通过上一期的学习，我们明白了决定孩子的成长状态的关键因素不是家庭结构，而是父母与孩子如何相处的，并且对离异家庭结构的父母，该如何创建适合孩子健康成长的家庭环境给出了建议。
今天的这篇文章，我们将一起来学习父母在一起时的家庭结构，又该如何打造适合孩子成长的家庭环境。
如果你们是夫妻俩一起养育孩子，你们之间的爱、善意、关怀和尊重，都会增加孩子的安全感，而同时，养儿育女也会给夫妻关系带来压力，比如，孩子出生后，家庭结构的变化，需要你们去重新适应新的生活方式，适应的过程中难免会有受挫，怨恨的情绪滋生，那么对于这种怨恨，承认它是最好的应对方式，即使你只是对自己承认也好。不承认的话，你更有可能为自己发飙的行为找理由，而不是承担责任。
努力接纳新生活，学会接受、处理、拥抱改变，比抵制改变，试图找回失去的东西更积极有效。
长久生活地在一起，争吵是难以避免的，损害一段关系的不是争吵，而是认为不应该有争吵，大多数家庭都会争吵，重点是你如何处理及化解冲突。不要让意见分歧破坏你们的关系，破坏孩子的环境。
在和谐的家庭中，家人争吵时，仍会尊重及欣赏彼此，并想办法让自己的意见获得认可，也让自己的感受获得倾听和理解。
他们是怎么做到的呢？
答案是使用理想的争论方式。
作者指出，处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。别把怨气憋在心里，而是一次讲个明白。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。
当需要谈论棘手的议题，或感到恼怒，或觉得和对方快吵起来时，请记得以下几点：
1.承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”。一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，更应该思考你们各自的感受。我们需要谨记一点：每个人对相同的事情有不同的体验。别人的体验和我们不同，并没有错。个人体验的差异需要彼此尊重，我们不该争辩谁对谁错。理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。
2. 定义你自己，而不是定义别人。请使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。例如，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。
3. 不要反应，而是反思。如果你现在感到恼火或生气，我觉得暂时停下来了解原因是个好主意。因为我们已经知道，这很可能是唤起了你过去的经历感受，而不是当下的情境引起的。
4.接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。脆弱其实也是亲密关系中的一部分，当你开始展现脆弱，敞开心扉接纳自己，信任对方，愿意让对方看见真实的你，你们的关系才更有可能走得越来越近。
5.不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果你误解对方了，就坦然承认。了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石，也是健全关系及同理心养育的基础。
当我们能做到上述五点时，不仅是在亲密关系，亲子关系上能得到迅速改善，在其他的人际关系上也同样有效。
和谐的家庭关系除了在家庭成员争吵时使用理想的争论方式外，在日常生活中能够构建出顾及彼此的感受，充满善意的家庭环境对孩子的成长也非常重要。
怎么做可以培养善意呢？有两种方式：
1. 成员之间要合作与协作，而不是竞争。
2.回应对方寻求回应或关注的请求。和谐的关系的重要因素在于积极回应及表示兴趣，回应对方的要求是维系关系的一大关键。
如果你觉得对他人展示善意有困难，想到的都是他们的缺陷和错误，不妨换个角度，试着在他们身上寻找值得欣赏的特质，当你对对方展现善意时，有研究显示，当你这样做的时候，对方也会感染你的善意，而随之展现出善意。这样，你就把你们的关系带入到一个正向循环的良好状态中。
每一个人，既是个体，又是系统的一部分，同时也是环境的产物，个体，系统，环境是一个有机的整体，能够相互影响，因此，我们也可以做一些事情来改变这个系统和环境，让它能够更适合孩子去健康成长。
如果每个人都能做到去理解对方的感受，对他人多点倾听，理解，共情，家就会成为孩子最温馨的港湾。