———我取消了你的消息置顶———
周末连着工作，终于出差回来，累到话都不想说，就想趴在你怀里，一动不动。想问你，有没有想我。想要你抱抱我，说一句宝宝，辛苦了。
你没有说。
我回家换衣服的时候，你张口说，要我顺便帮你把茶砌上，再续上水。那时，你翘着二郎腿，窝在沙发里玩着游戏指挥着你的专属士兵。
我没说话，狗在我脚边乱跑，叼了一个球，冲我不停的摇着尾巴。
我默默的走到厨房，给你续上了茶，缓缓的放在你面前的茶几上，我安静的坐在沙发的一角，看着这个家，看着眼前的这个男人，看着满眼都是我的狗。
我不出声，也不想说话。疲惫感侵袭着我，我不想发火，也没有力气去跟你辩驳，寻求关心和照顾。
回想起我们从认识到刚在一起的时光，点滴甜蜜，你宠我的细腻，你满心满眼都是我的样子。
如今，我们相伴四年，没有婚姻，当初轰轰烈烈的爱情也成为习惯，两人成为对方生活中的一部分，却没能升级到人生的一部分。
你终于结束了一局，你抬头看了我一下，唤一声我的名字，你没有察觉我的心绪，你也没有感到我的疲惫，我应和了你一声，你低头还想再玩一局，但是看我兴致不高，你不舍的放下了手机，喝了一口茶。
你问我怎么了，情绪低落。我不言，依靠着沙发，侧眼看着你疑惑的眼神，我说了句，累了。
你转到我身边坐着，抱了我一下，我靠着你，心里却仍然无法释怀，心里那么的空虚，没有安全感。你问我想吃什么，我说你随便做点什么，我想吃你做的饭。你想都没想，直接拒绝了我，家里没菜，是你惯用的理由。我懒得争执，但还是问“你煮个面条行么？ ” 你说不想做，叫外卖吧。你又拿起手机，开始搜着外卖了，你又问我想吃什么。这一刻我突然什么都不想吃了。
你说我难伺候，嫌我事多。我心里憋着难受，我说算了，我回我家吃。我站起来准备穿衣服，你觉得我又神经质，没事儿找事。
可我真的是极度难过。那种无法抗拒的悲哀感，吞噬着我，让我感受到无比的压抑。
你拽着我，你能不能别闹脾气。我低头看了一眼你，“我没闹，我不想吃外卖而已。”你说我矫情。你穿上衣服问我想吃什么，你去超市买菜，我突然眼睛里就含了眼泪。“什么都好。”你拍拍我的肩膀，虽然嫌弃我流泪，但你还是忍住了。
我也穿衣，陪你去。我们去了楼下超市，随便买了菜，我一边走一边想象着，你为我认真做饭的样子，心里一下子就不难过了。我挎着你的胳膊，想象着，这是我们的未来，这是我们的生活。我突然觉得简单又美好。
回到家，你按部就班的收拾菜，我没休息，陪你一起做，很快，我们开饭了。我吃的特别满足。你开始问我，刷不刷碗，我撒娇又试探的问能不能不刷，好累。你却突然变脸，斥责我什么都不干，不做饭，也不刷碗。我突然委屈感又上来了，我说我陪你做饭了，我没有什么都不干。你却不屑的看着我，嘟囔着指不上我。
我起身把碗筷收拾到水池里，你也不管，就那么盯着我，似乎再等着我撸起袖子拧开水龙头刷碗。可我只是放了进去，我没有刷。那一刻我真的很难过。我不明白为什么你感受不到我的疲惫和对你的依赖。如此小的事情，你把它放在了我的感受之上。
你也没有刷碗，转头点了根烟，我被你呛得直咳嗽，我推着你，让你去卫生间抽。你不动，偏偏站在厅里乌烟瘴气… 我转身去了卧室，趴在床上，疲惫一遍又一遍的袭来，一次比一次汹涌。我趴在床上，看着手机里没完没了的工作群，你抽完烟走进卧室，躺在我边上，拿着手机，不说话，我也没有说话，我本想，两个人早已习惯了彼此的不好，却仍能安然接受，尽管你已不像曾经那样关怀倍至，但我知道，你心里仍只有我一个人。
然而这个时候，你拿着手机刷着抖音，念叨着数落着我不干活，我的委屈感一下就上头了，又一次强调，我每次都帮你打下手，陪你做饭，碗也不是不洗，我今天确实累了，不想动。
而你嗤之以鼻的轻笑，我越发觉得委屈。你的不理解，突然被放大了无数倍，你说你没指望我。
越这样讲，我心里越委屈。你的义正言辞，让我更加难过。曾有的无限疼爱，如今变成了等量守恒，谁多谁少成了天平上的秤砣…
我突然觉得自己被这些小事击败了，想想曾为你收拾家，洗洗涮涮，如今我却成了你眼中的好吃懒做，我忙碌工作，成了与你无关，没有大吵大闹的争吵，没有撕心裂肺的反驳，我沉默着。
我独自打车回了家，出差下了火车顾不得回自己家，却没能得到慰藉，反倒成了爱人眼中的麻烦。我的失落好像注定从进门沏茶的一刻就开始了，至始至终都没能真正消逝。而这样的不安情绪，不被理解的感受，已经记不清多少次了……
没有真正的送别，没有真正的关爱，我突然觉得自己始终是跟自己恋爱，那些渴望拥有的幸福，早早的在无法升级的时间里，磨成了碎渣，我们再也不会变回以前的样子…
4年光阴荏苒，爱情成为习惯，生活没有突破。一切都变得浮躁不安。我从无比依赖到独自一人承受，我突然觉得好累。
望着一整晚都没有的关心，没有问候的分别，我决定取消了消息置顶，删除了曾经一度不舍得删掉的聊天记录，换了手机壁纸，关了机。
这一刻，我的心，被生活琐碎的细节，打败了。