今天有很多话想说，可是太晚了，只好先长话短说，先打卡吧。
早上睡醒了，大约六点多，折腾一下，大约7点出发去医院，出发回家时，大约8点半，顺道去买了菜和早餐，
回到家，9点半左右，大家还在睡觉，
有那么几刻，感觉生活与自己想要的是多么格格不入。
（本以为先这个100字，要去哄娃睡觉。结果“格格不入”还没打出来，娃就自己去床上躺着，秒睡了！看来，今晚上又多了一小时多的自由时间）
接：
早上去医院，到门口的时候，保安不让我进去，说车位满了，我问那怎么办，他说看看要不要去东面停车场，拐个弯就到了！
结果，我还没拐弯，又来三辆车，保安就放行了。
我啥也没说，就拐个弯，确实也很快就进去了。
进去停车场，饶了一圈，没有停车场，本来想暗骂刚刚那个保安了，就看到一辆车要走了，立马就停在他原来的位置上了！
这位置，离医院很近，走几步就能到大厅了，不错的位置。
进了医院，到采血科，取了号，在座位上等了一会儿，发现，疫情之下，医院人还是很多，
突然很能理解医生，每天面对形形色色的病人，不耐烦和少言少语的这两个“症状”，应该是当医生久了，多少会有的吧！
也突然明白医生为什么啥都要你验个血、化个验，再给你下药、定症状了~这样省事，而且科学啊！
也突然感悟到，不同的人，骄傲的、自卑的、有钱的、没钱的，来到医院，都一样，只能乖乖的、客客气气的。
人，在疾病面前，真是相当的脆弱啊。
又能如何呢？心情是自己的，该看病看病，该开心还得开心。不开心，病能好吗？
采血后，就打算回家了。
下楼梯的时候，看到一个老大爷拉着老板的手，一起进的电梯、一起出的电梯。
突然想着之前在知乎看到的一个帖子，大意是一个产妇吐槽自己老公在生产前一天晚上回家、把自己一人丢在医院的事情。
其实，我当时也是。
当时的我，还太小，不懂得难过，只是觉得，第二天赶得及就行，在医院自然更好，不在，回家休息好，也好。
现在的我，依然觉得在也好，不在也好。只是，如果可以选择，你选择会陪你的老公，还是不会陪你的老公？
想到这里，突然觉得有些难过。
一个在产妇前一晚上都不愿意陪伴的老公，在年轻时候都不愿意花时间陪老婆的老公，在老婆年老的时候、生病的时候，他会愿意手拉手、耐心带她去看病吗？
一个在年轻时候，就不愿意为老婆、为家庭再多努力一点的老公，会在老婆年老以后、生病以后花钱、花时间带她去看病治疗吗？到时候，他会有这样的金钱实力吗？遇到疾病、花得起钱吗？
当然，愿意与不愿意，和会与不会，是两码事。但是，你愿意赌吗？愿意选一个说“不愿意”或者“不会”的男人嘛？
还记得一个老婆婆生病的事。
家人在得知老婆婆生病后，凡事对老婆婆都百依百顺。在生病治病期间，老婆婆怕花钱，总是不肯去看病，尽量节省。但是，孩子们总是觉得，能医尽量医，总在能力范围内医疗。
在四五年之后，老婆婆的病终于爆发了。在医院躺了3个多月，最后仙去了。
疾病来了，确实挡也挡不住。
但是，如果有足够的资金，老人估计能活更久一些吧？
如果有足够的钱，老人在临时的时光里，应该能更精彩一些吧？
我去看过老婆婆，临死的时候，带着太多的放不下——两个儿子都未娶妻，家里房子没有翻新，少许的积蓄也因为她的生病，花得差不多了。
写到这里，突然感觉钱与爱，都很重要。
如果二者不可得兼，那起码得有其中一样，还必须满档，才能比较有安全感。
不过，只有一样，可能也会略带遗憾。
我老家有一家老人，他家钱很多，房子特别大，孩子也特别有成绩，只是，孩子基本上不回家，老人一个人守着大房子，未免显得孤单。
可能，人生的修行，就是先找到爱，或者先找到钱，先通关了一样，就能慢慢找到另外一样，然后开启幸福吧！
走过住院部的时候，我突然在想，为什么明明我没有那么想生二胎，还是感觉要生比较好？
我沉在心底的声音到底是什么？
明明生二胎，对我而言，不想＞想，我还要生？我是属于“传宗接代”的那类人吗？不像啊！？我应该是属于那种“体验式”的才对啊！？有什么非生不可的理由吗？
可能是因为想着，现在不生，怕以后想生生不了、怕后悔吧。
不过，其实，只要是想好了，再去做的事情，心里觉得是自己考虑好的选择，便不会后悔吧。
走向停车场的路上，我在想，于“为人类做贡献”的角度而言，什么是“不管社会怎么进步，都需要的存在者”？
我想，应该是医生和教育者。
生老病死，离不开医生，也离不开教育，有教育才能把解决生老病死相关的知识传承下去。
医生，可能暂时离我很远。
教育者，我能教什么？理财吗？还是如何教育？还是单纯某一方面的教育？比如专科的老师？
我感觉，都行。
刚刚想着，待会儿还得下载图片，来配图，结果，一不小心发现电脑端的右侧，有一个拍照图标，点进去一看：
看来，不用下载图片了！直接选图就行了！
脑袋里立马想起了最近听到的一句话“未来就是越来越便捷方向的发展”，果然是如此。
所以，我们现在想太多真的一点用都没有。
因为，规则一定是会变的，社会发展是必然的，而且，发展速度是非常迅速的！
可能，我们现在觉得特别有意义的事情，也许在未来并没有什么意义。
所以，我们能做什么呢？
不妨在看得见的现在，做于当下而言有意义的事情吧！
早上，我带着爱心早餐回到家，看到大家都还在睡觉，心里有些失落，但想着也不早了，该起床了，早餐也别浪费了，我就赶紧叫我娃起床，顺带其他人也都自觉起来了。
大家一起吃早餐，也还算给力，起码比我兴致勃勃买回来早餐、大家却依然睡不醒好多了。
那一刻，我突然觉得，我能做的，真是很有限，而且，我也改变不了别人，我能做的，只有选择与负责，而且是对自己的，而不是对他人。
那一刻，我突然发现，我能影响的只有我孩子，而且一不小心，可能是不好的影响。
但我能因此放弃选择吗？自暴自弃吗？
显然，我不愿意。
那为什么我会是这样的人呢？谁的错呢？
可能是因为我能力不足吧！？不然为什么影响不到别人？是不是表达能力不行？还是本身观念不行？不然，为什么担心一不小心给孩子不好的影响？还是不自信？
可能，自卑与自负同时在我心吧！
那如何解决呢？
换一种环境，换一些伙伴，会不一样吗？
以前，我想要离职的时候，上司找我，说我应该学会扑腾而不是换池子。
当时的我，不以为然。
现在回想，依然觉得如此。只不过，现在觉得，当时的自己是脑子不够使，还没人能指点，自我安排能力也相当有限。
换言之，看当初的自己，明显可以看到能力不足，确实不配拥有太多，可能离职确实是一个比较好的选择。
只是站在现在的角度看，对凡事更多的想法是，有什么想做的就去做，有什么困难就去克服什么困难，真的没啥可犹豫的。尽人事，听天命，就好！
下午，心心念念觉得还是需要买的《养育女孩》一书到货了，我又开始看书了，于是我女儿也想看书了。又带着他看了几本绘本，发现她其实是能够重拾读书兴趣的，只要我自己读。
读完，想带她学洪恩英语，结果会员过期了，就问她要开哪个会员？最终开了叽里呱啦的课。
开完突然觉得，英语啥的，最好都还是系统课更好。那些月课，只能当玩具来用。因为账号一过期，又得重新打怪，太麻烦了。
年课还是比较系统的。只是，课是否有趣，显得非常重要。无趣的话，让孩子坚持真是太难了。