假孕OR懒癌？

这两周我各种不对劲、各种不舒服。

以往我上班时干劲十足，效率很高；中午出去走路锻炼一个小时不带喘气的；下班后我拿出书本从8点看到11点多不带歇的。

这两周，肚子时不时的不舒服，有点像来例假的那种痛，但又没那么痛；白天上班无精打采，有气无力；中午出去走路，爬个坡我就感觉累死了不行了；晚上看书看着看着就趴下睡着了，效率极低，一个三小时的课件我花了三个晚上还没听完。

啥持续行动，啥看书考证，都成了一句大瞎话。我听课的进度，那可真是大大落后了。

我也不知道我到底是怀孕了，还是春天来了懒癌犯了？

网上说怀孕在同房10-14天就可以查出，也有的说7-10天。我算了下日期，也才十多天，感觉去查血显得太心急。我打算等例假期到了，没来例假我再去查血。

说实在的，我感觉我也有可能是假孕了。因为年纪大了，老是把生小孩这件事放在心里。还有就是我也挺想怀孕的，怀孕之后请假在家不上班。这两种期盼与渴望，也有可能造成我假孕。

不过真相马上就出来了，看这周末我是否来例假，没来例假去医院一查便知。

但就这段时间的各种不舒服，我有话想说。

第一，如果真的是假孕，那我可是要好好审视下自己的心理健康问题了。好好审视下伴随着春天而来的懒癌了。

第二，长痛与短痛。

其实想到怀孕了可以请假在家，我内心还是窃喜的，因为不上班啊！

紧接着，我就想到一个长痛与短痛的问题。对于我而言，不上班的愉快是暂时的，是当前我可以感知的，所以我还蛮开心蛮期待怀孕；而怀孕的苦是我不曾经历的，怀孕以及生育、养育的苦都是很漫长的。“长痛”不曾经历、无法感知，“短期的愉悦”可以真切体会，所以我选择了在当下开心嗨皮。这就像不好好学习的小孩子，以后找不到工作没有钱的苦是无法感知的，而当下贪玩的快乐是真实的。

第三，环境的改变与自我的改变。

2017年年初我曾怀孕，当时我也正准备参加司考。当得知怀孕后，书便不好好看了，也不计划报名考试了，我觉得我这以后就是以孩子为主了。结果没几个月流产了，希望破灭了。作为一个能力有限的个人，我不甘于平庸的自己和平庸的生活，但我又无力改善自身，所以我把希望寄托于环境的改变。总是希望在一个新的环境、新的地方，开始自己崭新的生活，拥有一个新的与众不同的自己。比如高中，奥赛班巨大的学习压力、排名末尾的绝望，让我一心想到平行班去、一心想换个差一点的高中学习，我觉得在那里，我的成绩会变好。终于脱离了高中进入了大学，我没有变成更好的自己，反而跟高中那些优秀同学之间的差距越来越大了。在一个没有比较、没有竞争、没有升学压力的大学校园里，我浑浑噩噩度日。毕业后随便找了工作开始上班，一开始我很想作出一番成绩来，但现实很快让我绝望了。我拉不到存款、没本事晋升、没能干的爸爸。工作上没什么前途，异常苦闷的我希望有一段婚姻来改变现状，所以我很想结婚，所以我也算是草草结了婚。结婚之后，到了新的部门，苦闷的工作依然没什么改变，反而变本加厉了。那些年我住了两次院、暴瘦、抑郁、狂躁。我突然又开始希望有一个孩子，来躲避当时的一些工作。如愿怀了孕，却流产了。

在那一刻，我突然意识到，我一直以来是通过环境的变化来安抚自己躁动的内心。如果照这个思路走下去，我可能会离职找一份新工作、离婚再开始一段新的感情、放弃工作进入校园学习……我会一直一直地折腾下去。

我从来都没有正视自己的心，从来都没有想过如何改变自身。

人应该是通过改变自身来改变自我的，而不是通过改变环境来改变自我的。自身没变，只是换了一个环境，那不就是新瓶装旧酒吗？