我与我自己的意难平

我曾经最喜欢的悲剧是那种漫长的光阴所带来的。时间面前没有大事，所有的有情人难成眷属都成了放大一百倍的意难平。

红泥火炉，枯枝老梅，寒凉的日子里枕着烈烈风声入梦。梦到少年时江心的一轮白月亮，泪顺着脸颊上纵横的沟壑淌。

我永远吃这种狗血戏码，十里长街哭嫁生离，不顾一切趁夜色与情人私奔，阴阳两隔的撕心裂肺的疼。或者若干年后，看似放下了看穿了，再重新看对方一眼，立马溃不成军地叛逃，只留下通红的眼眶与恍若年少的背影。

年纪小的时候，把情绪价值看的比什么都重要。哪怕天寒地冻，路遥马亡，只要你在，只要你懂，所有的坎坷都是值得，就算一生清贫，我也觉得甘之如饴。

后来我第一次做出妥协，效果惨烈，我以为有些教训我会铭记一生，但是很多东西只是我以为我懂了，实际上并没有。我以为我做出的妥协是合时宜的，即便思想上不是互通的我也不在乎，没关系，又有几个人能真正的懂我所有的所思所想，有谁能明白我所有的喜怒哀乐。这些我都不在乎，我只要求最低的能理解抚慰我的情绪，能跟我一起做出跟未来有关的所有抉择。

我以为这已经是天大的让步，但是并不。

每一次与人争吵，我都在想家庭对一个人的重要性，到底有没有人能真的脱离家庭的影响，成为真正的自己。很不幸的是，目前为止，无一例外，包括我自己。

我很多次都想要不要狠心从头开始，很遗憾的是我没有那种勇气，我还是变成了一个让人讨厌的胆小鬼，还是没办法掌控所有的未来。还能怎么说呢，只有自己再努力一点，再独立一点，成为真正的自己。

这几天浑浑噩噩的做梦，我总是遗憾，那么多年的努力都白费了。

如果真的能像想象的一样就好了。

希望自己早点变成温柔又有力量的人。