平淡日子里的刺

                                ——活生——

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                大彻大悟后，总有太多来不及。

生存和活着。今年刚20岁，大家都说这是人生中重要的时刻，是有那么一些个道理，也是有那么很小的一部分人，不这样认为，自顾自的走着，撞了南墙都不回头。以前的日子很苦，很苦，那个时候高考是改变这一切的理念，根深蒂固。可能因为叛逆，自负，幼稚的怨恨，无能考了个专科，家里人意料之外的很平静，可越发平静，我越发的不平静，在白日里安安静静的和家人看着往年各个专科学院的录取信息，却在每一个夜晚里，蒙在被子里，像个哑巴一样的歇斯底里。压抑，每一天都是压抑的，像背着巨石一样，喘不过气来，什么都想过，想过不读了，就这样吧，就这样活着吧，这是你的报应，你就应该扛着。

        看，又幼稚了吧，最终还是上了学，报了原本以为会离得很近的学校，大一的那一年，其实像过了两年，煎熬，无力，无休止的思念，和以前的同学不敢联系，不愿意讲，好多朋友，同学发来信息，一句句的问候，却在自己眼里像是在嘲笑，在讽刺，像一个个小黑怪一样，张牙舞爪，露着利齿，非得咬掉你一块肉不可。我承认，是我自己心理阴暗了，自己看不起自己，没有人会看不起你。

       

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我抓不住这世间的美好，只能装作万事顺遂的模样。

      也不愿意去浑浑噩噩的活着，总想着去很远的地方，却哪里也去不了，顺从着，懦弱着。找了不少的兼职，什么都做过，多大的太阳，都无所谓，因为那毕竟是阳光啊，倒过令人作呕的泔水，刷过马桶，吃过大米饭配着一块钱的咸菜。有一次去做线路板的焊接，那刺鼻的味道，整个人都是昏昏沉沉的，还好，那一天下班了有了一场大雨，就那样在雨里走着，走到快到站牌了，忍不住蹲了下来哭了，也不是有多难受，毕竟那时候还有着一个信念，但就是想哭，止不住的想哭，更闹心的是，没公交了，走了一个多小时，找到了一个中转站的公交，坐到了不知道是哪里的地方，打了出租车回到了学校，一天也没赚多少，全给了车费了。

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      假如我年少有为不自卑，尝过后悔的滋味。

        假如，我是说假如，当初不那么自负，不那么叛逆，不那么自以为是，这一切是不是就会变得很好，像想象中的一样，一样好。

        那样难以抉择的时候，我现在庆幸没有自己为自己做了主，要把生命献给万恶的自己所带的恶果，成长替我抵了命。

        很多时候都会很难过，三年了，在这个学校认识的朋友，不算同学，不在两手之外，吃饭餐厅都不愿意去，基本都是带回宿舍，三年去餐厅吃饭的次数，二十多次吧，二十多次。有人问，什么使你难过，是感情还是生活，答案不言而喻。

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                        医不自医，人不渡己。

      还是那么喜欢看电影，电影当然是岩井俊二的，一贯的缓慢平淡的节奏，与当年的情书有很多隐藏的重合。

        之华和藤井树的性格很相似，雪地里死去的蜻蜓，在夜色里死去的鸟儿。我对岩井俊二的电影有多喜欢呢，是每年冬天都要重温一遍的喜欢。

        是情书里那张图书卡背面的肖像图

        是博子在雪地里闭着眼仰起的那张脸

        是四月物语里女主边骑自行车边撑的那把红伞

        是花与爱丽丝在雨中的舞蹈

        是所有所有平淡场景里的光影变换

            是平淡日子里的刺