最近比较感性。
庆幸的是想啊想啊，也想通了一些东西。
来聊一聊友情吧。
友情这个情，相比于亲情和爱情这样带有特定唯一性的情，好像广泛不少，毕竟我们每个人从小到大，只要跟亲人以外的人接触，都能发展友情。
是什么时候开始对“朋友”有了自己的定义？幼儿园时分享你糖果的人，小学跟你共用文具的人，初中每个课间一起上洗手间的人，高中分享秘密同仇敌忾的人？
谈起青春，或许更多的人是对白衬衫少年的温柔念想，是品味青涩暗恋的酸酸甜甜，但那份最长情的告白，更多的还是身边那个打球的好兄弟、那个陪你追男神的好闺蜜赠予的。
可是什么时候，那个朋友就渐行渐远啦？
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其实很早就明白，【身边的人】≠【友情】。
他们是同事、同学、师兄师姐、师弟师妹、搭档、组员……可以分出很多分支，每一个都有清楚的界限——你自己知道。唯独不是“朋友”。
随着长大，交际圈会扩大，你会进入不同的环境，也会认识不同的更多的人，也会因为这个过程有了自己的一杆秤，它会度量什么样的人会被你划进朋友的范围，什么人你不会去深交，什么人永远只会是萍水一面点赞之交，什么人处的不错却永远不会深交。
拿起手机，联系人越来越多，朋友好像也越来越多。我以前也很迷恋“人缘好”这个形容，认识很多的人，跟很多的人建立关系，能让我泡在虚幻的蜜糖里，最直观的就是发个朋友圈都有可观的点赞量。
是什么时候开始的，我不想要这个甜蜜了。
也许是比起很多人为我庆祝生日、组一个局很多人会来的热闹，那些负面情绪想倾诉、无助时候想求助、对一些事想交流看法……的时候，我发现不是朋友圈里的所有联系人都能让我产生这个欲望。
我不是凭空懂了，我当然尝试过去倾诉去交换去建立深层关系，只是得到的反馈是失望的。
人际关系学里有个参考法则叫“邓巴数字”——不论你在人际关系方面多么长袖善舞，和你建立实质关联的朋友，一张纸就能写完。
其实可以理解的，毕竟“不懂你”，才是常态啊。
有一种遗憾是随着地域的变化而淡化疏远了的朋友——比如毕业各奔东西，比如去了不同的城市学习工作。
听起来好像只是很小的问题嘛，起码当我们还在一起的时候，我也是这么想的，我们都觉得可以维持这份“异地恋”，我们在彼此的同学录上留言——我们永远是朋友，假期我们一定要出来玩哦！
但更多的时候回头一看，哈哈，你有没有被打败？
不是刻意去遗忘的，只是繁忙的工作占据周末，新的环境新的朋友，生活圈子不再重叠话题也会变少……我们都在往前走，生活把我们从彼岸推到彼岸，身边又有了久处之人，人生那么漫长，一段友情的消散疏远好像是必然的。
有时候觉得社交媒体真是个挺残酷的发明，让友情的浓度心照不宣，让本来暧昧不清的距离变得清晰可见，你看着朋友圈曾经的朋友跟新的朋友在评论区聊的起劲却绕过你的朋友圈从不点评。
不是谁的过错，曾经的美好都是真实的，那就足够了。
祝那个远行的朋友，一路顺遂，一切都好。
“不是双向的奔赴毫无意义”，同样适用于友情。
你把一个人当朋友的同时，他不一定也这么想。
友情同样需要双方的维系。
同等分量的呵护和在意，才会有长久关系的可能。
这不是指物质上的付出，不是指具体哪件事的两肋插刀，是对方是否也同样珍视你们的友情，是否也对你认可和喜爱，这更多是一份感觉。
你的那个好兄弟好闺蜜，会不会不顾你脸面戳你痛处？会不会在你往高处走时不是欣喜而是嫉妒？会不会在你低谷时不是扶你一把而是暗暗幸灾乐祸？
我是因为一个人的有趣而想去跟他交友的，在一开始只要他自己有趣就够了，性格吸引人的人自然光芒万丈，后来我不满足于此了，我在开心的、难过的、烦躁的、无聊的时候点开他的对话框，我在吃到好吃的东西推荐他去吃，我在看到好看的景色、好看的衣服都会想起他。
我自以为我们是好朋友了，但他不。
友情也有一厢情愿的时候啊。他在同样的时候点开了别人的对话框而不是我的，他约别人看电影吃饭，他甚至跟别人聊天聊得很开心而不回复我的信息。
还是很唏嘘的，累计次数多了就可以明白了，也可以离开了。
略微的失望叠加略微的失望，叠加到一定的量，这段关系就被自己消散了。
于是我可以把他放回一个安全区域，一个普通朋友的范围，我们还是可是一起玩一起笑，但也就如此了啊。
三观不同，不必强求。
这其实是最简单的准则。
友情有筛选过程，三观这个东西如果听起来比较玄乎难把握，那么只要处的舒服并且愿意久处下去就是了。
渐渐地你会分辨出这个舒服不舒服的磁场，有的人带来强势的压迫，有的人带来尖酸的讽刺，有些人带来全然的丧，有些人带来背地里的较劲。
就让那个舒服的朋友待在你身边吧，友情本身就该享受那份亲密的愉悦和理解不是吗。
前不久我很喜欢的一个公众号【杂乱无章】有一篇文章叫【谈恋爱之后，你会失去很多朋友】。
文章谈起朋友里的异性朋友。
“曾经以为的纯友谊，终于还是变成了单身时一起玩，恋爱后就消失的关系。”
对异性好友的疏远，也叫做“避嫌”。
“
因为避嫌而失去异性好友的不止我一个，我们曾经是最佳损友，我们可以一起去看电影，也可以深夜聊天长达几小时，在我们都是单身的时候……有很多人不理解，为什么要避嫌呢，只要你自己知道没事不就好啦？甚至有人觉得避嫌这个举动本身就证明了关系有暧昧。但其实很多异性好友真的只是纯友谊。避嫌也不是我对你有什么不可告人的情感，只是不想给你和喜欢的人造成困扰，才选择的主动疏远，这是一种作为朋友应有的自觉。
”
亲密总归是不妥的，在对方有了男/女朋友。
你们曾经可以彻夜长谈，为了一个观点各抒己见，你们曾经可以勾肩搭背，运动后汗流浃背也不会介意。
后来你谈了恋爱，有了爱人，为了避免潜在的感情增进，为了避免一定程度上的“背叛”，很多话题刚刚开始就提前画上句号。
“
但其实，你们都知道，你们是有可能聊得很好的。这种很好，不是暧昧，不是撩骚，更不是进一步发展，而是你本可以多一个理解你的人。」
只要我们做不到让爱情拥有自给自足的信任，我们就无法避免这种牺牲。
但这篇文章最后还是说，比起希望你有空跟我聊聊天，还是更希望你能跟另一半好好处下去。“因为你们之间那份筑得很高的安全感，底下也垫了一份我们的友情。不要辜负了这份友情。”
写了这么多，释然的是释然了，理解的也都理解了。
但写到这还是觉得要用一个词来描述写下这篇文章的感觉，
那就是“遗憾”吧。
总归是遗憾的，道理是一回事，情感是一回事。
不论是被动淡去的友情，还是主动疏远的朋友，不论是不必深交的人，还是被成全的蓝/红颜知己，都有或多或少的遗憾不是吗。
最后想说的是，珍惜现在的身边的好朋友。
友情很珍贵啊。
它虽然有着这么多让人难过的时刻，但它还是很神奇——当你遇到一个难能可贵的朋友，当你品尝到它带来的那么一点甘甜，就足以忘记它所有的苦。
我坚信如此。