前面四讲分析了人们如何混淆了自我和他人的感觉和责任，那这些混淆会造成什么样的后果呢？
最常见的后果是，让我们陷入一种奇怪的关系，这种关系里的人彼此紧密联系，有相互折磨，想要脱离，却无法改变。这就是关系的纠缠。
什么是关系的纠缠呢？陈老师认为是情感上过于紧密所造成的相互伤害。
有人说：人和人之间的关系就像是一群刺猬，离得远感觉寒冷，离得近了又会相互伤害。
有时候，我们很爱这个人，有时候，我们有会恨他。有时候，我们想接近他，有时候又想让他从我们的生活中消失。想靠近又不能离得太近，想远离有离不开。
这种关系上的纠缠，经常发生在离你很近的人的身上。
自我发展需要充足的独立空间，所以才要有边界，才要区分你我。
1但在纠缠的关系中，因为你太重要了，所以我希望你能想我所想，如果你想的跟我不一样，这就会变成一种伤害。
2 因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望。如果你做不到，这也会变成一种伤害。
3 因为你太重要了，所以我希望你能不要离开，任何离开的举动都是对我的背叛。这就是一种纠缠。
关系纠缠的两个特点
一是：所有的纠缠都包含了相互加强的循环。
前几天，陈老师见了一对父子，儿子刚上小学六年级，父亲说：儿子脾气很倔，让我帮着改改。
怎么倔呢？让他系鞋带，他会故意系的松松垮垮的，过了一会就散了。让他做作业，他总是磨磨蹭蹭的不做。爸爸忍不住要打骂儿子，儿子却一仰头说：只要爸爸打我、骂我，我就故意不系鞋带，我就是故意磨蹭。爸爸很生气，说：看我不打你。所以这种对抗变成了一种不断加强的循环，变成里一种纠缠。
还有一个妈妈，总是打女儿，她自己也觉得这样不好，可就是控制不了。
为什么这样呢？因为女儿总是会去打比她小几岁的弟弟，女儿觉得妈妈对她太凶了，不公平，所以
她要打弟弟。而每次妈妈打她，她就更恨弟弟了。这就变成了一种母女之间的一种纠缠。相互加强，没法停下来。
第二：所有的纠缠都是形式上的对称。
怎么说呢？前段时间，陈老师收到了一封邮件，一个女士跟陈老师诉苦，说爸爸妈妈的关系一直不好，自己一直是在妈妈的抱怨中长大的。
后来她出国了，在国外找了一个男朋友，可是妈妈并不认可这个男朋友，想让他们分手。她觉得妈妈很不理解她，很伤心，对妈妈也有很多抱怨。
陈老师跟她说：“你妈妈在期待一个听话懂事的女儿，你让她失望了，所以你对她有很多怨言，可是你何尝不是期待一个通情达理的妈妈，这样的期待到底谁比谁更正义呢？”
1 妈妈期待女儿听话懂事和女儿期待妈妈通情达理，这在形式上是对称的。
2 妈妈因为女儿不听话而生气，女儿因为妈妈不理解而抱怨，这也是在形式上的对称。
这样的对称，在所以的纠缠关系中都是存在的。
女儿为什么期待妈妈通情达理呢？
因为她们的关系很近，妈妈的态度对她很重要，她也希望做一个妈妈满意的女儿。
当我们忍受不了另一个人对我们的失望，所以才会要求他们不要对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。
任何亲近的关系，家人、朋友、情侣、上下级都可能出现这样的纠缠。这些关系的纠缠，最初对彼此有很深的好感和很深的期待，慢慢地，这种好感和期待就变成了对对方的要求。
而对方并不是总能满足你的要求，于是，两个人之间开始有怨气，你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。最后，一段良好的关系，因为太近，变成了相互伤害。
从“我”的环节入手，打破纠缠
那么，怎么才能不陷入这样的纠缠呢？
理论上讲，从循环中任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。
以上面那个妈妈和女儿的纠缠为例，妈妈希望女儿听话懂事，找一个她认可的男朋友，女儿也许会想：好的，妈妈有这样的期待，可是我没办法完成妈妈的期待了。
如果女儿到这里为止，不再期待妈妈通情达理，那这个循环在这里就结束了。或者，她也可以期待妈妈通情达理，可是妈妈做不到，她能到此停止，而不总是试图改变妈妈，那循环也到这里结束了。
也许你会问：妈妈对我有期待，我没法达到她的期待，如果我停留在这里，那我不是很自私吗？
如果你认为这是自私，那你也只能自私一点。也许对妈妈的内疚，是你独立的代价。
也许你会问：如果妈妈不符合我的期待，我就停在这里，承认妈妈不够通情达理，那我岂不是很失望。
是呀，可是那我们也只能处理自己的失望了。
很多时候，别人不会按照我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是应为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。
可我们真正害怕的是什么呢？也许不是内疚、失望，而是情感上的远离。
我们最害怕的是，最亲近的人，也会和我们有矛盾和冲突。远来，我们真的只能过好自己的生活，哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没办法通过牺牲和改变自己，让他们高兴起来。
这就是关系中的事实，也许就是我们不愿意承认这个事实，才会让关系中彼此那么纠缠、那么痛苦。
所有的纠缠，究其根本，就是既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿意正面差异的存在。
既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而总是想把对方改造成自己期待的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们的。
纠缠带来的伤害
关系的纠缠常常伴随着相互伤害。而对伤害的处理，又很容易变成一种新的纠缠。因为这种伤害来自亲近的人，我们无法忍受。
我们不会因为受了伤而选择离去，而是希望对方看得我们所受的伤害，希望对方能被触动，能够觉醒，能够内疚，能道歉。
是我们自己把治愈的药给了对方，又追着让对方把药还给我们。如果对方不给，就变成了一种新的伤害。
去年过年，网上流传着一篇声讨父母的檄文，是一位男生写的。
在北大毕业以后，他就到美国留学，从此再也没有回过家。人没回家，他心里可咽不下这口气。他写了一篇长文，例数了父母之前对自己的种种伤害。陈老师看到这篇文章，心里想的是，他已经这么长时间不回家了，为什么还放不下这些，要用写檄文的方式，跟父母再一次纠缠在一起呢？
其实，他是在期待父母看到或意识到对他的伤害，给他一个道歉。
很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对方道歉，本身就是一种纠缠。
也许有一天，他的父母会醒悟，会向他道歉，也许他们不会。可是，他要花多少时间守着自己的执念，等待这个道歉呢？
如果他一直等着这个道歉，那他就会一直把自己放到这个受害者的位置，不停的暴露自己的伤口，来强化对方需要道歉的理由。
怎么摆脱纠缠带来的伤害呢？
如果你曾在关系中受到过伤害，无论这种伤害来自你的亲人、爱人还朋友，如果你也希望对方道歉，那我们就讨论一下原谅的可能性。
我不是要去你强行的宽恕，也不是要去你放下怨念，我们不需要把自己当成圣人。
可是，原谅还有另外的含义。原谅的英文是forgive，这个give，给，不是给对方的，而是给自己的。
不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己摆脱关系的纠缠，去发展自己。也许，这就是所有纠缠的最终解决之道。
总结一下，这一讲说了混淆的关系带来的后果，就是关系的纠缠。
讲了关系纠缠的含义，和两个特点，也就是相互加强的循环和形式上的对称。最后，讲了如何从我的环节打破关系的纠缠，摆脱纠缠带来的伤害。