可能我就是个……

我的母亲，很习惯把我贬低得一文不值，好像我离开她了我就饿死了。

我不知道在她的心里生了我是不是很后悔，我是如此的没有继承她的聪明智慧，胆大敢闯，我有的是不知进取，好吃懒做，嘴毒心狠又无能，反正最最最没有用最贬义的词来形容我就对了，所以我不得她心，能让她笑出来或者是维护的人里从来就没有我，她常常骂我道：你除了嘴狠，你干什么行！是的呀，我是干什么都不行你们不喜欢却又是给你们最多照顾的那个恶人。

从小就知道她不喜欢我，她会按照你的规划来设计我怎么做，对于一个不怎么出现在你童年记忆里的人她怎么教我我都不明白，我不明白她为什么要我和她做一样，我必须那么做，不做就打，就掐，每每我对小侄子生气的时候我就会想起我小时候来，我好怕自己变成她一样的人，我又知道我的基因会使我出现我曾经不喜欢现在又潜意识里出来的动作，我努力的控制我自己，我怕我失控，我是在重复小时候的不幸吗？我觉得我对不起小侄子，他有些调皮捣蛋又无辜的可怜，我是可怜的呀，比我小时候强，但是没有父母在他身边他委屈的时候怎么释放呢？父母不懂事不问不看不关心，可怜的他一心的告诉自己：他们在挣钱给我买玩具。他不知道吗？不，他知道的懂的！可怜小小的他这么小就要看人脸色实属无奈，那些看似爱他的溺爱只能将他推入深渊之中，缺失父母感情的孩子多半心理会有问题，我不想他成为第二个我，可是这些我一个做有什么用，一个巴掌能拍响吗？可怜可惜。

口口声声说爱的其实最爱的可能就是他自己，那些努力的找借口怎么也没有时间来陪伴却在游戏里网络里争斗呐喊的人最无耻，既然没有责任就不要在那里说你有压力睡不着生活不如意，你真要有责任心即使天下冰雹你也会回来的不是吗？我可是你们大家眼里最没有责任心的人了，我却在为你们分担照顾应该属于你们的责任，你们不要在欺人太甚了可以吗？我真的可以在继续消失的，是那该死的怜惜之心将我叫回来的，我可以回来我当然还可以消失，请不要在消散我的一切感情可以吗？充满责任心的你们……你们总是可以为别人家里的事情不厌其烦的去想办法去解决，真的好感人，感动得让我哭了出来，多好的人呀！一定要努力上中国好心人，你们可以的？你可以站在道德的制高点来制约我打击我无视我，但请你们低头看看你们所谓的最爱的那个孩子可以吗？可以放下手机放下别人的家长里短来看看照顾陪伴一下你爱的那个孩子可以吗？