如同我们提升接纳力是为了成就孩子的幸福力一样，我们练习倾听的主要动机是为了建立亲密的亲子关系，通过倾听给孩子充分的安全感。
1 忍 住 不 说
唯有父母忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。父母如果讲话说了，通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对清晰的沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。
练习倾听第一步是闭嘴，是忍住不说。当父母听到孩子对生活的理解与自己的价值观不同的时候，很难忍住不灌输、不教育，生怕自己没说到位，孩子就从此走向歧途。而如果我们理解了孩子的认知是经由自己感觉、转化、提取、整合而形成的，我们便更容易做到忍住不说了。
当父母看到孩子的做法和自己所认同的社会价值观相同的时候，自然而然会表露出喜悦，这些会很自然的被孩子抓取到。孩子天生很愿意取悦于父母，愿意往父母认同的方向发展。除非父母特别想将某一种品质固化在孩子身上，否则连夸奖的话语都不用说，就一个开心的微笑或者拥抱就够了。
小时候我们太把一些观察者的评判当真了，尤其当观察者是我们的父母，我们可能以为自己就是被评判的那个样子。
生命的流动如波，自私无私、懒惰勤奋、快乐悲伤……都在波形上有自己一席之地，如果不被打断，孩子才会获得完整的成长，建构起一个更加接近真实的自己。
忍住不说，才能倾听到生活的韵律，允许孩子活出自己的节奏。
2 自 我 觉 察
在头脑层面，我们个个都是“善口技者”。倾听即觉察，能够让我们“撤屏视之”看到屏风后面的真相，“一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已”。当倾听成为习惯，觉察即可贯穿在生活中的每个细节了。
倾听是忍住不说，那么没说出去的是什么？是自己头脑中的各种声音，这些声音是从哪里来的？真的是自己的声音吗？
在我们长大成人的过程中，各种声音会随时随地的不断进入我们的脑海，这是必然的，因为我们是人类社会，你中有我，我中有你。然而如果我们不加觉察，对某些声音不加辨识地信以为真，下意识把地照办则会失去自己的主权。
倾听到自己内在的声音会自然和一些圣人贤人产生共鸣，因为不管人类社会怎样变迁，我们为人父母的底层需求是一致的。这种时候，我们会更加笃定，更不容易被表面的一些言辞和要求所绑架。
3 反 躬 自 问
在关系中倾听，更有机会觉察自己。自我觉察如同善口技者，一人可以鼓噪出各种声音而关系中的觉察，如同不善口技者，需要更多人手来演绎不同声音。只是这关系中的多个声音都是你脑海的一部分，听到了才有可能区分哪个声音，是当下自己真实的声音。
反躬自问，如何通过在关系中倾听收获属于自己的礼物。
第一步：问自己最瞧不上谁记住脑海中想到的第一个人，把他的名字写到纸上，然后写下我很讨厌XXX，因为他……（比如：自以为是、不负责任、自私自利，最多三个。）
第二步：将刚才的局势反转。（比如刚才是我最讨厌自以为是的人，我最讨厌不负责任的人，我最讨厌自私自利的人。现在则替换为我就是一个自以为是的人，我就是一个不负责任的人，我就是一个自私自利的人。）
第三步：举实例证明自己就是这样的人。（比如：我就是一个自以为是的人，我在……时候就是这样的。）
第四步：收礼物，看这其中对自己的觉察又深入了多少。
身边所发生的都是我自己吸引来的，这些人、事、物是来让我觉察、学习和成长的，我所讨厌的必然是我身上也有的。
一个手指指出去的时候，另外三个手指在指向自己，这说明我说他的，我都有，而且是三倍的程度，只是我和他表现的场合和方式不同而已。
4 拂 尘 找 台
“台”通常可以归结为一种错误的逻辑，在生活中，留意自己爆发强烈情绪的时刻，扽着线头去寻找，不断的拂尘，毕竟能找到那个影响自己已久的“台”。成人拆台需要比较久的时间，我们可以做到的是不给孩子“筑台”。
例如：“事错了，就是人错了。”但发现“台”的线索通常是一种强烈的情绪或者感受。
以上内容来自海文颖老师的《接纳力》中的倾听
总想把好的经验，好的方法教给儿子，把我对世界的看法，各种道理都塞给他，这样他就可以少走很多弯路，拥有简单快乐的人生。
记得儿子小时候对我说：“妈妈，你真是太厉害了，不管我有什么想法或者做的不好的地方，你总是能找到理由或者方法来说服我”。对孩子我一直害怕自己说少了，所有事情都希望他能按照我的要求去做。后来知道再好的道理也不能一遍又一遍的说，我开始控制自己，孩子犯了错说一遍就好了。
儿子进入青春期以后，不管我和他爸说什么他就三个字：“知道了”一脸的不耐烦。有的时候我们一开口，他就直接回答，“知道了”可就是不行动，弄得我们很窝火又更想说。
通过学习和反思，才逐渐明白我的道理和想法不管多好都是我的。儿子需要通过的自己去实践、体验、思考才能真正的懂得。说的太多不仅是对他界限的入侵，也是我们的自私，想通过他来实现那些自己没达成的愿望。
在儿子压厌学以后我才真正做到忍住不说，把孩子的主权还给他。让他去试错，去体验，我知道唯有放手和信息任才能让孩子找到真正的自我，体会生活的乐趣和意义。
昨天中午，吃过午饭儿子就要出门，我告诉他：“爸爸早上在老家车坏了，今天没有走，说晚上叫姑爷他们过来吃饭。你尽量早点回来，免得他们问。”儿子答应了，说到时我可以给他打电话。
五点多钟，我发信息叫儿子回来吃饭。儿子回信息说：“自己不回来了，在外面和同学一起过生日”。儿子的生日已经过去几天了，因为上学没过，现在是想和同学一起给自己补起来吧。
吃饭的时候，儿子同学的爸爸从广东打电话给我，问他家孩子是不是在我们这，孩子跟他说我儿子过生日，晚上不回家。我告诉他孩子们在外面，他让我回来后给他发个信息。
八点多钟，我发信息给儿子，希望他们能早点回来，并告诉他同学爸爸的担心。老公有些担忧，说他们在外面那么长时间不好，也没地方玩，要打电话叫儿子回来，我阻止了他。
九点半我发了信息催儿子回家，告诉他同学爸爸还在等消息。儿子让我撒谎说已经回来了，我却不好意思骗人没答应。这时我听到自己头脑里的声音，同学家长不放心，要是他家孩子在外面让他感觉到不听话、失控以后会不会不准他再出来和儿子玩。这孩子是儿子的小学同学，虽然父母离婚却非常阳光，儿子喜欢他身上的活力。老公在家要是儿子很晚回来会不会生气发火。
十点半，想到这么晚外面已经没什么人了，孩子们这么晚还在外面会不会很不安全。给他发了信息没回，打电话也不接。我开始有些坐不住了，头脑里各种声音都在提醒我，他们这么晚在外面会不会跟人发生冲突（这是老公同学家的例子，孩子在外跟人打架差点被砍死）。他们会不会在外吃饭不会控制自己喝醉了不知道回来，这么晚在外面晃的人不是闲人就是酒鬼，孩子们会不会不安全。
十一点，我终于忍不住给儿子发信息，“你们这么晚在外面我很担心，你不回信息，不接电话难道是想让我和爸爸出来找你吗？”这次儿子马上就回了信息告诉我 “回来了”，十分钟后儿子和同学一起回来了。
开始的时候我听到了儿子心里的声音，他觉得放假需要和同学在一起放松下，上上网，吃吃东西，给自己的生日一点补偿，再说他也不想面对姑父他们。
我也听到老公和儿子同学家长的担心，尽量用自己的轻松和信任让他们安心。
时间长了，我听到自己心里的各种声音都出来说话了，所有的声音都在提醒我，小孩子太晚在外面不安全。
我反躬自问，自己最讨厌自私自利、不讲道理、乱发脾气。将句式反转，我就是一个自私自利的人，我就是一个不讲道理的人，我就是一个喜欢乱发脾气的人。
当我想举例证明自己就是这样的人的时候却想不出来，从小到大我都在用自己的好去讨好身边的人，喜欢用别人的不是来提醒自己做好。以前在关系中我都找不到自己，从来都说不出自己没道理的话，更不敢乱发脾气。
这个不敢突然让我明白，我讨厌自私自利，讨厌不讲道理，讨厌乱发脾气，觉得它们是不好的，所以把自己黑暗的这一面都压抑在潜意识里，我讨厌这样的别人是因为我想活出这样的状态却不敢。
这个觉察带给我最大的礼物就是，我想要活出完整的自己，就要敢于让自己不好的一面见光。就算自私自利，不讲道理，发了脾气又怎么样，那才是最真实的我。