应酬接待的非主流脑补式操作

话说我这人一直有应酬接待困难症，自己倒没觉得多困难，却总能无意中造成别人的困难，这令我在社会上、职场上都非常吃亏。一直没想通那么多气度恢宏的领导、典雅端庄的贵妇，为何会以一些繁文缛节来判断别人是否尊重他（她）。当然，那样的气度与典雅使得他们不会当面与粗人较劲，我乐呵呵送走绅士淑女，要隔许久才知道人家对我不满。

吃的亏多了，年龄渐长后也没以前那么憨直，我终于认识到必须战胜自我，攻克缺点。俗语有云，攻城为下，攻心为上，我的问题就出在心态上。

一直以来，我把贵宾当成是远方来的朋友；领导当成是职位比我高、能力比我强的同事。即便是某位大老板，也仅为职务高到足以代表一家公司的人，他不等于那家公司，没人为他做事，大家是为公司做事。如果有人觉得老板等于公司，借用一句时髦的话，他是在“物化”老板，一肚子坏水的人才会那么想。

反省再三，扪心自问，这就是不尊重的根源。

因此，应酬接待的第一要务在于调整心态。我用“一休哥”的姿势凝息定气，吐纳两个周天后，很二的发现应酬接待的事宜，应当有理性、有逻辑的，把需要应酬接待的对象当成是生活无法自理的残障人士。

上一段长句可能让人难以理解，我用场景化的方式来表述：

黑色商务车深邃俊逸地飘来，座驾上的“人上人”到底是没有手还是没有眼睛，我暂时无法确定。当他需要派车去机场接他时，我已经知悉，这是一位难以伸手呼唤出租车，也无法使用APP呼叫网约车的特殊人士。我咧咧嘴饱含微笑，招停了那一乘自带能量的黑车。

我抹抹脸，再凝出微笑上前打开车门……突然一激灵：不好！万一他有头无眼撞上车门怎么办？立即用手护住车的门梁。幸运的是——没等我俯身去背，他自己走了出来，俩脚丫还能用！省我不少事。接下来自然得热情握手，要双手握，一只手正握着对方的手不停摇晃，以示贵客屈尊驾临，鄙人万分激动，另一只手还需抓着、托着、扶持着，不然把人家甩出去怎么办？天知道他能不能站稳。

与此同时，必须张嘴表达自己不胜荣幸的心情。话说得肉麻点即可，重要的是称呼别搞错。无论对方是个啥，称之为“总”永远没问题。忽地想起，今天这位人生赢家的贵姓是“梅”！脱口而出喊梅总，他要自认“有种”就会怀恨在心了；梅老板呢？又与煤老板同音，要是觉得我在讥讽土老财，也会伤到他的玻璃心，残障人士的自尊心原本相当强烈。考虑到这些状况，一时竟然有点发愣……。急中生智：俺不是水浒李元霸吗？干脆见面熟，直接用水浒体——哥哥！哥哥呐！（注：此称呼，结巴与哮喘病人慎用，商务接待可以有鸡，不能啥都像鸡）

一般来讲，远道而来的尊客，无论肚子饿不饿，现在都该按住吃饭，食文化与酒文化是中国式应酬接待绕不过去的坎。为什么要这样讲？意思是——想不想吃是他的事，安不安排是我的事。吃不下，饭菜可以扔嘛！如果问要不要吃，就是我的不对了。人家是为吃饭而来的吗？人家要图你一顿饭吗？人家是吃不起饭的人吗？人家是要饭的吗？任何一名残障人士都介意别人过于明显地去可怜他。

其实，商务车驶来的地点就是高档餐馆门外，我早已安排好一切。在我一路屈身指引下，尊荣的贵客总算步入包间。这一路的步速调整可不轻松，肯定不能走客人后面让他带路，也不能太靠前，此时我已经确定对方有眼睛，万万不可让这位拥有国际视野的非凡贵宾看见自己扭曲的屁股。真有点累，妈的！“货拉拉”究竟啥时候才有送人进包间的服务啊？

（画外音：老子送人进太平间也只到门口！

此致，敬礼！

您尊贵的货拉拉。）

这位残障贵宾看上去，外表既然没有明显缺陷，理所当然是心智不健全。我找来几个美女劝酒……果然，酒托的崇拜敬仰，让他感觉自己色艺双馨，长得像贝克汉姆加鹿晗，能力又铺天盖地，怀才不遇的人生悲歌令其至今地位仍比联合国秘书长略逊，自怜自伤之下，最终满脸通红如红魔曼联。

（鹿晗：敬告这位利物浦球迷，现在明文禁止高级黑低级红……）

酒入愁肠，一刀愿斩长江水，我赶紧献媚劝说：这里是重庆，哥哥滔天威猛，别砍坏了三峡工程！是的，但凡有点常识的人，都知道水坝在湖北宜昌，但残障人士不一定哦？

好吧！就算他回光返照，脑袋突然清醒而发疑问！我马上可以拿出缴费清单：看，哥哥，二十多年了！重庆市民的电费里一直含有三峡工程建设费……！没骗你吧？弟弟怎么可能给您乱讲！

扛进酒店，俺水浒李元霸喝退母夜叉孙二娘自然不在话下。

贵宾歪床上喃喃吐声：孙二娘漂不漂亮？

看来这位有身份的人已经喝得更残，我掩门而出，旁边另开一间房合衣而眠，以便他酒醒之后随传随到，这种医院式一对一陪护，足以彰显对方贵气。

我确信，以前我是白活了，如此应酬接待，贵宾们一定满意，但那些礼貌周到之下的内心吟唱，绝不可让他们知道。