20190515悲伤

分身告诉我：亲，你难过了。

嗯，是啊，我好难过，眼泪就不自觉地流出来了。

你为什么难过？

我不知道。我觉得很委屈。我也做了我该做的事，为什么只要做错一点点就会被批评和指责呢？

批评和指责让你难过了？

是的，当我听到那句“你错了”，我就好难过。

为什么听到“你错了”会难过呢？

因为我觉得自己没有错。我只是少做了一点点，我也不是故意的，为什么就要认错。

认错对你来说很难。

也不是，有时觉得自己是错了，有时并不这么以为。

那你在难过什么？

可能是自责吧。哎呀，我又做错了。我想要无条件的接纳和包容，我想要无论怎么做都不要说我骂我，我自己会改正。

为什么说你骂你会难过？

其实我最受不了的可能是那个表情。那种生气，认为你就是错了的表情。

为什么那种表情会让你难过？

我想起了我妈。我妈整天苦着脸，动不动就生气，我好像做什么不能使她开心起来。我希望她开心，我希望她快乐。我爱我的妈妈，但是我不知道该做什么去满足她，让她开心。我觉得好难哦。无力，非常地无力。就像现在的我一样，我想做一个好妈妈，但是我感觉很无力，我不相信自己能做一个好妈妈。

所以真正使我难过的，是这样的无力感，深深的无力感。我好像把我妈的喜怒哀乐当作了我的人生任务，可是当我怎么做她都还是不开心的时候，我开始不相信自己，不相信自己能够做到。但其实，我妈不开心是有她的原因的，可能工作上的，生活上的，婚姻中的，但我肯定只占了很少很少的一部分。因为我总是那么自律，管好我自己，好好学习，从来不需要爸妈操心升学和考试。我做的已经够好，已经够多了，我是一个好女儿，我也会是一个好妈妈。我不该再那么那么那么苛责自己，把她的喜怒哀乐背在自己的身上，每天负重前行，战战兢兢，小心翼翼。我是我，我有自己的人生，我有自己的选择。我选择不再被情感绑架，不再被情感束缚，我选择做我自己，我选择把这个包袱放下。

妈妈，我爱你。我没想过在内心深处如此渴望你的高兴和快乐，你的快乐带给我快乐，而生气意味着灾难。我不想看见灾难的发生，于是我竭尽全力使你快乐。但是我做不到，我承认我做不到。生活中不快乐的事情太多了，不是我可以左右的。我能做的，就是照顾好自己，照顾好你，认真聆听你的失落、痛苦和悲伤，但这不再与我有关。不再是我的责任。我有权利过我的人生。我相信你可以复原，我相信你有办法走出来。哪怕你再生气、难过，也不会再有灾难了，你再也伤害不了我。你只是一个需要安慰的人。我强大了，我可以安慰你，回应你，但我不再为此负责。我已放下。我告诉自己，这是你的情绪，不是我的。

我很感恩。很感恩在悲伤袭来的时候，我不再逃避，不再压抑，而把它当作一个了解自己的机会。当我坐在电脑前面，认真地敲着上面的每一个字的时候，我被自己看见了。我被自己理解了。于是，我和自己和解了。在这一件事情上，我看到了我对自己有多么地苛责，我把别人的喜怒哀乐都当作自己的责任。这使我内心沉重，喘不过气。

从今天起，我要做一个内心轻盈的人。我爱我自己，我只为自己的喜怒哀乐负责。我也爱别人，但我不再为他们的喜怒哀乐负责。我已经长大了，我不再是弱小的小女孩，我可以更强悍、更强大地回应别人的怒和哀，他们再也不是灾难，再也伤害不了我；我有资源和能力，我有能力让自己开心，让别人开心，但这是我的选择。如果我不愿意，我可以不这样做。我这样做，是因为爱，而不是取悦。

呼~~~~~长舒一口气~~~~~~~~

我轻松啦！加油加油！你会活得更有力量和勇气！

爱你爱你爱死你，我亲爱的分身。