2020年1月27日星期一
长痛不如短痛，我选择结束这段他总是在付出的感情。
他忍受过我太多不好的脾气。我知道。
时隔几年之后我说出这样的感情，父亲的态度是强烈反对，永远都是缺少说理那么一种说话方式，就好像他是一个大总统一样，我极度的讨厌他说话的方式，我选择只是一种调侃方式去回击他的态度。他觉得我丢脸，让我以后都不要回家。
我打算明年不回家，真的，就是这样简单。
回到这个家里，我们还是最开始的样子，我始终都没有办法逃离所谓原生家庭给下的烙印，我知道自己一身缺点，我最讨厌的只是大家为什么都只是责备别人，而不是自我去反思。
恰好的人出现只是偶然的拉你走出黑暗，但是一定是需要你自己去找到出口的。
我明白，于是我决定追随自己的内心。
对于父亲的好感只是停留在他对于读书的看法，高中学历，很想要读书但是没有机会去延续自己的梦想。
而对于父亲的崩溃却来自于他对于女性，对于母亲的不尊重，我讨厌这种大男子主义，他就好像永远是对的，而别人永远都是错的。满口脏话就好像是洪水一样，奔涌不断，我讨厌这样的一切。
我觉得我还是会坚持自己的记录。
这是我存在的方式和活下来的回忆。
我大概会像某些人那样逃离。我很抱歉。我可能会像王猛。
对我妹妹：
吼叫，永远吼叫，永远的在批评我
母亲：我们总是面对现实情况抱怨而无所作为
生活啊生活
2020年2月1日星期六
生活就好像很平淡如水。丧失动力却也感受到安静。
无数个日子，有限的时间里。高中，大学我们都这样的度过。高中的时候每一个月回家，大学的时候一年回一次家，现在我想我大概一年也不想要回家了，真的，每一次回家都好像是一次有期徒刑。这是我时隔多年后的醒悟和觉醒。
逃离和回归，那些你没有办法离开的羁绊。
一下子把你拉回到农村小孩的生活。事实上农村妇女或是家庭妇女真的很累，人活着应该没有不累的。
你总以为那些家务是不用动脑的，可是现实是谁有自己的意见，总是想要别人按照自己的意愿去工作和劳动。偌大的房子，空空荡荡，一家之主嚷嚷着让母亲打扫干净，我和妹妹也过于懒惰。我最害怕总是停留于口中的发号施令。
父亲也是那样，但是终究还是没有理解母亲曾经需要经历的一切，我感到很疲惫。
我知道她们都是爱我的，但是我没有体会到其中的爱，真的，甚至会埋怨。
我喜欢过的人，总是让我感受到自己的独特性，但是他们或多或少的伤害我，却也让我成长起来。
归属感和安全感，还是需要自己给自己。
什么样的终点才能够配得上一路的颠簸。我并不知道。
现在为自己而活，我并没有什么责任去满足别人的期望，如此而已。
关于嫉妒：还是很感概为什么自己被别人嫉恨，可是有些人却可以过得那么开心，甚至变得好看，甚至欢欣，而我还是和原来一样，我们要变成我们自己。
关于他：说不清异地恋到底代表了什么，没有联系的异地恋就好像是失恋一样，我持续了很久的伤痛，被别人缓解，却是在期末的时候，说来没有太多作用，却让心情好了很多，研究生第一学期不小心走入一个死圈。
归属感应该是爱人给我的，家人甚至都没有给我。所以我真的不会想要回家了。
没有你我也可以生活，有你我可以更快乐而已。
我似乎慢慢习惯于一个人的生活。
关于爱和喜欢：我们一生会对很多人有好感，那也许是喜欢，但是不是爱，我知道，我们从来都不曾了解。
浪费时间在无关的人和事情上并没有多少意义。