新年与旧梦

新的一年，趁着假期，我想多写点心中所想，不留遗憾。

今天难得的出了大太阳，家族里除了弟弟，也难得的聚齐了一次。大家喝着我泡了七个多月的梅子酒，其乐融融。

没有人旁敲侧击我的个人问题，新年里大家都经过了2020年磨难的洗礼，变得更温和了。祝酒词里只有对生命的感恩，对家人的感恩。和对2021年的翘首以盼，以及对事业否极泰来的感慨。中午跟姨爹姐夫汇报了工作，收获颇丰。那些细小的幸福穿插在觥筹交错中，我觉得这就是生活吧。

昨晚，我亦难得的梦见了以前的人，我不愿再以那三个字称呼她们，我想直呼她们的名字。

ZL，HDF...

梦里她们接踵而至，时而对我微笑，时而又拉着其他男人的手。

我心里抱着感激，又有些失落和嗔怪。

我不记得梦里我有没有落泪，只是起床的时候，叹息间又释然了。

我常常在醉酒后，陷入一种自我煽情的状态。煽情到似乎出现了另外一个人，对我说，HB啊，你该多关心身边的人，你不要太自我了，经历了这么多挫折，错过了真心对你的人。

你该学会认清现实了。如果这辈子没有人再用真心对你，那就由我来陪伴你吧。

这个人是谁呢，是那个在高三的时候，在大智路那个二十一楼家里面，镜子里嘲笑我的人。嘲笑我光芒尽散，变成了一堆垃圾。

是那个在利济北路轻轨站，在身后的反光镜里，怂恿我一跃下去，开启新生的人。

他时而在我陷入迷醉的状态出现，提醒我过往的这些经历都是真实的。那些一呼一吸间，身体毛发感知的温度，眼耳鼻舌身意都还在。

他让我变得既重情，又决绝。

我回看2017年写的信，时常会觉得，这个信真的是我写的吗？为什么我写了，我又违背了期许呢。

反反复复矛矛盾盾，最终变成了这样世俗又渴望点真理出现的人。

变成了回看经历觉得自己有些可笑的人。所谓真常应物，真常得性，做到真得好难。

还好，偶尔倏然间，她们还会出现在我梦里。

她们是否遇见良人了呢，她们是否已经开启新篇章了呢。

她们过得好不好，会不会偶尔也回忆起我，笑着沉默，然后释怀的说:

还是错过了。已经不怪我了。

只是，这些真的都跟我没关系了。我再如何辗转，世界不会因我的悔责而倒流。

时光永无情，时光永不静。

这一秒的字刚敲完，下一秒的故事，在这个世界的异地，不会有任何停歇。

外公走了快四年，外婆还是那副神神叨叨活不下去的状态。我心痛，但也偶感羡慕。

独身的两年如冷夜寒光，不停的消磨着我的感情线。对新出现的人，也就失去了那份如沐春风的悸动。挑挑拣拣得，觉得还不如自己跟自己过得好。甚至让对方觉得，我这个人，不近人情，却又欲念重，好没意思。

所以也罢，这是我自己的问题。我自己的业，我自己去修。

既然寻不得那个人，我便彻底换个方向，朝着目标，先做一个对自我有价值的人。

做成事，做好事。做到自给自足，不伤害他人。

做到还能给别人一些帮助，那就更好了。

新年了，我的目标更清晰。

所以，旧梦就留在偶尔的深夜吧。

待今年明年，年年复年年，

大雪满天地，胡为仗剑游？欲谈心里事，同上酒家楼。