当决定用“蜕变”二字做这篇文的题目时，我就知道这篇文的字数可能会变得不可控。
前几天还在跟好友聊天，说等过了23年3月，或者到我四五十岁的时候，是不是要起笔写篇自传啥的。不为别的，只为好好回顾下自己这近半生走过的路。她说，你写呀，写完我瞅瞅，不过你的那些事儿我也都知道的。然后，在我们向彼此的对话框输入了一连串“哈哈哈哈”后，结束了此话题。但这会儿子倒是想提前写些东西，算是作为人生下一阶段的开始吧。
整体篇幅可能会有点长。也许有些小伙伴可以在文字里看到自己，或者获取一些正能量。也有可能大家并无看下去的欲望。Ok~~都无所谓啦~~哈哈哈~~
嗯……蜕变的这个“变”应该从何时算起呢？我在属于自己的时间画轴里开始翻找，想看看哪一刻算是初始状态，却发现挺难定义的。思来想去，应该是正式踏入职场的那一刻吧。2009.11.24，那是自己开始实习的第一天。
依稀记得，那年的冬天有点冷。上班第一天，我穿着走路并不舒服的高跟鞋，走进了一家小公司的办公室，开启了我的职业生涯。现在回想，那个时候的自己真的又蠢又笨又萌。啥也不会，职场小白，也没人引导，做的工作无非就是一些杂活。说说叫出纳兼行政，但其实跟自己学的专业几乎没有半毛钱关系。Office软件用得也不溜，脑子也木得很，没有属于自己的思考，就是一条草履虫，动作快，却木讷。但我也知道执行力的重要性。言出必行是最基本的原则。那可能是我给自己定的职场第一条规则，也一直延续了现在。
后来，在公司遇到了一个长我一岁的姐姐，她开始慢慢影响我，帮我建立起那并不成熟的生活价值观与情感价值观。虽然她的那套体系也不成熟，但相对于我这个小白来说，她的世界已经很精彩了。她让我迷上了火锅，此爱好从此无法改变。她带我穿梭于杭州大街小巷各种各样奇奇怪怪的小店，让我变成了一个星座控，玩起了塔罗牌，也慢慢有些小资。但其实，我后来明白自己那是伪小资。很多时候只是在假装而已，那里面只有30%可能是真实的自己。可在当时，我以为那是全部。
这期间，这位姐姐教会了我一样东西：女生，要学会独立自主，不要寄希望依附于任何人。任何人都没有自己牢靠。钱，要自己赚，路，要自己走。这样的价值观开始在我的脑海里生根发芽。于是，有了现在的我。哪怕已经成立家庭，我也会时刻保持清醒，船长对我再多的好，也需要我自己有能力与之旗鼓相当。我们是平等的，谁都不欠谁，婚姻里的一切，都应该共同创造。我不做游手好闲之人，也不需要你来指挥我的世界。我们应该是共同创造、并肩作战的战友，而非对方的附属品。
再后来，跟这位姐姐因为一件在我看来是小事，但在她看来却是我没有分寸的大事，而闹得不欢而散了……多年后，加回彼此的联系方式，却再也找不到曾经的亲密无间。这是我友情史上非常遗憾的一件事。
然后，在2011年我迎来了自己有自我意识的第一个本命年。我觉得自己挺成熟的，但现在回望，那时候的自己简直就是个小傻子。那一年，我在万科良渚文化村工作。认识了一帮到现在都还联系的小伙伴。也是从那里开始，我对工作慢慢有了自己的积累。虽然当时让我接类似主管的这么一个岗位，我没接住，但那并不妨碍我积累经验。当然，也是在那期间受到了一点点情感上的伤害。现在回看，那不是伤害，是成长。那一年的自己，见识还太少。不懂什么叫爱，错把渣男的暧昧，当成了所谓的爱。此时，却要真心感谢那个男生，没有对我造成太大的伤害。也感恩周边的几个姐姐，把我保护的不错。
在经历了那不足两个月的所谓的“恋爱”后，我发现其实自己非常缺爱，也非常缺安全感。这自然跟原生家庭脱不了干系……不是说父母不好，而是那个时代的他们不懂应该给子女怎样的爱，也不知道应该如何建立一个女儿对爱的认知以及对安全感的理解。从父母处得不到的爱，总希望通过另一种方式来弥补。那种想法，着实是有些幼稚了。
非独生子女的家庭，让我从小就得学会要跟弟妹分享父母的爱……甚至要把原本属于自己的那份，拱手相让。一碗水，在那个年代，在我的原生家庭里，是端不平的。我有多想争夺父母的爱，就有多缺乏安全感，这份缺失的安全感，又总希望能够从爱情或者其他什么情感里得到弥补。这种错误的思想，让我在未来的日子里错过了一个真心待我之人，同时也学会了成长，从而遇到了现在的船长。
2012年更换工作，在新单位遇到了小贝，一个天蝎座的男生。他在我友情史上的分量很重很重。以前聊天，他总说我跟别人不一样，说他的人生可能会因为我的一些思想而改变。因为我时刻在影响着他。但其实，这应该是我对他说的话。因为他带我认识了一个全新的世界。那个全新的世界开始彻底改变了我的生活轨迹，让我开始真正向着自己期望的方向去发展蜕变。
那是2013年的9月，他带我进入了户外这个领域。是他带着我第一次走了徽杭古道，让我接触了户外。然后我发现，哇，原来外面的世界是这样的！原来我那么喜欢户外，那么喜欢跟志同道合的人一起在山水树林间穿梭。每每置身于大山之中，我都觉得那刻的自己是真正属于自己的，是最愉悦欢快真实的。我的周末不应该用来给家人洗衣服做饭，也不应该耗费在仅限娱乐的一些综艺节目上面。明明外面有那么多好看的风景是我没有看过的，为何我要禁锢我自己？！
于是，从那一年开始，我爱上了户外。开始通过户外徒步，认识了很多的朋友。哪怕他们现在都各自结婚生子了，也不会抹杀曾经我们一群人，一起走过山路，一起唱过歌，一起吃过饭，一起打过牌的事实……那段时间，是每次我想起来都会十分怀念的。
后来，小贝辞了杭州的工作，去拉萨跟朋友一起开了旅社。那段时间，他常常跟我说，年轻的时候应该多走走看看。于是，在他的“怂恿”下，我清空了仅有的不足1万的存款，独自一人去了西藏。白天，自己出去游玩，晚上，回来住在小贝的旅社，跟一群来自天南地北的小伙伴们聊天、桌游。如今回想，如果没有小贝，我想自己这辈子都不会跨越千山万水，从祖国的东南沿海，坐着48小时的火车，去往世界屋脊。
我在布达拉宫的宫殿里，面对雪山失声痛哭过；在世界海拔最高的温泉里泡过澡；看纳木措湖与千年冰雪覆盖的念青唐古拉山脉相拥；体会了一个人一路上走走停停的欢愉与孤寂。这些，都是小贝带给我的，即便这一路，没有他的任何陪同。但如果没有他的鼓励，我应该还蹲在家里，为家人洗着衣服，做着一日三餐……后来，我爱上了独自旅行。虽然去过的地方不多，可那份独来独往的自由，却一直让我回味至今……
漓江的水，很绿；桂林的山，很美；独自骑行穿过山谷时，迎面吹来的风，很舒爽；阳朔的夜，很喧嚣；青岛的海，很蓝；那一年冬天，躲在青岛酒店房间角落里，失声痛哭的自己，很惨。但一切的一切，都是我在为自己找一个彻彻底底释放自己不良情绪的出口。在这样的独处中，我治愈了自己的极端与抑郁症，看到自己真的在往更好的方向发展。
为什么我那么爱跟人聊天，给人做知心姐姐，那是因为我最难熬抑郁的时候，都是自己一个人，躲在某个角落，释放不良情绪……我不希望我认识的人，跟我一样无助。如果可以在驱散不良情绪这一块对好友施以援手，我愿意倾其所有给予帮助。在这样的过程中，我也在不断的成长，一点点地看清楚自己。
我说，我曾因为缺少安全感，错过了那个真心待我之人，可也是他教会了我女生应该拥有怎样的独立。它不仅是经济上的，更应该是思想上的。谁都不是谁的附属品。真正成熟的男生，也是希望自己的另一半足够独立的。她可以撒娇，可以柔弱，可以发发小脾气，但在他的面前，她更应该是真实且拥有独立人格的。所以，我也总在说，所有认为我优秀的人，都应该知道，我不是一开始就这样的。我所有的好，都是因为身边有这些给了我正能量的人。
基本上，从13年到16年，我都在不知不觉中变得更好，连我自己都不知道原来我已经在蜕变了。我开始从原本的假装真实，到每时每刻都做真的自己。不再担心一些缺点被人发现，不再害怕自己哪里没做好而被人说道。我好的地方，会继续，我不好的地方，会改进。我就是我，你喜不喜欢，我都在那里。我也没必要做到让所有人都喜欢我。物以类聚人以群分。道不同不相为谋。虽然还是会时不时吐槽各种，但吐槽归吐槽，该做的事儿继续做。早已不是小朋友了，轻重缓急总分得清。于是，慢慢地，我成了现在的我。原来，一路走来，我就是这么蜕变的。纵然现在也有很多不足之处，但人无完人，也同样学无止尽。努力继续前行就好。
2023年已经来了。2013年许诺自己要成为的那个人，已经在眼前了。我想，自己应该满足了。未来的路还很长，另一段旅程也即将开启。勿忘初心四个字，希望自己可以牢牢记住。所有看过的书，走过的路，终会沉淀出一个更好的自己。蜕变，就在朝夕之间。
新一年，继续努力前行吧~~~
——仅以此文送给2023年的自己
2022.12.31