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当你突然地想起一段过去，以及在那段过去里最重要的那个人，迫切地找寻身旁还剩下那个人留下的痕迹，却怎么也找不到一个真正具有说服力的证据时，那一瞬间总是让人觉得很伤心。试着把你写的信一遍又一遍地读进心里，却还是唤不醒沉睡在过去的你。试着把和你走过的每一条路径回想起，却还是勾勒不出曾经在那里上演过时间的你和自己。如果具体的文字都落实不了过去，那么曾经多么深刻拥抱过的感觉，又还能佐证多少时间。但是，我总觉得还是有那么一点幸福的。

因为我知道，至少你还和我在同一个地球上努力地呼吸。

如果哪天少掉这个环节，我想我会比当时的自己更难过吧。因为现在的你我之间就只剩下这个看似虚幻却又实际的联系了。在这个世界上，无论是爱还是恨，任何一种情绪都需要一个主体和客体。少了任何一个就构成不了完整的爱或恨的知觉。也无论结局是多使人伤心的，总有一天连伤心的资格都是要失去的。所以，我们都没有资格再爱彼此了。

然而，我还可以因为回想起自己为你做的傻事而呆呆地笑上一会儿。就像是当年偷偷地在你还没回到教室之前，把你桌上的课本堆放整齐，再放上一点零食，以及那年我们一起喝的茶。下课时偷偷经过你的座位旁和你交换信件或给你讲我那每天都写着关于你的日记。一切的景象，都像是要从边框裂成黄金色的夕阳，天真而美好，如果哪天再见，我们是否还能笑着谈论我们的18岁，就像是我们各自回想起这一段一样。

至少我们都不算完全的失去，所以我们才能始终懵懂地幸福着。