24了，给生活来一次断舍离

  花了半小时的时间，把QQ空间从开始看到结束，从19年往回追溯到14年，时间不长也不短，内容不多也不少，总之心情很复杂。

  看着每一条简短的话语，脑海里都能清晰的回想起当时发出去的心情，那种忐忑，那种似是而非的快乐和口是心非的倔强仍一一在目。

  我的动态里包含了这么多年的点点滴滴，内容很少可是连起来好像将这么多年拉在一起在眼前一一闪过。不得不承认有好多东西早已经遗失在成长的道路上，曾经活跃在评论区的账号，看着那些熟悉的文字我想当时一定和我是极为熟稔的吧。然而此刻却怎么也想不起来是谁了。然而有一个人却在为数不多的动态里始终存在。或明暗或隐晦。

  我好像一直都是不够果敢的人。

  看着我的每一条文案，好像都是经过深思熟虑，似乎好像连谁回复什么都经过几十次的演练，最终塑造出一种我很好的氛围。我不得不承认我活的很虚假。我不快乐但我从来不会承认我不快乐，我过得很糟糕可是我不想让任何人知道我很糟糕，我总企图用所有的假象向世界宣告，你看我活的多么快乐，我有这么对么多朋友，有这么多人关心我，我真幸福。

  年少的时候总害怕别人看见自己的心理，连喜欢一个人也要偷偷摸摸，于是我就偷偷摸摸的喜欢了一个人多年。总想用发动态这种行为去吸引他的关注，每次只要有他评论都会兴奋一整天，这种状态算是在高中时期达到顶峰，见面少，只能通过寥寥数字加强自己的存在感。也正是以那样的行为足足支撑了我整个高中生涯。现在想想，心疼那样的卑微的自己却还是感觉青春的美好，喜欢一个人喜欢的如此纯粹。

  再回看到当一个人占据了你大半个青春的时候，喜欢的字眼好像已经不能支撑起这种感觉了。那是一种对年少岁月的感慨，对自己青春美好的回念。比起想念那个人我似乎更想念的是那时可以肆无忌惮的宣泄自己内心的那个无畏的自己。

  现在的我不是勇敢的我，我的勇敢都用在那时喜欢的你的身上，但是很可惜，因为你我慢慢失去了勇敢。

  这么久了，我好像没有做过什么出彩的事，好像没有用尽全力去追求过什么，初中毕业上高中，上了高中别人还大学我也考大学，读着三流院校，整天别人上课我上课，偶尔赚点小钱，感觉生活就是如此。没有规划没有目标。生活没有一个重心，把所有的东西都简而化之，还仍觉未来可期。我不得不承认自己到现在这个阶段活的很糟糕。

  我要改变，我想活在太阳底下，我想把自己的所有东西都置于骄阳下，经过反复的曝晒，及时晒伤了，破坏了也没关系，我只想要坦坦荡荡。

  二十四岁应该是人生的一个转折点，我承认自己在慢慢转变了，不能再天真，不能再无所谓，不能再一腔热血，我只想要挣钱，想要安稳，想要百分百的安全感，无论在哪一种情感里，我都做不到百分百的一厢情愿和不求回应了。你说我自私也好，你说我急功近利也罢，可这就是我夜夜不能眠的深思熟虑，我累了，那种想法设法的讨人欢心的事我做不动了，我甚至连自己的情绪都关照不到，我好像短暂又永恒的失去爱一个人的能力了。

  喜欢和合适哪个重要，其实都不重要。因为在没有物质保障的前提之下你甚至根本就不想去说这些。我只想工作，赚钱，赚钱，赚钱。。

  至少是对现在的我来说，我能关照到的只有我自己，至于其他的一切，我想不到，我也不敢不想去想。

  想到昨天因为朋友对他的逼迫，我感觉到很不体面，但并不懊悔，一个确切的答案对我来说不过是给我多一分信念去选择做出改变。有这个答案很好，如果没有那我也不会失望。无论结果是哪一种，我想我想要的无非就是一个交代，对我，对我们的感情，以及对我这么多年的念念不忘做一个了断。这是我目前最想要明确的事情。

  现在的我极度厌恶所谓的欲擒故纵，优柔寡断，我只想要坚定，坚定的被选择或果断的被放弃，24岁的我第一次想给生活来一次断舍离，很迫切很决绝。。

  至于未来，那就余生可期，抬起头闭着眼，我想象着岁月静好，可往前走我只能睁大眼目视前方，皆是坎坷，皆是是是非非。