我愿做那位手持戒尺、眼中有光、心中有爱的老师

马校长发通知，让班主任们每人给他发一张生活照，配上座右铭，充实学校宣传栏。

突然发现，自己已经很久没有认真地照张照片了，手机里存了好几千张照片，有孩子的，有学生的，却找不到我的照片。打开电脑，在几年前的相册里找到了几张自己认为比较满意的照片，做为女性，我也希望能留给人们一个美好的印象。座右铭配文:我愿做那个手持戒尺、眼中有光、心中有爱的老师。

座右铭的文字缘于一篇热文，一位小学一年级学生妈妈满怀深情地写下她的渴望:妈妈希望你能遇到一位手持戒尺、眼中有光的老师，当一个心怀敬畏、不丢信仰的学生。

最能触动我心的是这句“手持戒尺、眼中有光”，妈妈认可，孩子可以接受惩罚教育。我不认识这位妈妈，也无法与她对话，但是我觉得与她有同样想法的妈妈应该是为数不少吧。我想对有如此心情的妈妈说:我愿做那个手持戒尺、眼中有光、心中有爱的老师。

我认为，我是爱学生的。

2000年国庆节，我的学生小杜同学被确诊为白血病，噩耗传来，我心痛地流下眼泪。小杜同学的家庭只是一个普通的农民家庭，根本无力承受白血病的治疗费用。我不希望这个可怜的孩子这样早早离开人世，我希望能尽我所能救救他。于是，我积极想办法请学校团委出面，向全校师生发出救助倡议书，请求全校的师生为小杜捐钱，我当时一个月的工资只有512元，拿出500元捐款。最终，募集到的捐款不过几千元，当时如果做骨髓移植手术大约需要50万元，这些捐款只是杯水车薪，我能做的也只是延长一些他离开的时间。当我和学校的团委书记来到小杜的家，送上捐款时，我看到的是感激。最终，小杜同学没能战胜病魔，他，永远离开了我们。我想，他走的时候，应该是心中有爱的。

小杜同学理解我给他的爱，我很欣慰。我以为所有的孩子都可以理解我对他的爱，但是后来我却做了一件令人遗憾的事，有一个女孩子，因为我给他的善意的惩罚，愤然转学。

2007年，服从学校安排，我接手了一个初二的教学工作。当老师的应该知道，半路上接手的教学工作往往会比接手初一新生的工作阻力更大，困难更多。没有例外，我遇到了排斥，这一群孩子们一开始是不愿意接受我的。我当时也缺少教学智慧，只想着要严格要求他们。我处罚了12个没有完成作业的学生，而且惩罚手段并不残暴，只是按照之前讲好的，拧耳朵。这个惩罚只是提醒孩子们要用心听老师布置的作业。那一次12个没完成作业的学生里只有一个女生，我其实是想放过那个女生的，我考虑到了女孩子可能心理脆弱，爱面子。但是课代表当着全班同学的面把这12名没完成作业的同学交到了我身边，如果我不做处罚的话，将会给学生们留下立规矩不落实的印象，以后学生们再有不完成作业的情况，我将更无法处理。按定好的规矩办吧，12个学生排队过来，我挨个儿拧过了他们的耳朵。我有分寸的，在拧他们之前，我先拧了自己的耳朵，确保手的力度既能让学生感觉到疼痛，又不会弄伤孩子。11个男生被拧过之后，眼中是惭愧的神色；那位唯一的女生被拧之后，眼中却是愤怒。

第二天这个女孩交上来的日记里这样写着:我恨你！从小到大，从来没有人碰过我一个手指头，你敢动我！我恨你！

她在日记本上写了一行字，我在她的日记本上回复了满满三页纸的字，我认为字字饱含感情，推心置腹地劝解她，请她理解老师对她的良苦用心。日记本发给她了，我请她来到教室外的走廊里，我请她读完我写的话语，我以为她会理解我。但是，她读完就拿着日记本走进了教室，丝毫没有原谅我的意思。我愣在原地，继续思考，该怎样化开这个女孩儿对我的误解。

没想到，这个误解，却再也没有机会化解。这个女孩儿转学走了！

不被人原谅的感觉是痛苦的，时至今日我依然无法释怀。十年过去了，如今，那个女孩儿也已经成年了，或许也已经成婚成家为人妻为人母了吧？不知道她是不是还记恨我。

现在，我依然还在做老师，我依然愿意使用惩戒学生的权力，不畏惧孩子的误解。我愿意让孩子们在尝到苦头之后，认识到学习的重要性。有误解不可怕，随着孩子们心智的发育，他们会理解老师的用心。可怕的是，老师放手不再惩戒学生的错误，放纵地度过本该苦读的岁月，浪费的时光却永远都回不来了。

如果让我在严管和放纵学生之间选择，我依然愿意选择，拿起戒尺，眼中有光，心中有爱，继续做一个痴心不改的老师。

图片发自App

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