴曲五。不过最喜欢的还是《三个人的时光》，虽然时间很短，可是我的心却能随着旋律跳动起来。也很喜欢金娜英这个女歌手，特别是她那首在《太阳的后裔》的插曲，名字我不会拼，是和一个男的合作的。那首歌的高潮是最能打动我的地方，金娜英的声音听起来让我有种同感忏悔的感觉，好像感同身受，特别适合我，所以那首歌我单曲循环了好多遍，特别有感觉、
最后是前段时间姐姐结婚拍的，也祝她和姐夫能幸福生活，相夫教子。
而如今我恢复的这么好也多亏了知乎上一位学姐的帮助 ，每次我焦虑不安的时候，我总是向她大吐苦水，她也很乐意帮助我，伸出手把深渊的我拉出来，她用温柔细腻的文字鼓励我。在我每次失落，困扰，孤独寂寞难耐的时候，我都会私信她诉说自己的烦恼，释放自己的情绪，她总会悉心帮我分析问题和解决问题的方法。她有时候也会向我描述大学生活的美好，让我对大学有一种期待向往和憧憬。即使从未和她见过面，但是还是很感激她。如果将来有机会的话一定要好好答谢她。
如今我已经好多了，虽然偶尔还会失眠和乱想那些乱七八糟神魔鬼怪。虽然偶尔和同学乙碰面有些尴尬，不过我们现在也会打招呼。他的人品很好，不过我两之间也回不去当年一起吃饭一起写作业的时光，虽然我告诉自己不用在意这些已经失去的东西，但偶尔在夜深人静的时候还是会心如刀绞。我也已经明白我想要的是什么了，我想去杭州上大学。或许那西湖荡漾的水能够抚平了内心的褶皱，在那座陌生的城市重新开始生活，认识更多的人，忘记过去发生的不堪回忆。离高考还有54天，希望我脑海中的杂念和负面情绪被封印在这差不多一万字的字中，一心一意心无旁骛的学校学习，补回在病期落下的知识，完成自己的救赎，寻找那飘落在风中的答案。
好了不写了，没时间再写了，再写就不用高考了哈。第一次写这么长的文章和不懂得排版，迁就一下吧哈。这些东西是在我吃饭，蹲坑和睡觉之前挤时间写的额，我把自己这三年的遭受过得经历写出来后感觉也好像一身轻，之前一直憋着感觉也太怎么样啦。希望你能用心，体验我过去的酸甜苦辣。想了很多标题，最后还是决定一以“荒草丛生的青春”为题，还挺应景的。