昨天去参加了《非暴力沟通》的第四次共读读书会，内容主题是倾听。
这次活动下来最大的感悟是：良好的沟通，从用心倾听开始。
（1）
我以前一直自诩为很善于倾听的人，总是会有朋友向我倾吐一些烦心事，我会从自己的角度给出一些建议。
我一直以为这就叫做倾听，但是在过《非暴力沟通》以及其他一些沟通交流方面的书籍以后才发现，这样的倾听，并非在“用心”倾听，也并不是一个好的倾听者，因为在说的过程中，我会找到自己可以发挥的话题点，然后把话语权拉到自己这边来。
当朋友在向自己倾诉某些烦心事的时候，并不需要我们干涉太多，对方内心渴望的是一个情绪的发泄。当我们在对方倾诉的过程中，不断地打断他/她的时候，是阻止对方的发泄情绪，一段沟通下来，非但没有让对方的情绪得到缓解，还有可能让对方的情绪更加糟糕。
这样的沟通是无效的。
《非暴力沟通》这本书上列举了一些我们平时经常会用到的打断别人倾诉的方式，比如说给出建议、进行比较、给对方说教、安慰对方、说自己的回忆、否定对方的情绪、同情对方、询问对方、为自己做辩解、或者是纠正对方的想法等等。
从这个角度回想，这些打断对方说话的做法我似乎都用过。
比如说，当我的朋友跟我说起她失败的学习经历，我可能会说：“这有什么，我当初……”；或者当朋友分享一件她觉得很有意思的事情时，我可能会回答：“这有什么好大惊小怪的，我上次还碰到过……”……
如果我作为倾诉想法的人，听到这样的回答，我会觉得很不开心，甚至会觉得以后不想再跟这样的人说自己的想法了，因为说了，对方也不会听。
所以，想要做一个合格的倾听者，不打断别人的说话是最基本的礼貌。
（2）
昨天跟随大家的分享，我又重新读到了一段书上作者讲述的一个非暴力沟通实例，里面提到了一句话：“在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。”一旦用上这些词语，后面所说的话都会给人一种“辩解”的感觉，即便你说的是事实。
之前在读《终身学习》这本书的时候，作者黄征宇先生在书里写到了一段他参加“即兴表演”课程的经历。这个即兴表演课程的要求是，当前一个人给你设定了角色，你必须以这个设定好的角色往下继续推进表演，整个表演没有剧本，全靠即兴发挥。
比如说，对方跟你说：“你好呀，企鹅奶奶。”那么你就必须以“企鹅奶奶”的设定把表演继续下去，即便你是一个男的，也要演出老奶奶的感觉。这里所用的语言，就是要用“Yes……And……”接话，而不能使用“Yes……But……”，也就是说，如果在别人称呼你为“企鹅奶奶”的时候，你不能回答“不，我不是企鹅奶奶”。
书中的这段内容给我留下了很深刻的印象。
我们在生活中习惯性的就会用“Yes……But……”的说法，而这种说法在面对一个生气的人时，往往是火上浇油的，而对于不生气的人来说，这样的说法最大的弊端就是很难让对话往前推进。
有一次，朋友邀请我一起去参加一场提升自我的活动。活动过后，我和许久未见的朋友一起找了一家餐厅，边吃边聊天。
那时候我在个人成长方面有了一些小心得，而朋友还处在摸索的时期。所以我们的聊天主题，就是怎样提升自我。
在那段对话里，我是希望通过分享自己的一些经验，帮助她找到自己的方法。然而对话似乎总是得不到推进，我的感觉就像是“我分享了自己的经验，对方听了，但是是一种‘很敷衍的听’”，而且散发出一种“道理我都懂，但是成妾做不到啊！”的感觉。
那个时候我感觉到有些迷茫，其中夹杂了一些焦虑，我不知道问题出在了哪里，难道是我的语言表达的不够清楚吗？当我的关注点转移到了“语言”上的时候，我下意识地开始倾听自己究竟说了些什么，我听到自己最多的话：“你那样做我觉得不太好……”“不是，你应该这么做……”“虽然这样也行……但是我觉得吧……”……在意识到了自己所说的这些语言之后，我发现了无法推进话题的症结所在。
说“是的……但是……”这样的话，对别人是根本没有帮助的，然而我在和朋友交流的时候，下意识地就会运用这样的语言。也许原因在于：这是我们日常生活中最常听到的语言，是熟悉到不经过思考也能脱口而出的语言，当说出口的话是不经过大脑思考的，这些根深蒂固的语言系统就无法被改变。
而当我们总是想着“是的……但是……”这样的语言的时候，倾听也就成为了一件很难的事情。
大约是在这件事过后，我开始会找一些与沟通交流有关的书看一看、听一听，然后尝试修改自己的“语言系统”。
（3）
读书会上，老师引导大家做了一个活动：设定A和B两个角色，A说让自己的烦恼、生气的一件事情，B跟随老师给出的角色设定给出相应的回答。
第一阶段，要求B打断A说话。
我和身边的伙伴进行练习的时候，我作为B的角色需要去打断别人的话。我已经很久没有打断过别人的话了，所以在打断别人的话的时候就觉得非常别扭。当我努力的去寻找“打断别人”的说话方式时，我觉得自己说了让我感到非常内疚的话。
虽然这是作为角色的需要，但是脱离了角色之后，我就对说出那样的话感到非常的难受，我想，当一个正在跟你分享焦虑的人，听到那样不负责任的话，应该是非常生气或者反感的。
这段经历让我想到，其实每一个倾诉的人的内心里，并不需要安慰、建议或者其他，对方需要的其实只是一个情绪的发泄。就像是拉开闸门倾泻的水库，而不是开了水库的门之后发现前方又有一个水库的门。
所以在第二阶段，要求B什么也不说，只以“嗯”“哦”或者“还有呢？”这些词汇进行回应的时候，我们都发现A想说的话慢慢地就说完了，不知道该说什么好了。也就是说，当一个人尽情的把自己的情绪发泄完以后，对方自己就能慢慢恢复平静了，就像是水库里的水，刚开闸的时候倾泻得非常汹涌，但是慢慢的，就会变得越来越慢，直至那些情绪全部消耗完。
所以，当一个人在倾诉时，另一个人能够毫不打断地认真倾听，那么倾诉人的情绪就会慢慢平复下来；而当倾诉者的话不断地被打断时，不仅起不到情绪发泄的作用，还可能变成火上浇油。
（4）
倾听不是一件容易的事情，因为我们往往会下意识的做出一些反应，如果意识不到这些“下意识的反应”，那么习惯就很难改变。
如果在一段对话当中，发现情况总是无法推进，或者倾诉者的情绪没有平静下来，最好先想想自己是否用对了语言。
用心倾听，是需要技巧的，不打断，适当给出让对方继续说下去的回应，才能更好的提升沟通效率，也能加深彼此之间的连接。
良好的沟通，从用心倾听开始。