唯愿自己是自己喜欢的状态

二零一八年不知不觉到了十一月，好几个月没整理过思绪，十二月的例行年度总结又不适宜写的太过空泛，就赶在十一月底随意写写。

进入大学后一直坚持写月结，也并没有什么深刻的目的，以前说话没有条理，在即兴演讲或者面试之类的场合我总是讲的磕磕碰碰，心里对自己是很失望的。把能够完整流畅的表达自己想法的愿望寄托于文字，坚持了许多年，也就成了一个另类的癖好。这些年熟能生巧写些生活感悟越来越轻松，慢慢的在人际交往中也能自如的表达自己，变得自信外向，也更乐于接触陌生人，接触更大的世界。

说这些不是想吹嘘什么，只是想说我的价值观一直很朴素，过的不如意——想想怎么去改——改了之后再想想自己是不是满意——不满意继续想想怎么去改。我追求的人生大部分时候都像是打游戏，要在短期看到效果，立竿见影，简单粗暴。

而面对生活中无力改变的部分，我会暂且放弃先去做有望改变的部分。大学里很早就放弃了主流价值观所追求的恋爱和学业，学业是自认吃不了钻研专业技能的枯燥苦闷，恋爱是真的体会到了无能为力的绝望。转而去追求体验游戏、阅读书籍、观看电影纪录片、参加演讲交流会、打开各方面的社交圈，及时享乐随波逐流。

不知道算是足够幸运还是能力匹配了自己的欲望，在萌发这种主动意识后的这些年，我一直呆在自己的舒适圈内，安心的过自己的小日子。

最近看到一个观点颇受感触：越早获得世俗意义上的成功，然后再去追求自己喜欢的事情就会越轻松。房子车子户口婚姻稳定的事业，我已经越来越分不清，是受到世俗裹挟被动选择还是自己在追求轻松生活中主动选择的结果。世俗的力量太大往往让人做出背道而驰的选择。就像中国社会习俗对男女分工过于绝对的定义，往往即使你不这么想，也得去掩盖、去撒谎。有些男性不想挣钱，还要硬着头皮放弃舒适的状态去挣钱；有些女性不愿照顾家庭，还是要牺牲自己的事业成为成功男士背后的女人。所以这就像是个迷宫：大家为了融入一种看似容易的社会习俗，反而创造了一种困难模式，最后只能明面上互相隐瞒欺骗遵从，背地里释放自我。

所以有时候我会想我是个蛮自私的人，过于注重自己的个人感受，不会过多的去考虑身边的朋友，难得的几个挚友平时也是属于失联的状态，距离拉远就很少再想起会去闲聊唠家常，以至于现在有了女朋友常被抱怨不在一起的时候不知道和她聊天。

我一直学不会努力去做一件事情，对我来说，努力太过辛苦，是最后逼不得已才会选择的一条路。知乎上那句“以大部分人努力程度之低轮不到去拼天赋”是我一直觉得汗颜的。但好在我脸皮厚，习惯直白的说出来，父母亲朋公司领导对我也就没了这方面的期待，更多的去交流我选择的道路是否正确。工作这几年工作内容一直在改变，我对新工作领域的好奇心反而使我有了更大程度上的适应能力，在同期的同事抱怨工作变动的时候我默默工作反而成为了新岗位上的顶梁柱。关注行业动态在平时属于无用功，却不经意间让我完成了事业上关键的转变。毕业时的第一份工作属于随遇而安，当时也谈不上有什么职业规划，全靠关键的一次尝试才结束了漂泊无依的状态。

这促使我更加坚定的去做自己喜好但可能看起来毫无意义的事情，不为功利只求一个念头通达，可以放下心中执念。但是随着年龄越来越大，执念似乎越来越多，反而没有太多时间去接触新的事物。一直和朋友说要离开家乡重回到重庆成都，也是出于在大城市才能切身了解时代的发展方向，毕竟新生行业在足够富裕的环境下才能够产生。我这种眼高手低的性格，也只有不停的转变自己的工作领域才能够保持快速发展，局限于一个工作注定会变得平庸。

但是短时间内这并不会成为我生活的主要问题，我没有果断辞职换一个城市重新开始的魄力。一个欣赏的姐姐最近在三十岁之际裸辞去留学进修，发了一段话令我感慨不已。一样是直面本心，相比于她我自觉只是个不思进取的宅男，到了这个年龄我已经不敢再言语人生充满无限可能，对我而言，未来的结局已大概知晓，安心的做个普通人可能是最好的选择，只求别陷入“自己碌碌无为，反而告诉自己平凡可贵”的怪圈。我只是想过的开心点，不用一味去探寻富贵人生的可能，错过了眼下才有机会接触的事物。毕竟日子终究是自己的。

无病呻吟一篇，且搁笔于此，奉上刺梨小姐姐诗歌一首：

上无老人需孝，下无幼儿待哺；

无婚姻之忧虑，有朋自远方来；

家人身体健康，个人经济独立；

梦想有待成真，而立仍保童趣；

好奇世间万物，坚持志向不减；

虽已无家可归，却又云游四方；

故而立自由之心，不随意妄为；

故而享自由之乐，不贪图虚无；

依本心，在中年之际，继续做那中年版坚持的刺梨！

综上所述，即是吾之自由！

                                                                                                                                By_刺梨