我跟男朋友分手了，很多人都觉得我错过了一个好男人。因为他学历高，人幽默，有车又有房。
所以，我还有什么不满意的？
但我觉得：他对谁都好，就是对我不好。
他没有打过我，骂过我，我却落了个满身伤痕。
以前我是他洗澡时擦擦手都要回复的人，后来我是他入睡前才想起说晚安的人；
以前我外出他都会问我去了哪，什么时候能回去。后来只有我主动跟他报备，他才会例行公事的关心一句；
以前他对我一天24小时都有空，后来我的微信总是要等很久才回复；
以前十次聊天八次他主动，后来十次聊天十次我主动。好像我永远不找他，他就永远不会记起我；
......
终于有一天，我问他，是不是不爱我了？他给了我一个擦汗的表情。让我觉得，一定是自己想多了。
虽然心里很累，却不敢向他诉苦。我陷入了自我怀疑，总觉得是自己哪里做得不够好。我不顾一切地做了很多讨好他的事，不断地积极努力提升自己。可他对我还是一如既往地冷淡。让我觉得，哪怕自己变成明星，也照样还是一无是处，不会让他多我看一眼。
也是很长时间以后，我才意识到自己是被“冷暴力”了！
记得伊里戈扬在《冷暴力》一书里说：肢体暴力提供了外在证据：目击者、警方和验伤报告。精神虐待却不会留下证据。那是“干净”的暴力，谁也看不到任何痕迹。
所以，大概在外人看来，我分手了就是活该。因为对方看起来一直是个“好人”，而主动提分手的我，反而成了坏人的“替死鬼”。
《冷暴力》的作者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬是一名法国精神分析学家，专攻精神暴力，她一阵见血地指出，冷暴力就是一种精神虐待！施虐者牺牲受虐者来壮大自己，并把出问题的责任推给对方，以避开自己内心或精神上的冲突。如果责任在对方，那么就是别人的问题，自己就不会觉得不对、内疚或痛苦。
正因为施虐者深信自己是对的，所以不会良心不安，也不会自责。而成为攻击目标的受虐者则始终要保持无可挑剔，不能被抓到任何把柄，否则就会遭到下一波的虐待攻击。
那接下来，我就结合本书要点，来谈谈自己的经历。
我是如何被施暴的
1.拒绝沟通
当感情出现问题时，沟通难道不是很好的解决办法吗？但是对于施虐者来说，直接沟通从来就不存在。
我问他，最近我们的关系是不是出现了点问题？他却一语不发。其实，沉默就等于表示“我已经对你没兴趣了。”可是，我不明白，我不断地问自己：我是不是做错了什么？
2.言语歪曲
对你说话，不再像以往那样热情，而是使用冷漠、单调的语气，那是不带感情的声音。比如，你满心欢喜给他发微信说：“这周末我们出去玩吧？”他说：“不行“。你问：”为什么？“他说：”你应该知道的。“
因为他不把话讲明白。你受不了，开始歇斯底里、冲他大声辩解时，就显得是你在无理取闹乱发脾气，而他看上去就成了一个受虐者。
3.利用矛盾
口头上说一套，举止态度表达的却正好相反。比如，明明说双十一要送我礼物。结果到了那天，却一点动静没有。如果是因为忙我可以理解，但是关于我的事，他之前从来没忘过。而且我感觉，他是故意的。
4.否定人格
这类攻击通常是间接的，所以你很难认清真相。如果你是一个缺乏自信的人，也会跟着贬低自己。他说：你怎么什么事都做不好，做你男朋友真的很累“。于是我也开始觉得，我这个女朋友真的很差劲，为什么总是给他添乱。除了他，谁还愿意喜欢我呢？
5.展现强势
受虐者必须按照施虐者的标准行事，才能得到他的认可，不能有自己的判断与批评。我想去他的公司看看，但是因为没被允许，就一直没敢去过。
被施暴的我出现了哪些问题
1.退缩
为防止关系破裂，我一再的忍让，避免冲突的发生。虽然对方的冷暴力令我感到不舒服，但我也会理性化他性格的某些方面。比如，他对人很友善，也很孝敬父母。
而事情的结果就是，我这个受虐者越来越抑郁，人格被泯灭，他这个施虐者越来越嚣张，获得了足够的掌控权。
2.混乱
对受虐者来说，最大的痛苦不是来自直接的受虐行为，而是在不确定自己是否要为受虐负部分责任。
他说了这么多，我便相信他是对的，是我不正常和歇斯底里。
这种情况下，除非你能以其人之道还治其人之身，否则你唯一的出路就是归顺施虐者。当有人看穿了对方的“冷暴力”，劝我早点离开他时，我却仍然极力维护他，觉得都是自己不好。
3.怀疑
除非你也是一个施暴者，否则你永远无法明白，为什么一个人能够如此对你，却能没有丝毫的内疚和自责。
我问他：“我到底做错了什么？”他说：“没什么好说的，反正说了你也不懂！”对方给我的感觉就是，我根本不需要一个合理的逻辑解释，我好像本身就是一个罪人，无缘无故就要受到惩罚。
有时，我也会找周围的人诉苦，但是他们觉得“无风不起浪”，一定是我做出了什么才惹恼了他。而他们错误的解读，反而加深了我的愧疚感。
4.压力
我的心里始终紧绷着一根弦，生怕自己又做错了什么惹对方生气。当他烦躁的时候，我要安抚他；当他生气时，我要默默地承受。我在乎他的一举一动，却让自己变得疲惫不堪。时间长了，我的身体开始出现一些问题。比如，心悸、失眠、头痛、胃痛、焦虑等等。
医学上说，当发生紧张情况的时间延长，或是间隔很短便重复发生，被触动的神经系统就会持续作用，使得受虐者的调式能力疲于应付。长期大量的激素调整，会导致慢性病的症状出现。
5.恐惧
洗衣服时，我的红裙子不小心染了对方的白体恤。换作以前，我会觉得没什么的，不就一件衣服嘛。但是现在我却害怕了，我不停地搓洗这件染色的衣服，生怕会惹对方生气。
我学会了察言观色。以为只要学会退让，就能让对方满意。但事实上，你对施虐者越宽容，只会被他虐得越惨。
6.孤立
我感觉自己处在一座荒岛上。根本没办法跟人说清自己所遭受的待遇，那些言语难以形容的暗中伤害，除非有人亲身体会过，否则真的很难感同身受。
精神虐待的手法十分细腻，不着痕迹，旁观者以为你们在“打情骂俏”，实际上那是对方在精神上试图毁掉你。即便旁人察觉出有点不对劲，也多半会采用“大事化小，小事化了”的态度忽视这个问题。
虽然后来我分手了，解脱了。但是我已经崩溃了，我的心是破碎的。借用原书一句话说：我觉得自己像不支倒地的拳击手，并且还在继续挨打。
但是，虽然我们永远赢不过施虐者，但是我们可以从自身着手，获得疗愈。
受虐者如何逃脱施虐者的魔掌
1.调整应对方式
学会自卫，不再容忍对方。如果你对他还念有旧情，不接受他是危险的事实，你就永远没办法逃出来。
唯一的制胜之道，就是退出这场冷暴力游戏。不再跟对方讲多余的废话。受虐者一旦上了施虐者的火线，不论说什么都会被当作武器弹药。所以此时沉默是金。
实在不得已要见面，也要叫上一个第三者在场。这样能帮自己争取时间想出正确的回应方式。
如果分开以后对方还纠缠你，就拉黑微信，重换号码。对方的任何骚扰对你而言就像毒药，只会引起你的不安和痛苦。
2.采取行动
不再委曲求全，打破这个恶性循环，把危机摊在众人面前，也许这让你看起来像个施虐者，但是你别无选择，这是你改变的唯一方法。
对方可能会怪你没同情心，试图引起你的愧疚感。但是让危机拖得越久，真正爆发时的情况就会越糟糕。所以痛快一点，及时止损吧！
3.心理对抗
为了从心理上对抗虐待行为，你需要有一个人表达信任。无论在什么情况下，这都能使你重获信心。
有些人看似跟你亲密，但却抵挡不了施虐者的操纵，而怀疑是你的错；也有的人不了解内情，害怕卷入这场是非。
所以，要找一个懂得陪伴、提供帮助、不做评判的人，这种人无论发生什么都会诚实地面对自己。
4.法律介入
客观的运用法律，可以让外人看清事实真相，并向虐待行为说不。如果你被家暴，你只要提供伤检报告，法官就能判定是谁的过错；但是，当你受到了精神上的暴力，你却因为拿不出确切的证据，不免有苦难申。
所以，为了拿出证据，最好的办法就是设法让虐待行为发生在第三者面前，而且此人要愿意做证。同时，自己也要保留一些书面凭证，这会提高你的胜算。
5.心理治疗
精神虐待是悄悄发生的，经常令人难以察觉，所以防守不易。主动应对很少能够单独成事。在面临明显的虐待攻击时，借助心理治疗往往很有必要。
为自己选择一个可靠的心理治疗师，查查他的背景，或者是找朋友推荐。一个优秀的心理治疗师，能让你的疗愈过程事半功倍。
为了挽救一段关系，受虐者往往会选择屈从，因为被虐待总好过被遗弃。受虐者天真地以为：“如果我更听话，他总有一天会爱我。”但那只是一种永无止境的追寻，施虐者永远不会举旗和好，只会变本加厉。
离开他吧！不然你会跟我一样，变成一个没有灵魂的受虐者。无痕迹、不流血，没有尸首，只是表面看上去还很正常。
或许，你很难阻止一个人施暴，但你有的是办法逃离。请相信，你值得被爱！