我与抑郁症
抑郁症怒可能是从妈妈生病就开始了。
医生也说病不重，只是我现在吃药，舍曲林，每天1片，吃着确实感觉挺好的，感情挺稳定的，不再闹腾了，也不乱买东西了。
我可能花了几千块乱买东西。去年过年的时候尤其严重，在淘宝买了好多，又退货。
妈妈生病的时候，我正好在做团队，要求就很严格，我给的钱太少了。反正引来很多人骂我，我也不是错，只是不会带团队。就是这个结果了。
那时还封了一个知乎账号，之后那个也很快起来。是文章足够好吧。
妈妈生病对我来说是不可想象的，我把妈妈当做神一样，怎么会生病。
所以其实妈妈生病我也没做什么，我还是想听妈妈的指导，可是妈妈不说了。有点惶恐吧。
很快就是今年了，以前那些创业，胡说八道，估计都是抑郁症的原因。把自己说的很厉害。有啥用呢。那时可能也和按摩的说过。现在想来挺可笑的。谁知道我怎么想的，也许是过度乐观。
最严重的是今年6-10月，其实我不知道5月怎么过的，忘记了。也许是那时自己也糊里糊涂的吧。
6月最重要的是住院了，去看了青医康复科的医生，还是海慈推荐我去的，反正那时候也真的抑郁，和人家打好多电话好久。寂寞归寂寞，这几天家里有人，可能是没有沟通吧，也觉得和没有一样。
去了黄岛住院，带着我爸。上午扎针下去做康复锻炼，很快也就过去了。做了几个检查。也没什么的。那时医生说我的焦虑抑郁症，开了阿米替林，让我每天吃一片。出院了我就开始断断续续吃，吃一阵停一阵。也出现了眼睛的问题。药是会引起视力障碍，没想到我开始眼花，眼前各种闪光，然后慢慢没闪光了还是眼花。
因为眼睛这个事没办法也去眼科医院配了眼镜，我还提前去做检查了，医生说我眼睛挺好的。10月去找市立医院眼科，说可能是调整眼角膜的肌肉不好，也许吧。那只能等待了。如果不好，那就不好吧。
出院了其实也不记得7月我怎么过的了，我怎么会都不记得呢。都不知道怎么了，干什么了。
6月有一个事，就是在家等爸爸，我爸说要回来，结果迟迟不回来，我在家就焦虑的不行，走来走去把手机膜揭掉，扔楼下了，而且把手机扔在厨房的脏水桶里，同时在厨房拿起剪子，剪破了我的右手大拇指。看着血流出来其实心里也舒服一些，好像是发泄了，也疼，就是一个小伤口而已。这就是自残了，也是抑郁症最严重的时候。
在17年末，还曾经有一次，因为联通客服不理我，联通修宽带的也骂我，我打给110，说没事不管，我就去找事了，跑到联通营业厅用刀子敲玻璃门，最终弄来三个警察，三个呢。虽然愤怒，恐怕也有抑郁的成分，假装自杀，还叫来警察。不管怎么说，问题解决了。
在中间我曾经想过，耶稣和佛祖也是抑郁症，不然怎么会说出那种话，怎么会说自己是神呢。也许是吧，甚至觉得自己是散财童子转世，哎呀虽然没什么财，就是那么想的。很奇怪是吗，我也不知道我为为何要那样想。
也很焦虑，想让别人把我拉出去，不然我要出家了。当然没有，只是害怕。
然后8月就去市立医院住院了，这次还是先找了医生，是神经内科。这次其实没干啥，就是打针，然后就没了。有啥呢。也做了几个检查，也没用。
我想到我的病最好的办法是先用基因治疗病毒改基因吗，再用干细胞修复。当然这还不行的了。也许再过50年吧。
8月末的时候也觉得自己好像什么都不会了，都不知道了，翻译也翻译不下去了，就觉得惶恐。还好就几天，大概是去医院的时候睡觉太少了吧，发反正现在也不那样了。
9月4日编辑让我发文章，恰好8月也没什么钱，就开始发文章了。也有翻译团队在这，也翻译了不少。每天最多20篇，9月也只是5000不到，拿到手才4000多点。没想到110月27日封号了。当然我也没觉得有什么。可惜是可惜，但是也是一个时机。
这事恰好是在我最想妈妈的时间发生的。可能恰好每个月都有妈妈的忌日，此时就正好是了。非常想妈妈，周一在床上躺了一天，而且根本就睡不着，只是带着耳塞眼罩在床上闭着眼难受。晚上叫了一晚上妈妈，可是不知道该怎么办，一晚上也没睡着。第二天去海边玩，我说从五四广场往回走，就一直走到一浴。中间一直在和妹妹交流，突然就想到，我这是无力感，妈妈走了我没办法啊，没办法解决那些问题，又在心里，就很难受。无力感和挫败感是一对，都有这种感觉的。无力也挫败，觉得自己什么都不是。所以抑郁症的根源还是妈妈。但是再想深一点，我明白问题的核心是我自己，因为妈妈走了没人陪我了，觉得非常失落，也觉得很寂寞，抑郁症可能就是这么来的，心里很难受的。想明白了也就好多了，不叫妈妈了。虽然还是想妈妈。
我想解决办法只有2个，一个是找工作，一个是养猫。工作肯定不会很快找到的，况且我这个样子，老板也很难要我。养猫就是花钱就行了。几千还是可以的。
很喜欢猫，从去年7月也一直想养。但是还没决定。可能是怕自己没用能力照顾它，也害怕它心里没我。当然心里肯定有的，还是我不一定能照顾它吧。
从开药到现在也就四个多月，一切却很快，不知道日子是怎么度过的。中间也有一些难受的地方，不过也都过去了。既然不再想妈妈，事情应该好一些了。我也曾经觉得自己心理疾病和神经疾病都有，还沾沾自喜。现在想来也只是一笑。在抑郁症我没有嗜睡，也很少影响睡眠，除了那次没有自杀自残的想法了，所以还好吧。
让它过去吧。
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