作者 | 大Y叨叨叨 幸福双翼学员
坐标 | 吉林长春
01
我是一个不太记仇的人，跟先生吵架，无论多么激烈，不到十分钟，最多半个小时，我气儿就消了。
即使冷战也很难持续到一天，因为我一旦有什么话要说，立刻就脱口而出，忘了吵架这回事儿了。
跟老妈就不同了，我记不住我为啥这么反感老妈，我忘了具体事件，但那种烦躁的感觉挥之不去。
每次遇到类似的情境，潜意识的某根筋立刻弹起来，启动“烦躁+大吼”模式。
学习《生命铁三角》以来，这种“烦躁+大吼”模式频率大大缩减，但是也没从根源上杜绝。
这几天我想了想，想出来一个办法：在记忆深处扒拉扒拉，“翻翻小肠”，扒一扒老妈的“几宗最”，看看能不能从根源上找到症结。
“九宗最”之一
唠叨自己各种不舒服
老妈无论是在农村哥哥家，还是在我这里，每天都把各种不舒服挂在嘴边：头晕，耳朵嗡嗡嗡，心跳，上不来气儿，浮肿，血管发青，手背发红，嘴唇发紫……
即便是现在跟我哥每天都通电话，也是不停的重复，导致我哥不接她电话。
打给我姐三五个电话，我姐能接一个。
最后能经常跟她打电话唠一唠的，只剩下我这个没什么耐性的老姑娘了。
正向解读
现在重新看老妈的行为，其实背后有她的正向需求。
老妈叨咕不舒服，可能真的是有点不舒服，希望引起我们的关注。
而且，老妈一旦觉得哪儿的症状减轻了，也立刻打电话，喜滋滋的跟我汇报：“我都好了，彻底好了，你不用再惦记我了，这几年跟我操碎了心，这回我彻底好了，你别惦记我了啊！”
真相+察觉
人老了，身体器官各项功能下降，包括短期记忆力，老妈不舒服时候说出来，可能过了一会儿就忘了自己已经说过，就会又重复一遍。
我们能接受小宝宝牙牙学语时成百上千遍的重复，甚至抱着欣赏和欢喜的态度，为什么对老人就不能呢？
把对自己宝宝耐心的1/10，用到老人身上也足够了。
并且，老妈能跟我唠叨，是因为她在我面前没有压力，我肯听她唠叨，她唠叨出来，心里也就舒服了。
所以，我要做的只是：出一只耳朵去听，关键时刻给老妈一些指引就可以了。
“九宗最”之二
老妈最能挑拨离间
我姐农村的大棚前年失火了，去年我借给姐姐一些钱，助她重建大棚，姐姐还给我一半，还差一半一直没还上。
老妈就三不五时跟我汇报姐姐动态：
“你姐本来能还上你，结果她又扩建了几栋大棚，所以就还不上了。”
“我问你姐什么时候能还上你的钱，她跟我大吼说：我现在就还，连本带利都还，什么姐妹之情，都白瞎扯！”
因为这些事情，我跟姐姐本来很亲密的感情越来越疏远。
老妈回到老家之后，每次打电话还各种吐槽她的儿媳妇和孙媳妇怎么欺负她，让我对我哥哥一家子也产生了很大的嫌隙。
我觉得我妈这个老人太失败了，如果不是她的各种“小道消息”，我跟姐姐和哥哥的关系应该都维持的很好。
正向解读
老妈一方面担心姐姐扩建大棚，风险太大，万一再失火，或者销路出现问题，底子越大，赔的越多，所以着急催着姐姐还我钱。
她不但让姐姐还我钱，还让姐姐还欠给别人的钱。
另一方面，老妈也替我着急，担心姐姐欠我的钱还不上，姐妹之情受到影响。
老妈是个正直的人，这一辈子都没欠过别人，即便偶尔几次借钱，也绝对会提前还，并且给一些利息，如果对方不要，也会用一些别的东西把人情还上。
她无法忍受姐姐欠别人那么多钱，却从来提都不提，心安理得的样子。
至于哥哥嫂嫂方面，虽然老妈吐槽不断，但是但凡有机会，老妈总是会以“嫂子”的名义给我拿回来各种东西。
还找点理由让我给哥嫂打电话，促进我们的往来。
所以，老妈的动机和初心都是好的，只是偶尔用错了方法。
真相+察觉
我们都是成年人了，现在的老妈已经变成了老小孩，有一点糊涂了，不要去较真。
对于老妈的唠叨，哪些是真哪些是假，我自然能区分。
并且我和哥哥姐姐之间的感情，还是要靠我们自己维系，怎样去修复，不需要像个小孩子一样受到老妈的影响。
我能做的是：在老妈抱怨的时候，出一只耳朵倾听，并朝着正向的方向安抚她就可以了。
02
“九宗最”之三
最能“要人情”
老妈但凡做点事儿，都得细枝末节的说给你听：
这是我一点一点晒的干土豆片呀！给我的手泡的呀，都快掉皮了！
晒到一半，天阴了，我又赶忙往屋里搬，给我折腾的呀！
这是我一点一点给你晒的干辣椒，还剔了筋，给我辣的呀，给我眼睛熏的呀！
这是我赶集时候特意给你买的呀，别看才10块钱，给我挑的呀，在那一大堆衣服里面扒拉呀，给我累的呀！
正向解读
老妈就是个唠叨的老妈，不止是“要人情”这一方面，她描述任何事情都是这样细枝末节的。
并且，她不单替自己“要人情”，她对我们兄妹之间也这样。
她对我说：“你嫂子给你拿了这么多XXX！”对我哥说：“你妹子特意给你买的XX，知道你好这一口！”
真相+察觉
老妈只是在描述一个事实，她并不是要人情。
她在描述的过程中，声情并茂，满心欢喜，因为她在做这些事情的过程中，她的心里都是欢快愉悦的，她愿意为我们做这些。
甚至，她可能只是想跟我们找个话题。
我们为什么就这么反感？
从什么时候起，我们竟然对老妈苛刻到这种程度？
内心深处是觉得她太碍事了吗？
老妈辛苦一辈子，能照顾好自己的同时，还能为我们做些什么，我们不是应该怀着深深的感恩之心吗？
并且，老妈为子女付出会让她觉得自己活得很有意义，很欢快，我们只要说一句：“太好吃了，还是老妈做的好！”就是对老妈最大的肯定了。
老妈从这一句话中得到的身心抚慰，远远超过你那些所谓“善意”的怼——
“哎呀，别再拿这些了，我早都不吃了！”
“网上有的是，用你费那个劲呢！”
你的这些话，只会让老妈觉得自己做的都是无用功，儿女不需要她了，自己真的是不中用了。
“九宗最”之四
老妈最"事儿"
老妈啥都管，啥都问，天天盯着我问她姑爷的情况：
“又出差了吗？”“去哪儿了？”
“XX市？那是啥地方？在哪儿？
开车去还是坐车去的？开车要多久？”
“去干啥了？几天回来？”
“单位去年欠他的提成给了吗？为啥还不给？啥时候给？”
“跟领导谈了吗？这单位不是要出啥事儿吧？”
……
我觉得超级烦躁啊！
你姑爷去哪儿了，你姑娘我都没问，去干啥了我也没问，你问这么多干啥呀。
再说，就是跟你说了，你能懂啊？
正向解读
老妈不但问姑爷，也问我，也问孩子，也问我姐的大棚。
也问我哥哥打工累不累，具体做些啥，几点上下班之类的，也都盯的死死的。
真相+察觉
还用觉察吗？
老妈担心我们啊，挂念我们呀，时时刻刻把我们挂在心上。
不然一个那么大年纪，身体还那么糟糕，都快照顾不过来自己的老太太，怎么可能条理清晰的一连串问出那么多问题？
因为这些问题可能是她在心里翻来覆去几十遍，担心了几天，才会一旦开口询问就“出口成章”。
我们活了这么一把年纪，哥哥52了，姐姐50，我38了，竟然还有这样一个人为我们这样操心，这样挂念我们，我们不是应该感恩，感激，感动吗？
为什么会觉得烦躁？
是觉得自己长大了，翅膀硬了，需要绝对自由，不要任何牵绊，觉得老妈没用了吗？
03
“九宗最”之五
老妈最“伪善”
老妈每年冬天来我这里，接下来她就妥妥滴给自己安排了一个任务：天天收集我的快递纸箱子。
我扫地时的纸片垃圾，我放在门外，她就拿回自己屋子攒起来，甚至有时候在路上看见特别大的纸箱子，她也拽回来。
然后开始在阳台上每天往楼下望，一边望一边叨咕：
“这老爷子还没来？”
“我这是何苦呢，我还天天这么累的给他看着纸箱子！”
“不给他了！”
在阳台望不到人，就跑厨房来接着望，因为厨房是另外一个视角，也不管我是不是在做饭，她是不是碍事……
直到望到那个目标人物，然后就把窗户打开，大喊一声：“捡垃圾那个老爷子，你上来一趟！”
引来楼下一群人纷纷抬头围观，然后老爷子一溜小跑跑到我家。
那个老爷子是甘肃人，比我老妈还小十几岁，夫妻两个过来带孙子，因为家庭困难，儿媳妇跑路了，儿子打临时工。
老两口身体健壮，却因为口音太重，我们这儿没人能听得懂，找不到工作，只能捡垃圾（后来老太太找到了工作），我老妈因此而觉得人家特别可怜。
但是我觉得，我把纸箱子扔到楼下垃圾处，谁捡到了完全凭运气，为啥要单独照顾这一家呀？
并且你一个老太太，天天喊人家老爷子“上来一趟”，合适吗？
因此，我非常生气+反感。
正向解读
我妈就是这样热情，超级富有同情心的一个老太太，我虽然不如我老妈热情，但是在同情心这一点上，我跟我老妈一模一样。
老妈在农村的菜园子新鲜的菜下来了，宁可自己不吃，也一定会给乡邻们送上一把。
有特别老的老人，但是儿女不孝顺，不管老人吃喝的，我老妈也会偷偷的准备点吃的给人家送过去。
我老妈只是把在农村的纯朴热情，带到了城里来而已。
真相+察觉
老妈在我这里啥事儿没有，又没有任何兴趣爱好，就剩下这么一个献爱心的活动，我还要剥夺吗？
我是不是没事儿闲的，吃饱了撑的，目的就是跟老妈作对，让她不痛快？
“九宗最”之六
老妈最能打“夺命连环Call”
经常我一陪孩子睡觉，老妈的电话就打来。
因为孩子睡着了，而老妈耳朵偶尔不太好用，农村信号也不太好，每次跟她打电话就免不了得大声喊，这样肯定惊醒孩子。
我就把电话挂了，但是老妈肯定隔一会儿又打过来，如是不停重复。
以前我跟她说过，这种情况都是我有事儿，没时间接，过一会儿我有时间就给她回电话了。
正向解读
老妈担心我，并且也搞不清楚忙音是对方挂机的意思，越是打不通越是担心我是不是出了什么事，越是慌张。
真相+察觉
老妈的“夺命连环Call”，一年也只有几次。
却因为我有了成见，偶尔一次的行为就引起我极大反感——世界上最疼你的那个人，才会有这种“夺命连环Call”！
“九宗最”之七
老妈最自私
老爸在体检中查出肺癌晚期，一个半月就走了。
老妈对我说：“我唯一放不下的就是你还没生个孩子，这个事让我死了都不能瞑目，我现在唯一的心愿就是能给你带孩子。”
为此，原本打算晚一年才要孩子的我，改变计划，立刻就要了孩子，也如愿以偿。
结果，老妈却改变了主意，不帮我带孩子。
一会说身体不好，一会又担心她给我带孩子，我哥不要她，会给她赶出门去——都是根本不可能发生的荒谬理由。
甚至，工作日每天帮我带两个小时孩子就可以，并且这两个小时里面随时有事儿给我打电话，我五分钟之内就能赶回家——我特意在单位后院租了房子——那也不行。
老妈的理由是，万一我在单位忙起来，估计不止两个小时，并且，真的有事儿了，我也不一定马上就能从单位跑回来。
我又决定雇小时工，跟老妈每天一起看几个小时孩子，顺带打扫卫生——老妈还不干，甚至威胁我如果要雇人，她就立刻回老家。
等她回老家后，我爱雇不雇，跟她没关系，因为监督别人干活这种事儿最不好干。
结果就是我没雇人，她也没回老家，就是死死靠着不许我上班。
种种行为，让我觉得她自私透顶，这个心结久久不能解开。
正向解读
一起生活了四五十年的老爸离开后，老妈整个人都崩溃了，老妈一下子失去了主心骨。
哥哥一家原本在附近村子经营大棚，家里只有老爸老妈两个人，老两口二人世界过了六七年，老爸突然离开，哥哥一家子决定搬回来。
这让老妈特别茫然：知道跟儿媳妇合不来，又担心这一大家子回来，她要做多少家务啊？
于是，她提出要跟哥嫂分家，她自己在一边单独做饭吃饭。
哥哥勃然大怒，说：“我们一家子放弃大棚，回来就是照顾你的，结果你这样安排是什么意思？”
当年我也不太懂事，单方面支持老妈，跟哥哥也大吵了一架，吵架之后的第二天，我和先生就开车把老妈拉回了城里我们的家。
接下来两年多的时间里，哥哥一家跟我们，包括跟老妈，都是绝交的状态，从不往来，从来没有电话。
老妈内心是非常痛苦的，她没垮简直是个奇迹！
老妈19岁生下哥哥，从来没跟哥哥分开过，在她的思想里——“男人就是天”。
原本老爸是她的天，现在，这片天塌了；幸亏还有儿子，结果儿子这片天也不罩着她了，老妈的世界一下子天塌地陷。
同时，她也没有家了，城里的家是女儿的家，那不是她的家，并且，她的丧偶期根本来不及调节，就遇到了女儿的孕产期。
想跟女儿倾诉，但是女儿根本不理解，一味支持她：“与儿子断交，做个有骨气的人！”
真相+察觉
老妈不能帮我带孩子，很大程度上是身体真的已经吃不消了。
她经常头晕，担心自己正带着孩子，突然就晕倒在地上，我在外面又不知道，到时她和孩子都完了。
老妈虽然不能独立帮我带孩子，但是也帮了我不少忙，收拾收拾屋子，偶尔带带孩子，都缓解了我的压力。
并且，快生产时，老妈早早就把特别忙的姐姐给“调”过来了，陪我住院，直到出院。
老妈已经把她能做到的最好的都给了我。
这一生，从来都是如此，我是她放在心尖尖上宠大的。
即便是在她人生走上绝路末路的时刻，她也尽可能把她最好的都给了我，我还有什么不知足的呢？
我一定要看不到老妈做的那“99”，只一味盯着那没做到的“1”吗？
04
“九宗最”之八
老妈最唠叨
老妈经常唠叨一些无关紧要的人，以及发生在他们身上的无关紧要的事，细枝末节，唠唠叨叨，没完没了，甚是让我烦躁。
正向解读
根源其实在我，我跟老妈几乎每天都打电话，没啥话题时我就问东问西，然后老妈就耐心，并且事无巨细的说人家的事儿。
结果我听着听着，就来一句：“说人家那事儿干啥呀？我没兴趣听那些破事儿......”
真相+察觉
老妈对我其实一直很耐心，很温柔。
我都奔四的人了，还天天像个青春期孩子似的动辄暴跳如雷，七十多岁的老妈无限包容我，老妈慈祥，老妈圣明！
“九宗最”之九
老妈最矛盾、最纠结
老妈每次不舒服，都要问我：“你说我是不是应该吃点儿那个A药？”
我：“吃呗！反正也是老药，你的身体都适应了。”
老妈：“好，一会儿我就吃。”
第二天，老妈：“哎呀！我感觉更不得劲儿了。”
我：“你没吃那个药吗？”
老妈：“没有啊！我后来一想还是不吃了，吃了也没啥用，然后我吃了另外的B药，那我还是吃A药？”
我：“你说呢？让你吃你不吃，不让你吃你偏吃，那个B药我早都说了除了副作用啥用没有，你为啥还要吃？”
老妈：“那我到底是吃A药还是B药？”
我：……
老妈平时经常吃药，然后每次真正生病，让她吃药又不吃了，说是怕有什么副作用。
我：“你平时稍一不舒服就已经各种吃药了，也没见你关注过副作用，现在真正需要吃药的时候反而关注起副作用来了？”
吃了药不好用，我就劝老妈打点滴，老妈：“我才不去呢，打点滴对我没用，越打越不好用！”
又拖几天，老妈严重到需要住院了，我已经挂完了专家号。
老妈：“我才不去医院呢，我就是死也不去医院！”
最后，每次老妈都是拖到超级严重，被我拖去住院。
真相+察觉
老妈七十多了，这一生超级虐待自己的身体：
十岁下田干活，累到躺在地垄沟睡觉；
生完孩子第二天就去田里除草；
开粉房雇不到烧大灶的人，只能自己烧，气管都熏黑了。
这样一副身体，到老了各项器官都出了问题，常用的各种药物十几种，甚至几十种。
平时记不起来，哥哥姐姐不太懂，也不关注，平时只能跟我商量商量。
商量的过程中，也是一个自己理清思路的过程，我要做的，只是耐心倾听，及时指引，事后提醒+监督就好了。
不要较真，不需暴跳如雷，甚至以为老妈在故意考验我的耐性。
生病害怕打针吃药，乃至去医院，乃是人之常情。
每次去医院，每天都要各种抽血，静脉血、动脉血，老妈怕极了。
医院有“人间地狱”之说，老妈信佛，总是觉得自己如果念佛虔诚就不应该生病，生病了如果继续虔诚念佛就能自愈，如果去医院看病，是给佛家丢脸。
种种因素，导致老妈“谈医院色变”。
其实不止老妈，我们很多人，包括我也是如此：去年我的脚崴了，整整拖了两个多月才去医院；还有一次扁桃体发炎，拖到舌根都烂了才去医院。
将心比心，我干嘛反感老妈害怕去医院呢？
因为，我潜意识深处觉得：你生病了住院这么麻烦，我又得照顾孩子，又得跑医院，你应该超级配合，一点别给我添麻烦，怎么反过来我还得做你的心理工作？
却完全忽略了老妈的害怕担心——
住院时，看到病友的陪护人，有老伴儿，有儿女，而自己跟前只有我和姑爷轮流出现，夜晚还经常断档；
大儿子，大姑娘都以“忙碌”为由，很少露面。
有一次老妈住院，白天我回家给老妈做饭，回来时，老妈告诉我，她在医院走廊上看见一个人穿着红棉袄的人特别像我姐，她急忙追了出去。
结果追了一会儿那个人不见了，然后老妈就挨个病房去找，以为我姐来看她，结果走错了房间……
我要给老妈一个舒服的晚年，要做的事其实很简单：默默倾听+好好说话。
好好说话其实很简单：一问一答就可以了，别管这个问题重复问了几次，只要问，就回答好了。
比如我跟先生，先生如果问：今晚吃什么？
以前的我：做什么你就吃什么！啥活不干儿问那么多废话干啥玩意儿！
现在的我：我和宝宝吃茄子酱，给你做个爆炒大头菜！
譬如我跟老妈，老妈如果说：我给你带了一点婆婆丁，很少一点！
以前的我：带那玩意儿干啥？我从来不吃婆婆丁你不知道吗？
老妈：婆婆丁可好吃了，去火，消炎，减肥，XX吃婆婆丁吃了一年，肚子都变小了，脸都不红了……
以前的我：我还能吃一年婆婆丁啊？再说了，我肚子也不大，脸也不红，我为啥要吃婆婆丁？
老妈：你要是不吃，你就把婆婆丁送你们楼上那个老太太。
以前的我：我管那么多闲事儿呢！我闲着没事儿干了？那个老太太阴阳怪气的，我才不想跟她说话呢！再说了，人家稀罕你这玩意儿啊，搞不好还嫌埋汰呢！
……
现在的我：好啊！晚上我打个酱，配点儿葱，好好吃一顿！
细数完老妈的“九宗最”，我心底暖暖的，眼睛湿湿的。
原来，妈妈让我烦躁、厌恶的那些行为，其实都是生命馈赠给我的礼物，都是她跟我之间深深的联结所在。
数完这“九宗最”，我无比清晰，接下来陪伴老妈的人生路上，该何去何从啦！
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