我自己

在最近的几个月时间里，我的身体里，脑海里一直有两个小人在打架。一个叫“做你想做的事”，一个叫“做你该做的事”。他们在不停地争夺空间、地位、优先级，而我优柔寡断，却想他们优胜劣汰，适者生存。

但这种态度本身就是一种选择，一种不积极的、装作无辜的、没有担当的选择。因为“该做”横贯了我二十载的人生，而“想做”天生羸弱，还在图强的道路上跌跌撞撞。事实上，在前二十载的人生里，我并不认识“想做”，更遑论现在这样的态势下如何调节他们两兄弟的关系。

这本就不是我擅长的事情。爸妈吵架我只会劝说，不敢向着谁；朋友矛盾我只想着两边都不得罪，却做不出选择，指不出谁对谁错；再就是现在，走在十字路口，你告诉我走哪边都行，我犹豫不决，东瞧瞧细看看，哪条路都不想迈步，我畏惧做选择。

我自诩在青葱的岁月里是一个懂事的孩子，我会体贴的不去要想买的东西，只是默默在吃饭的钱里面抽调，花费时间积攒再去拥有想要的；我愿意听取别人的意见，聚会吃什么，帮别人做什么，不喜欢的事情只是会内心感到愠怒，但却从不直接拒绝，然后自己安慰自己，得过且过的完成。我在这种被动中，以沉默应对着，逐渐感受到自己的懦弱，以至于现在的生活一团糟。

我有些说不清楚，因为很多人会说这本身就是成长的过程，每个人都会经过这种蜕变，比如做着自己不喜欢的事情，逐渐平静以待，最后成为习惯，比如听别人说的不对的地方，也不去试图抵抗反驳，每个人都沉默的看着，内心或许也恨自己的软弱，但终究什么都没做。有很多比如，就是生活中这一件件小时积累起来的，我都觉得这不好，但没有人讲这不好，至少在表面上大家对这都是认同的心理。

有时候厌倦了，我会觉得这没有丝毫的意义，每个人都想要更好的人生，想做自己想做的事，想过想要的生活，但是他们都不动声色，做着手底下当前“该做的事”。你选定一份工作，在这样的岗位上，你有对应的责任和义务，去完成它，然而理想和现实的落差就在这中间产生了。

我现在做着这样工作，拿着这样的工资，都是我经过几十年教育得到的结果，是一步一步选择才到现在的。我心里非常的清楚，怪不得任何人，但我为什么还会感到焦虑呢？因为在我经历了成长之后，认识了“想做的事”，它引导我看到了世界上各样的瑰丽，有些人真的在按照自己从始至终的想法在做事，他们是这么的特立独行，有一种奕奕光彩，这么夺目。我也想成为那样的人。

这个想法在心里沉淀许久了，我告诉自己要改变，要走出一条自己认可的路，用自己认可的方式，做自己认可的事情。然而越去思考，越觉得困难重重，我担心自己的结局，我不信任自己，我害怕失败。这些不是唯一的原因，“想做”这个小人告诉我要去做选择，但是它说他不会告诉我应该做什么样的选择，他只是说着，你想成为这样的人，想过这样生活，你要在你面前这千百条路里面，选定一个方向，去努力，不要害怕失败。

然而现在的我，站在路口，看着每条路的末尾的熠熠生辉，心生期盼，然而道路的开始却都一片破败，我不忍心放弃这种选择的机会，我就想，或许有哪一条是更简单完成的呢？我看啊看，又回到的道路的中央，原来，只有自己原本走的路是最简单能完成的，你想要的改变，那就没有简单的路给你走。

我忽然理解，大概就是这样，每个像我一样的人都拥有过这种选择的权利，每个人心里都经历了这种挣扎，这种茫然无措，最终还是沿着正前方的路，走上了人生的不回头，然后学会了更好的生活，也不期盼拥有其他的经历，成为了我见过的大多数人。

我原来最瞧不起大多数人，在自我意识的旺盛阶段，最想要成为一个与众不同的个体。但我觉得现在的自己是最没有资格说这句话的人，我是一个连原本的路都不愿坚持走下去的人，是一个畏惧困难不敢面对现实的人，是一个连选择都不敢做出只在那唉声叹气而没有行动的弱者。那些能够做出选择的人，他们才是生活真正的强者。

我看到身边的灯光逐渐暗淡，站在灯光下的自己是多么的可笑，妄想成为巨人，可却连站在聚光灯下的勇气都没有，很快了，等灯光暗淡，我就可以坦然的在黑暗中摸索，随便找条路就默默走下去了，再不需要我做什么选择，时间会逐渐放逐我脑海里的世界，然后我也就这样接受成为一个长大的人。

可是，再摸摸我的心，真的甘心吗……