寻常

实习过后就是接二连三的材料，昨天终于全部完成了，舒服地在被窝里伸个懒腰。

今天早上出门的时候重复昨天的感叹句“温度又降了”，边感叹还边拼命忍着要流下来的鼻涕吃完最后一口早餐。

今年长沙总归要是下一场雪的，不然我从早到晚离不开卫生纸的鼻涕都是为了什么？我看着外面那一重又一重连西北风也没法吹动的雾霾，越想越觉得自己的预设不会有错。

花卉杂志从十月份的那一期起就再没看见更新了，或许又是哪位考研的大神把它不留神带出了阅览室吧。我只好从书架上拿了一本《萌芽》来看，书的最后几页有一个关于名字来源的专题，一本正经地讨论各大历史人物的名字，《诗经》、《孙子兵法》、《史记》的句子摘抄比比皆是。

不到十分钟，我就有些困了，大概是思考自己的名字来由的时候，费了好些脑细胞。

伏在桌子上，我的耳朵里就只剩下头顶上中央空调“咕咕咕……呼呼呼……”的喷气声，而且愈来愈小。

是昨天那个男生，好白啊！我睡醒的时候透过左手边的书架间隙看到了他，他昨天穿了一件深蓝色的短款羽绒服来着，今天穿的军绿色的棉服，侧脸对着我，耳根是粉红色的，莫名觉得有些可爱。

我总是在想为什么我能够记得清那么多人的脸，甚至有时候走在校园里看到某些熟悉的面孔，差点就打了个招呼，还好没有这么傻二楞，毕竟我都不知道他们叫什么名字呢。

不过现在的人交往好像都直接入主题，对方的名字都可能是好几天后才知道的，越这样想越觉得荒唐。

那我能不能知道他的名字？

我拿起字帖开始练字，慢慢地开始琢磨春哥跟我强调的字的间架结构，越写越觉得有意思。

回过神来下意识侧过头一看，他的位置已经空了。

真是万幸，我跟自己说。

换作是从前，出门都会四处看有没有自己要找的身影。现在很纯粹了，出门就开始想，今天早上吃什么。

生活平静得像蓝绿色的湖水，令人感叹也让人惆怅，终归是不安分的脑细胞在四处窜动，我也希望能接着发生一些波澜。

比如说？

比如昨天用半天时间看完的《去他妈的世界》，男女主的名字我给忘了，但是真心羡慕他们的牵手、拥抱和亲吻，带着对异性的好奇与不信任，慢慢地成为彼此的需要……

是的，我又在幻想爱情。

春哥今天还跟我强调，要静待缘分。

我也没有多着急，只是处于这种需要期，究其本源，马斯洛层次需要理论可以解答。

由于看的理论类书籍越来越多，接触的人也越来越社会化，所以我写小说的动力在不断地被削弱。

我总是在思考，我现在写的每一个句子，它们本身或者说它们之间是不是存在极端的语法错误，只是我没法找出来，更别提纠正了。

现在属于极度的知识匮乏期，我一想到自己不再了解基本历史和地理以及语文常识，就会有一种负罪感和空虚。我对于以前看的玛丽苏剧开始产生了某种可怕的恐慌，但还是天天在看更新的漫画和朋友推荐的剧，它们或多或少在修建我的三观。

最近领的支付宝红包不是七块就是九块，对于钱没有准确定义的我，却还在挣扎着计算自己的日常花销。

没有进只有出的生活总是提心吊胆的，所以我对于我所拥有的一切物质都没有特别的情感，用钱交换来的东西随时都面临着进入垃圾桶的一天而不会一直陪伴我。

我发现自己一个人静下来的时候跟自己说的废话真的好多……

真希望十二月不要这般平静……

慢着，也别给我太大的波澜

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