我是80末的，爸妈婚后七年才生我，对我父母来说，婚后七年不孕不育，他们承受了很多，我的出生就被寄予了厚望。
我爷爷说，我出生的时候我爸特开心，还专门请了电影师傅到村里放露天电影，爷爷说放的《乌龙山剿匪记》，在当时很轰动。
小时候的我确实很给爸妈争气，学习成绩好，在家什么家务活都会，也不主动要钱买什么，上学的路费都存下来自己买文具，或者给爸妈。在学校是要么奖学金，或要么免学费，免学费是我主动写信给镇里申请来的，也经常写优秀作文刊登到市报上，也得到过市里“十佳少年”，家里的墙上贴满了整整两面的奖状，
那时候，村里所有人都对我寄予厚望。走到外面，别人都说“徐师傅家的大女儿有出息，以后一定是个大学生！”当时的我们村里还只出过一个大学生，还是个男的。
我爸妈也是农民，那时候交提留，每年交几千块钱，家里供不起两个孩子读书，家里决定就让我妹读完小学出去学缝纫，爸妈则继续供我上大学，他们说砸锅卖铁也要供我读，只要我想。
那时候很多人出去深圳工作打工，也有人来找我妈，问去不去深圳，但是我爸妈说要好好照顾我读书，就不去，我爸农忙时在家，闲时就去做小工、搞副业。
我一直觉得我也应该是我爸的骄傲，但是13岁的时候，我爸40岁生日他说他这辈子最大的遗憾是没有一个儿子，我也不知道为什么，当时听了那句话，我心里就有一种很不舒服的感觉。
我好像也明白了为什么我每次考得好爸爸也不表扬一下，总是让我好自为之的话。我还是一如既往的做个乖学生乖孩子，因为我心疼我妈。
那时候农村开始流行麻将，我爸爱上了打麻将，一打起牌家里都不顾，好几次输光了做工的钱。也有打麻将让我妹哭一整夜的时候，有时候整夜在外面打麻将不回家。
我当时心里就特别讨厌他，有个儿子能怎么样，跟你一样天天打牌不顾家吗？我一直觉得如果家里不是我妈，我爸连口饭都吃不上，天天吃我妈做的饭，穿我洗的衣服，我妹挣的钱，我觉得他不是个合格的男人，
而且我读书读得很死板，眼里揉不得沙子，看不见一点不好的，就在对我爸的怨恨和我妈的同情下，我继续读书。一直到大学毕业，考研。
虽然我不满意我爸，但是我不得不承认他把我保护得非常好，一直读书，没有经历过任何社会挫折，真的是温室里的花朵。
所以考完研究生，我误信同学被拉进了传销组织，在里面被洗脑，天天想着“吃得苦中苦 方为人上人”在传销组织里熬出头了就能赚大钱衣锦还乡了，后来一走到高层才发现一切都是骗局。
这中间我爸去传销组织找过我两次，因为当时真的是被洗脑，我没有去见我爸，后来他说两次去找我的经历，身上钱花光了，找不到人，报警警察不理，一个人睡在火车站，我悔恨交加，心如刀绞，毕竟他还是我爸，我不敢想象当时他心情是怎么样的，
后来因为这件事，我俩彻底闹掰，我属于那种就算错了也死不低头的那种，后来又因为受不了家里的闲言碎语，选择远嫁，结婚父母没有来，其实内心还是很在意的。
后来我的我很少回娘家，回去看到我爸还是一如既往打麻将，看到他气我妈，每次都跟他闹的很僵，但是他该关心我的，还是和小时候一样，只是默默的付出。
后来我自己有了孩子，想和他和解，但是还是开不了口，家里人很多次想做个和事佬，揭开我和我爸的心结，我总是很抵触。
因为他说话真的太难听，给他买东西，他说不要我买，乱花钱，去年双十一我完成了6万业绩目标，当时团队说要奖励一下自己，我给我妈打电话说要给他买套冬衣，我爸就把电话接过去，把我一顿说，他说我不把钱败光心里就不舒服，就看不得自己手里有点钱，当时我眼泪就流下来了。为此还找琦大沟通，琦大说老一杯人都习惯用伤人的方式在爱我们，需要我们用心去感受父母的内心！我当时能理解，但是内心依然觉得委屈和痛苦。觉得他作为一位父亲，至于这么说自己女儿吗！
一直到后来接触金刚智慧，听到笔的故事，了解了空性，我才开始试着去理解我爸，这期间，雅云老师带着我们团队开始践行金刚智慧，提倡大家每天给爸妈发红包。
说来惭愧，这几十年我没有给我爸给过一次钱，发过一次红包。我都是给我妈，怕给我爸，他拿去打牌输了。
做自己从来没做过的事情会很痛苦，比如我开始给我爸发红包就很痛苦，刚发红包不说话感觉好奇怪，于是我也要每天绞尽脑汁想写想跟他说什么他会开心点，
但是我爸不理我，不收红包不回信息，还骂我一顿，说我就知道搞些花里胡哨的东西。
但是我只想着，他不改变那就我先改变，我们已经十多年不理解对方了，爸爸已经六十岁了，还有几个十年可以浪费呢？
于是我继续发，打电话给我妈让他做我爸的思想工作，告诉他我只是想让他知道我很好，就这样连续发了一两个月，我突然发现我越来越理解我爸，两个人电话多了起来，
去年过年的时候我突然有种很强烈的预感，我必须跟他当面道歉，说出我憋在心里二十多年的话，但是电话里说不清楚，于是我迫不及待想等着过年回去当面跟他聊。
到了过年的时候，因为疫情，我爸打电话给我说，让我们不要回去，会被隔离，但是我还是迫切想要回去，于是又去问了村防疫办，说我们只要核酸证明就行，于是年后老公这边事情忙完，就立马做核算回家了。
我在家呆了五天，我明显感觉这次回来，我爸对我的态度好了很多。我也一直在找机会跟他说我心里的话，但是每次话到嘴边我都说不出口，一直到回来前一天晚上。
那天晚上我把我妈，我妹和妹夫，还有老公叫到一起，当着一家人的面（我怕自己又临阵脱逃，有家人在可以拉着我不逃避），聊开了内心的所有想法，从小我就想对他说的话，全部都说了，我第一次在他面前没有嘴硬，而是承认了我的脆弱，承认我的错误，甚至还有跟他撒娇的感觉（生平第一次撒娇，虽然是成年了，但是感觉真好）
那天晚上从七点多聊到凌晨一点，我第一次了解到我爸的内心世界，原先我以为的他对我的失望，其实都是我自己的内心戏，他说他很庆幸我嫁到外地，没人知道我的过去，我可以过我自己正常的生活，不要我花钱给他买东西，也是因为担心我有两个孩子、经济压力大。
他说，每个人都不完美，但是一定做好自己能力范围了最大的努力，就不要在乎别人怎么看，他最大的心愿，也就是我和妹妹的小家能过好。
我也从那之后就抛开了很多内心的思想包袱，又重新感到了有爸爸做靠山的安全感，就像我一直记得的画面：很小的时候，爸爸骑自行车带我去外婆家，我坐在爸爸怀里，去外婆家的路坑坑洼洼，自行车一上一下，一歪一歪的，但是我一点也不害怕，因为爸爸在我背后！