沟通是连接两个陌生人之间最好的桥梁，有效的沟通不仅可以让对方接受自己的观点，建立良好的人际关系，与孩子和爱人之间的有效沟通还可以增进彼此的亲密关系。
可是你真的会沟通吗？
你是否遇到过这些情况：和客户沟通，无论你的讲解多么的慷慨激昂，对方就是油盐不进；在教育孩子的时候，任你磨破嘴皮子，孩子就是我行我素，丝毫不理解你的用心良苦；在和爱人之间经常因为一些观念不同而发生争执，你们最后谁也没有说服谁。
于是你觉得，他们就是那种无法沟通的人。
美国著名商业心理学家和医学博士马克·郭士顿曾经认为：无论在何种情况下，无论和怎样的人，都是可以沟通的。打破人与人之间的沟通障碍，只需要做到倾听就够了。
很多人觉得很不可思议，倾听不就是听对方说话吗，这有什么难的。
其实很多人对于有效倾听存在着一定的误区，沟通是一种双向的交流行为，分为说和听，而沟通的失败恰恰是因为听的环节出现了问题。
那么怎样的倾听才是有效的呢，接下来就让我们一起探究如何有效的倾听。
1
最短时间控制自己的情绪
生活中的诸多不顺和冲突都可以归结为一个简单的原因：我们没有真正地去听对方在说些什么。
在沟通的过程中，只说不听，自顾自地说，无论你的话语多么的有趣，对方可能也会索然无味，更不要说做出回应。而有效的沟通不仅仅是把自己的话说出来，更要让别人听进去。
上面讲到的油盐不进的客户，逆反的孩子以及观点不一的爱人，想要和他们建立有效的沟通，首先要以退为进，先倾听对方的需求，然后在引导对方接受自己的想法。
当然了，所谓的倾听并不是简单地听，一言不发，而是在听的同时专注于对方，用自己的眼神以及身体语言去回应对方，让对方感受到我们的理解，这样才能让对方敞开心扉，进而赢得对方的信任。
为什么倾听能够赢得人心，让对方放下戒备呢？那是因为人类的大脑思维方式决定的。
有心理学家研究，人类的大脑分为三层：
最里层是“爬虫脑”，只负责行动和本能反应，没有思考能力。它让你遇到困难时想逃避，遇到麻烦时想放弃，想要努力时让你懒惰，它只是本能地自我保护。很多难以沟通的人都是因为“爬虫脑”过于强大，才会拒绝沟通。
向外一层是“情绪脑”，你的各种情绪都是由它控制，那些被“情绪脑”所掌握的人，情绪激动，不听解释，所以沟通起来困难重重。
最外一层是“智慧脑”，它可以让你的沟通顺利进行。
而倾听可以有效地将人从“爬虫脑”、“情绪脑”引入到“智慧脑”，处于前两者状态下的人拒绝沟通是因为他们需要情感的宣泄，在这个引导过程中，我们只需要做到认真倾听，慢慢将对方引导到“智慧脑”。
当然，做到倾听的第一步，你得在最短的时间内控制自己的情绪，切不可在对方的影响下也进入到“情绪脑”，直接跟对方大吵一架，这样沟通就彻底失败。
那么怎样才能控制自己的情绪呢？
马修·李博曼博士曾做过一项研究：当人们知道自己处于何种情绪之下，并能够把情绪的名称说出来时，那种情绪的影响就会弱化。
就像看恐怖电影，当自己身处恐惧情绪的时候，自己怕的要死，可是你会在心里安慰自己：这只是一场电影，都是假的。然后你的情绪就会慢慢平复下来。这种恐惧感就会被你的理智所战胜。
研究还表明：人的情绪从产生到平复会经历五个阶段。
第一阶段：产生情绪的反应阶段。此时是情绪最为激烈的时候，并且处于难以相信，不愿承认现实的状况。
第二阶段：承认现实的释放阶段。此时人处于瞬间释放的攻击阶段，哪怕是一句微不足道的话语就有可能引爆对方。
第三阶段：面对现实的冷静阶段。在这一阶段，人会意识到糟糕的现实，会渐渐冷静，但是如何解决依旧无法，这阶段的人还是无法去思考问题。
第四阶段：理智重回大脑，这时的人可以分析问题的利弊，准备打起精神去应对。
最后一个阶段：下定决心，重整旗鼓。
在一个完整的情绪反应中，这五阶段会按顺序发生，人们可以经过锻炼缩短每个阶段的发生时间，甚至是跳过某个阶段直接进入下一个阶段。
这就是为什么有的人在应对突发状况的时候反应十分敏捷，而有的人总是事后才想到解决的办法。
所以，在面对与人沟通的情况，无论当时的状况如何，压力多大，都先稳定好自己的情绪，在内心快速分析自己的情绪阶段，告知自己这是正常的，让自己快速进入解决问题的模式中。
2
消除自己对别人的固有偏见
在生活中，我们总会很轻易地根据自己的认知给对方“贴标签”，这样做很容易先入为主，影响自己对别人的判断。
《赢在转念间》一书中曾说过：人生基本是个感知问题，但错误的感知要更多一些。
是啊，我们对别人真正地了解都会比自己认为的少得多。而我们自认为的了解也会证明自己错得是多么的离谱。
而我们的偏见扭曲了对别人的真实看法，这些错误的认知进一步在沟通中影响了我们信任感的建立。
以前，我们学校有个语文老师，在别人的描述中得知，这位老师从不聚餐，跟同事之间的交情也是平淡如水。同事曾经开玩笑地说：只有在发工资的时候才见到他。
刚开始听说同事对那位老师的评价，让我觉得这是个不易相处的人。
可是时间长了，我才发现这位老师是一位值得结交的人，他拒绝那些虚伪的社交，不在领导的面前溜须拍马，只做好自己的分内之事，淡泊名利，踏踏实实的只做好教书育人这一件事情。
所以说，在真正了解一个人的时候，摒弃自己的偏见，当时的我差点因为偏见而跟那些人一样认为那位老师是一位怪人。
除了陌生人之间存有偏见，我们熟人之间也会存有偏见。
有一对结婚55年的夫妇要闹离婚，后来经过居委会的调节才得知，原来两人在生活中常因为一些小误会而争吵不已，老公觉得自己老婆总是喜欢挑刺，看自己不顺眼；而老婆觉得自己很冤枉，相反她觉得自己的老公总是跟自己对着干，她忍了多年也不想忍了。
这两人一直沉溺在自己的偏执认知里，觉得自己都在容忍对方。人在情绪激动的时候会产生自卫反应，容易把那些没有证实的、对自己有力的观点作为事实。
两人因为对彼此存有偏见，一直没有倾听过对方，导致误会重重，这才造成了最后的矛盾爆发。
3
沟通中运用同理心
这是倾听中最重要也是最难的。在沟通过程中，你产生了不同的观点甚至是想反驳对方，你只能暂时压抑自己，先让对方倾诉，同是也要给予回应。
拥有同理心有效的沟通才能继续下去，对方才能对你敞开心扉。
相反，如果在对方倾诉的过程中打断对方，甚至抱有指导和改善对方的想法，那么抱歉，我可以断定这次的沟通绝不是一次有效的沟通，而对方也会因为你的打断而产生抵触心理，甚至会让沟通难以进行。
举个例子，妈妈中午下了班，准备好了午饭，可是孩子却一口也不吃，你该怎么办？
有个妈妈想到自己下了班慌慌张张地把饭做好，孩子却不领情，自己觉得很委屈，于是就大发雷霆，甚至逼迫孩子把饭吃下去。孩子迫于压力把饭吃了，亲子关系也会因此受到影响。
而另一位妈妈则先把脾气忍下去，很耐心地给孩子解释道：“宝贝，妈妈一下班后就急忙把饭做好，生怕你会饿肚子，妈妈从下班到现在还没休息过呢，很累呢，宝贝能告诉妈妈为什么不吃饭吗？”
听妈妈这样一说，孩子会把自己为什么不吃饭的原因说出来，比如是因为早上吃多了还是不喜欢今天的饭菜。听了孩子的解释，妈妈就知道孩子到底为什么不吃饭的原因，进而找出解决的办法。
两位妈妈都是为孩子好，可是第二位妈妈的做法更值得学习，首先她忍住了自己的情绪，让孩子愿意跟她沟通，找到了解决问题的突破口。
假如下次遇到难以沟通的对象，我们不妨先忍住自己的情绪，学会站在对方的角度，运用同理心，找到对方的需要，进而建立有效的沟通。
以上是关于如何进行有效沟通的小技巧，希望大家在学习的同时也要运用到自己的生活中，不断练习，变成沟通达人。